Анекдоты про скорпионов

Мы с женой идеально рассчитали сроки зачатия для того, что бы наш ребенок был скорпионом, но почему—то получился сабзиро.

— Кто ты по знаку зодиака? — Волшебная фея. — Это не знак зодиака. — Ты просто мне завидуешь, потому что ты не фея, а мерзкий скорпион, фу.

– Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь? – Ты просто скорпион и агрессивно все воспринимаешь!

Гороскоп для всех знаков зодиака: если вы влюбились в Скорпиона, то лучше сразу повеситься...

Набрала в гугле "Как стать добрее?" — ответы были разными, но один просто убил: "Если вы скорпион, то никак"

Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом толк, если разговариваешь со Скорпионом.

Ясновидящая не знала, куда ее ведут, но точно знала, что это Козерог и Скорпион.

— Знаешь сказку про ишака, черепаху и скорпиона? — Нет. — Жаль, я бы послушал.

Приходит мужчина к астрологу проконсультироваться насчет сексуальной совместимости с женой. Астролог его спрашивает: — Вы кто у нас по зодиаку? — Скорпион, — отвечает тот. Астролог помечает что—то в записной книжке. — Так—с... А жена под каким знаком родилась? Мужчина задумчиво чешет в затылке: — Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком "Не влезай — убъет".

Рак — не приговор. Вот Скорпион или Водолей — это да, другое дело.

Мужик приходит домой с работы, ему навстречу выбегает встревоженная жена и кричит: — Дорогой, это ужасно: — Мою маму укусил один скорпион. — Как один? У меня же в коробочке их было четыре!

Как на самом деле составляются гороскопы: — Тарас, ты кто по гороскопу? — Скорпион. — Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности...

Идёт с работы девушка через парк. — Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали. Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет: — Не, ну правильно б...! Луна в Скорпионе!