Анекдоты про жопу

Рабинович заходит домой, смотрит, из—под койки торчит огромная жопа:
— Сагга, что это?
— Обыкновенный таз!
Муж бьет его ногой. Голос из—под кровати:
— Ой, т. е. бом!

Пресса — это не четвёртая власть, а жопа нравственности.

Голубой приходит в магазин:
— Девушка—а, да—айте мне па—ажалуйста батон колба—асы...
Продавщица:
— Вам порезать или нет?
— Hет конечно! У меня же жопа, а не копилка!

Идти в жопу со временем.

Сегодня можно выжить, если у вас нет денег, крыши над головой или руки, но если у вас нет собственного мнения— вам жопа.

— Что такое облысение?
— Это медленное, но прогрессивное превращение головы в жопу Сначала по форме, а потом и по содержанию.

Гей возвращается домой, заходит на кухню, а там его приятель жопу в холодильник засунул.
— Противный, чего это ты?
— На улице такая жара, Я думал ты придёшь домой, а вдруг тебе чего—нибудь холодненького захочется.

В постели пара. Отдыхают. И тут парень задумчиво так выдает:
— А знаешь... у нас с тобой наверное не любовь.
Она:
— А что?
Он:
— Ну... легкий флирт.
Она, поднимаясь, гневно:
— Знаешь что, дорогой, по твоему два месяца в жопу — это легкий флирт!!!

На колхозном собрании, посвященному соревнованию с Америкой, берет слово дед:
— Догнать—то можно, отчего—же не догнать, а вот перегонять ни к чему:
— Видать будет заплаты на жопе!

— Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?
— Неее, в жопу не дам!

Заходит надзиратель в общую камеру. Маленький мальчик сидит и плачет.
— Чего это он у вас здесь плачет?
— А он виноград хочет.
— А хрен в жопу он не хочет?
— Давали. Все равно плачет.

Ягодин вечером в автобусе:
— Девушки, осторожнее на заднем сиденье — я там вчера жопу порвал.

Заходит мужик в грузинский ресторан и орет официанту:
— Мне чего нибудь остренького, национального и БЫСТРО!!!
Официант не возмутимо отвечает:
— Кинжал в жопу хочешь, да?

Объявление на двери квартиры:
— Бога нет! Пылесос есть! А Ваш мне не нужен, засуньте себе в жопу!!!

На рынке:
— А что, свекла—то сахарная?
— Сахарная, сахарная — аж жопа слипается!

— Самая большая фальсификация, — это сказка "Колобок"!
— В смысле?
— Лиса его не сьела! Посуди сам: руки из жопы, делает всё через жопу, думает жопой. Я уже не говорю, что сидит на троне?! И кто это по твоему?

На лекции в университете:
— Григорий Перельман сумел доказать, что каждая односвязная трехмерная поверхность является гомеоморфной трехмерной сфере.
— Профессор, а можно попроще.
— Он исследовал, как будут взаимодействовать трехмерные объекты.
— Ну, а ещё проще?
— Короче, ему первому удалось натянуть глаз на жопу!

Идет голубой, виляет задом. Мужик проходит и говорит:
— Будешь вилять — вставлю зонтик в жопу.
— Да—да, вставьте, раскройте и поверните.

Разговор по дороге из магазина:
— Аккуратнее неси пакет!
— А чё такого?
— Да просто если ручки у пакета порвёшь — я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
— Угу... А если я пакет лизну?

Приходит больной к доктору и говорит:
— Доктор вы знаете у меня в жопе что то колется.
— Ну снимайте штаны , поглядим..
Да у вас же там роза 8—[]
— Ой доктор это вам.