Анекдоты про грузин
Грузин на скамье подсудимых. Он обвиняется в убийстве проститутки.
— Объясните, почему вы столкнули ее с балкона?
— Я подумал, что эта ночная бабочка полэтыт.Едут молодожены с грузином в одном купе поезда. Наступает ночь. Он ей:
— Ты меня любишь?
— Да.
— Дай.
— Не дам.
— Не любишь?!
— Люблю, но грузин не спит.
— Спит он, — говорит парень и в доказательство выдергивает из головы грузина один волос.
— Ну, может, дам, но не сейчас, — говорит она.
Вскоре этот диалог повторяется, и грузин лишается еще одного волоса. Та же история повторяется в третий раз, четвертый, пятый... Вдруг грузин вскочил и закричал:
— Любишь — не любишь! Что я вам, ромашка, что ли?Лежат два грузина в кровати. Спят. Один говорит:
— Эй, Гоги! Это твой х$% у меня в ж$%е?
— Да.
— Вытащы.
— Нэ вытащу.
— Вытащы.
— Нэ выташу.
Первый дастает кинжал, обрубает второму все его богатство и говорит:
— Нэ выташу, не выташу... тэпер выкавыривай!Встречаются два грузина — Гоги и Вахтанг. Гоги начинает рассказывать историю, которая с ним приключилась:
— Еду я как—то вечером, смотрю на дороге лягушка лежит, стало мне её жалко остановился и отнёс её на обочину думаю нет пропадёт и взял её с собой принёс домой и оставил в комнате рядом с кроватью. Просыпаюсь с утра, а рядом в место лягушки прекрасная девушка лежит рядом. Скажи Ваханг, ты мне веришь?
— Да.
— А вот жена — нет.Грузин идет по Тбилиси. Черный костюм, черые ботинки, белоснежная рубашка, галстук—бабочка. Подходит к чистильщику обуви, поворачивается к нему задом, нагибается и задирает пиджак.
— Паслушай, пачист тут, да, дэсят рублей дам!
— Ни, гэнацвале, ни буду, рубашк савсэм чистий, белий, вах, да?
— Пачисти, дарагой, 25 рублей дам!
— Нэт, нэ проси, домой придеш, зеркало посмотришь, злой будэш, кинжал хватать, меня резать, ну?
Грузин вынимает кинжал, машет им.
— Не почистишь, я тебя прямо тут как баран зарежу, панимаеш!
Чистильшик надраивает ему белую рубашку гуталином, грузин радуется, дает ему 50 рублей.
— Скажи, уважаемий, зачем тебе такой безобразий нужен, уважь старика.
— И, слюшай, у тебя когда—нибудь спина чесался, да?Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
— Права есть?
— Есть!
— Техосмотр есть?
— Есть!
— Аптечка есть?
— Есть!
— Огнетушитель есть?
— Канэчна есть!
— А магнитола есть?
— Есть!
— Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
— Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!Приходит грузин на работу с опозданием. У него спрашивают:
— Ты почему опоздал?
— Иду я по улице, вижу, дэвушка, попка, как сладкий пэрсик, пришлось задэржаться.
На следующий день та же картина, тоже спрашивают:
— Ты почему опоздал?
— Иду я по улице, вижу, дэвушка, попка, как сладкий пэрсик, пришлось задэржаться.
На третий день тоже пришел с опозданием, его и спрашивают:
— Ну а сегодня что у тебя случилось???
— Иду я по улице, вижу три грузина, у меня попка не сладкий пэрсик, но пришлось задержаться.Грузин — судебным заседателям:
— Я всегда думал, что "За совращение несовершеннолетней" — это тост, а не статья!На пороге дома умершего грузина стоит его друг и громко плачет:
— Не верю, не верю....
Подходит коллега покойного по работе и шепчет плачущему на ухо:
— Товарищ, пропустите того, кто верит...Один грузин спрашивает своего друга:
— Ну что, купил сэбе машина?
— Да, купил.
— А какой?
— Джип...
— А, "Чероки"?
— Нэт, не чирокий, узкий такой...Торгуют на рынке грузин и арменин. Арменин говорит грузину:
— Армьянэ лючшэ чэм грузины.
Грузин ему отвечает:
— Нэт, грузыны лючшэ чэм армьянэ
Арменин опять:
— Армьянэ лючшэ чэм грузины.
Грузин:
— Ну чэм, чэм лючшэ?
Арменин:
— Чэм грузины!Грузину звонят из роддома.
— У вас родилась девочка.
— Как дэвочка? Вам что, из обкома не звонили?Грузин приехал из Москвы и рассказывает:
— Положили нашего дорогого Сосо в мавзолей. Лежит. Смотрю, не один лежит. Подхожу, рассматриваю, не могу понять, кто рядом лежит. Всматриваюсь:
— Так это же его орден Ленина в натуральную величину!Встречаются два грузина:
— Ты слышал? Гиви вчера парализовало, вся лэвий сторона.
— Как! Я вчэра его видел. Расскажи — как?
— Сначала лэвий рука, потом лэвий нога, потом вообще вся лэвий сторона.
— А что с его... мужской гордостью?
— Успэл перекинуть...Едет грузин на машине, вдруг видит два армян насилуют другого грузина, резко тормозит, выбегает на помощь земляку, подбегает становиться на четвереньки и кричит:
— Один сюда... один сюда!Грузин заходит с девушкой в кафе. Разговаривать по—русски он умеет, а из цифр знает только 1 и 3. Наклоняется к девушке:
— Что тэбэ заказать?
— Мне, пожалуй, чашечку кофе.
Грузин, минуту подумав:
— Афициант, принэси тры чашэчки кофэ, а одну — мамэнтально унэси!Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост:
— Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды.
Сидящая рядом женщина говорит:
— Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной...
— Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга.
— Угадай как я своего сына назвал. Первый слог — нота, второй — самый прекрасный часть женский тела.
— Не знаю. — Ах ты, СИРОЖА.Два грузина знакомятся.
— Тебя как зовут?
— Гоги. А тебя?
— Игор.
— Это в честь дэда, да—а?
— Нэт, в честь XX олимпийских игр.Дрочит грузин за углом, идет девушка,смотрит на грузина:
— Мужчина,это же анонизм!!!
— Вах, какой механызм,все вручную!