Анекдоты про рекламу
Искусство рекламы — это когда вас убеждают, и вы верите, что дерьмо в золочёном фантике слаще шоколада.
— Реклама батареек — покупая 4 батарейки, вы получаете еще 4 в подарок.
— Политическая реклама — избирая президента на 4 года, вы получаете еще 4 в подарок.— Надпись на пачках сигарет «Табак убивает» — недобросовестная реклама.
— Табак вообще фактически не торкает.Реклама, как и все из телевизора, плохо пахнет: в коротких паузах люди успевают сходить по маленькому, в длинных — по—большому.
Официантка, — возмущается посетитель.
— В рекламе вашего кафе сказано, что вы смешиваете несколько сортов кофе, но это не похоже на смесь.
— Тем не менее это смесь, — ответила официантка, — сегодняшнего со вчерашним.Телевизионные новости не бывают хорошие и плохие.
— Они бывают только замаскированной рекламой и откровенной хернёй.— Ох, как мне дорого обходится реклама...
— Но вы же не даете никакой рекламы!
— Я не даю, но жена читает...Реклама сигарет "Мальборо":
— Если вы хотите досадить вашему соседу, покупайте сигареты "Кэмел". По ночам вы будете с надрывом кашлять, задыхаться и хрипеть так, что ваш сосед не заснет ни на минуту. Если у вас хорошие отношения с соседом, покупайте сигареты только нашей марки.Бобер ушел из рекламы "КолгейтТотал" в рекламу "Блендамед" и вот что вышло:
— Привет, бобер! Каакие у тебя блестящие зубы!
— Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца!Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.
Сижу на автобусной остановке. Автобуса долго нет, так что лениво шарю взглядом по окрестностям. Взгляд упирается в рекламный щит: "IKEA — соберем в школу вашу отличницу!" Недолюбливаю этих шведов и ненавижу любую рекламу. Ответ рождается мгновенно: "DUREX — соберём в институт вашу двоечницу!"
Реклама одной кофейни: ”Мы знаем о кофе всё, даже то, что он это оно!”
И никуда мне не деться от этого...
Достала контекстная реклама — то запчасти для авто выскочат, то стройматериалы какие—то. А я ведь девочка. Решила сделать себе на мониторе красиво: погуляла по сайтам на запрос "Цветы", "Цветочные композиции", "Шикарные букеты". Сижу, жду эстетического удовольствия от грядущих предложений... Первое, что вылезает — скидки на венки и цветочные корзины от ритуального магазина.
Суки. Ненавижу.По следам рекламы:
— Теперь ты больше не будешь бояться зубных врачей, — сказала мама сыну, выключая электродрель.Начальник — подчинённому:
— Вы почему опоздали на работу на два часа?
— Еду в трамвае, смотрю — реклама антены «Дженерал...», прочитал и решил вернуться...
— И что ж там такого написано, чтоб не пойти на работу?!!
— У твоего соседа уже стоит...Реклама по телевизору:
— Томный женский голос за кадром: "Милый, у тебя ничего не получилось? Ну ничего, в следующий раз получится! "Смотрите на экранах страны новый блокбастер "Ночной позор"!— Всем в этой жизни я обязан рекламе!
— С чего это?
— А я был зачат в рекламную паузу.Любителям рекламы:
— На днях получено доказательство того, что кот Борис, задействованный в рекламе кошачьего корма, — кастрированный. На экраны вышел ролик "Борис — великий танцор".— Это вы давали рекламу, что у вас самые низкие цены в городе?
— Да, мы.
— Но какие же они низкие? У вас на ценниках нули уже в один ряд не помещаются.
— А при чем тут нули? Вы лучше посмотрите, как наши ценники низко висят? Самые низкие в городе.Опять видел рекламу nivea:
— Представьте, что все мужчины перестали бриться.
— Блин, это ж такая мелочь! Вот представьте, что все женщины перестали бриться!