Анекдоты про Изю

25 Августа 2022 12:16
  • Встречается Изя и его приятель.
    — Изя, привет. Во—первых, я переспал с твоей Сарой. А во—вторых, как тебе нравится во—первых?
    — Во—первых, я с ней уже год как не живу. Во—вторых, у нее сифилис, а в—третьих, как тебе нравится во—вторых?

  • — Зяма, ты слышал, что Хорошковский прикупил себе "Квартал—95"?!!!
    — А что тебя собственно удивляет, Изя?
    — Меня удивляет, что Фирташ таки согласился его продать!

  • — Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай?
    — Знаешь, Изи, точно обещать не могу, но попробовать, по—моему, стоит!

  • — Изя, ты какую икру больше любишь, красную или черную?
    — А почему "или"? Я сторонник компромиссных решений.

  • — Изя, ви не знаете шо такое авансцена?
    — Я вас умоляю! Авансцена — это сцена перед зарплатсценой…

  • Рабинович встречает Изю и говорит ему:
    — Я купил ботинки на два размера меньше.
    — Уже на ботинках экономишь? — спрашивает Изя.
    — Да нет, — объясняет Рабинович, — просто, когда домой заходишь, там жена истеричка, там сын наркоман, там сосед орет, а ты снимаешь туфли, и так хорошо…

  • Моня, я обратил внимание, что в последнее время ты предпочитаешь посещать нудистский пляж. С чего бы так?
    — Ты знаешь, Изя, это единственное место в нашем городе, где можно на шару и себя показать, и на других посмотреть.

  • Восьмилетний Изя захотел стать русским и сказал об этом родителям. Его поставили в угол, чтобы как следует подумал. Проходит час, два…
    — Изя, ну ты не передумал стать русским?
    — Передумал. За эти два часа столько натерпелся от этих евреев!

  • — Изя, ты знаешь как продать одну гривну за две?
    — Конечно, ведь только в Херсоне газета «Гривна» стоит 2 грн.

  • — Боря! Не бей так сильно Изю!
    — Вспотеешь!

  • Под Питером город назван в честь ученого Ломоносова, а ж/д станция называется Ораниенбаум. Маленький Изя едет с мамой в электричке и спрашивает:
    — Мама, а Ломоносов еврей?
    — С чего ты взял?
    — А почему он Ораниенбаум?

  • Встретились Абрам и Изя. Абрам:
    — Изя, говорят, что ты стал националистом.
    — Да, Абрам. Стал.
    — А какой национальности?

  • С утра в израильском кибуце полным ходом идет подготовка к встрече солнечного затмения. Туристы раскупают специальные затемненные очки. В конец очереди пристраивается Иося.
    — Слышишь, Изя, — окликает его Соломон, — неужели ты не знаешь, что завтра будет большая распродажа? Подождем, пока гои купят по этим ценам, а завтра приобретем со скидкой ...

  • Брайтон—Бич. Идут два одессита.
    — Изя, ваш английский такой хороший, скажите, как по ихнему будет "за"?
    — Абраша, по—ихнему "за" будет "бехайнд". А шо вы хотите?
    — Я хочу вон у того негра спросить за его Кадиллак.

  • Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету!
    — Пускай ест, она вчерашняя.

  • К раввину приходит молодая девушка и говорит:
    — За мной ухаживают два мальчика — Фима и Изя, оба из очень хороших еврейских семей. И я не знаю, кого я должна осчастливить! Ребе, за кого я должна выйти замуж?
    Раввин подумал немного и говорит:
    — Идите за Фиму.
    — А как же Изя?
    — Тем самым вы осчастливите Изю...

  • — Моня, ты слышал, что Черновецкий таки подарил жене Довгого миллион долларов! С чего бы такая неслыханная щедрость!
    — Я себе думаю, Изя, что Голливуд предложил ему два миллиона долларов за участие в сиквеле "Непристойное предложение—2"

  • На международном конкурсе йогов уверенную победу одержал старый Изя Рабинович.
    — Он таки 75 лет прожил, затаив дыхание...

  • — Слушайте, Рабинович, страшные новости! Говорят, когда починят и запустят Большой адроновый коллайдер, может образоваться черная дыра!
    — Изя, оглянитесь вокруг: мы уже давно сидим в большой черной дыре под названием «полная задница»!..

  • Звонок в дверь. Мать открывает дверь, а там стоит мальчик и спрашивает:
    — Изя дома?
    — Нет больше Изи. Он покинул этот мир... .
    — Ой боже мой! Он что, умер?
    — Нет, к Интернету подключился!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 246