Анекдоты про Родину

— Скажите, правду ли говорят, что олигархи, как и простые люди, тоже любят родину, но как—то по—особому?
— У олигархов любовь к родине имеет плотский характер, в то время как у обычных людей — скорее платонический!

Украинская политическая и бизнес—элита родину не продают, они ее экспортирует.

Поехал Азаров на родину выступать на съезде «Единой России» и оказалось, что в Украине его язык еще не понимают, а в России — уже.

Раньше у Дмитрия Рогозина за родину болела душа, а теперь ещё и нога.

— Путин вчера на трибуне заплакал и процитировал публике Есенина:
— Если крикнет рать святая — "Брось ты Русь, живи в раю!", я скажу не надо рая, дайте Родину мою!
— Но у Есенина сказано не "Брось ты Русь!", а "Кинь ты Русь!"
— В том—то и шутка, что Русь он вчера в очередной раз кинул!

В парикмахерской:
— Я смотрю, у вас уже почти все волосы покинули свою родину!
— Да, но остальные на что—то надеются!

В парикмахерской:
— Я смотрю, у вас уже почти все волосы покинули свою родину!
— Да, но остальные на что—то надеются!

— Азаров считает, что благосостояние народа не может быть национальной идеей, так как не деньги заставляют любить Родину.
— Все правильно, ведь любовью с Родиной, как и любой другой, надо заниматься с голым задом.

Нужно отдать карточный долг Родине.

— Новости. В Москве прошел Первый Всероссийский съезд представительниц древнейшей профессии.
— На него съехались женщины лёгкого поведения, так сказать, со всех концов нашей необъятной Родины.

Человек, который пьёт квас, готов отдать жизнь за Родину. Человек, который пьёт кока—колу, готов отдать только деньги за кока—колу.

Воспоминания голубого о войне:
— Сижу я в окопе. Солдатики туда, солдатики сюда, а сижу маникюр поправляю. Вдруг — взрыв и один солдатик на меня падает, а я ему:
— Отстань, дурашка, родина в опасности!

За столом сидит пьяная компания. Стало скучно и один из них сказал:
— Мужики, давайте песню споём.
— Давай. А про что?
— Про ДРАПАИЛА.
— Про кого!?... Ну ладно, давай. Ты начинай, а мы продолжим.
— Родина ще—е—е...ДРАПАИЛА меня—а—а!!!

Пребывая в Бразилии, Янукович призвал уехавших туда украинцев возвращаться на Родину, а сбежавших туда обезьян — вернуться в киевский зоопарк.

— Янукович сегодня посетит Енакиево.
— Здесь одно из двух — либо его, как донецкого тянет на родину, либо, как «шапочника» — на место преступления.

— Литвин считает, что украинцы не имеют права критиковать Верховную Раду, потому что сами ее выбирали.
— Зато спикер имеет право хаять народ, потому что он Родину не выбирал.

В парикмахерской:
— Я смотрю, у вас уже почти все волосы покинули свою родину!
— Да, но остальные на что—то надеются!

Мужчина и две женщины. Автобус подходит к кинотеатру "Родина".
— Вы выходите у "Родины"?
— Выходим, урод!

— 1943 год. Комиссар с пистолетом в руке кричит "За Родину!", вылезает из окопа.
— Его сзади хлопают по заднице. Он, не оборачиваясь:
— Не время, душка, отечество в опасности.

— Какая страна самая известная?
— Украина. Все новости мира начинаются с неё.
— Какая страна самая сильная?
— Украина. Она одна воюет со страной в 28 раз больше её.
— Какая страна самая большая?
— Украина. Её народ работает от Лиссабона до Уренгоя.
— Какая страна самая веротерпимая?
— Украина. Русские священники молятся за победу над ней, а патриархат украинской православной церкви находится в Москве.
— Какая страна самая щедрая?
— Украина. Россия сбивает над её территорией "Боинги", а Шполянский завод поставляет запчасти для российских "Буков".
— Какая страна самая либеральная?
— Украина. В её парламенте числятся явные предатели родины, которые не ходят на работу, но регулярно получают зарплату.