Анекдоты про миллионы
Дама возмущается:
— Кто—то распустил слух, что я вышла замуж по расчёту, а я даже не знаю сколько у него миллионов.— Слышал, Кабмин Азарова повысит пенсию сразу миллиону пенсионеров?
— Трудность пиар—акции заключается лишь в том, чтобы они это повышение заметили.— Моня, ты слышал, что Черновецкий таки подарил жене Довгого миллион долларов! С чего бы такая неслыханная щедрость!
— Я себе думаю, Изя, что Голливуд предложил ему два миллиона долларов за участие в сиквеле "Непристойное предложение—2"— Почему депутаты выделили на свое содержание в 2011 году рекордную сумму в размере 980 миллионов гривен?
— Это все ради народа. Потому что сытый депутат — добрый депутат.— Вчера я купил в букинистическом магазине книгу "Как стать миллионером". Но дома я увидел, что половина страниц вырвана!
— Ничего страшного, пол миллиона тебе тоже не помешают.Лучше кейс с миллионом в руках, чем журавль в небе.
Один человек выиграл миллион.
— Что ты будешь с ним делать? — спрашивают друзья.
— Как что? Раздам долги!
— А остальные?
— Остальные подождут...— Как там у Петрухи сейчас дела?
— Да его теперь от книжки не оторвать!
— Еще бы! Я на свои миллионы тоже бы день и ночь пялился!Звонок в редакцию:
— Прочитал в вашем издании, что английские болельщики оставят в Москве около 35 миллионов фунтов. Не могли бы вы уточнить где?В магазин «Всё по 37 миллионов» завезли часы для молодожёнов.
Выпускники режиссерского факультета ВГИКа требуют 100 миллионов долларов на развитие их факультета, иначе они будут переснимать советские фильмы один за другим все хуже и хуже.
— 3 миллиона крепостных, из них 20 тысяч валютных, которым особенно тяжело...
— Это какой год? И кто такие валютные? Первый раз слышу о таких!
— Февраль 2015 года, ипотечные заёмщики в валюте...— Ребе, вы считаете себя порядочным человеком?
— Конечно да.
— Неужели, если вы найдете миллион шекелей, вы не колеблясь вернете его владельцу?
— Если он принадлежал малоимущему человеку, обязательно верну!— Слышал, Азаров поручил Минюсту вернуть миллионы Лазаренко в Украину?
— По—моему, будет проще вернуть в страну золото Полуботка.Янукович интересуется у Азарова:
— Почему на выборах была такая низкая явка?
— Мы боялись, что после вбрасывания бюллетеней проголосует больше 46 миллионов.Два алкоголика распивают бутылку водки. Один из них, высоко запрокинув голову и сделав последний глоток, задумывается и обращается к приятелю:
— Коль, как ты думаешь, сколько может стоить ракета с тремя боеголовками?
— Миллионов пятнадцать.
— Ну и деньжищи щас на нас сваляться!— Слышал, Азарову и Хорошковскому на полеты в 2012 г. выделили 9 с половиной миллионов гривен?
— Ну, Азаров точно мог бы сэкономить, если бы поменял лопату на пропеллер.После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов. Директор говорит репортерам:
— Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!— Девушка, девушка! Скажи телефон, я запомню!
— Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.— Если знания выгоднее продавать, чем применять — они бесполезны!
— Это к вопросу о всяких школах биржевой торговли и книгах «Как заработать миллион».