Анекдоты про весы

Жена входит в спальню и видит: на весах стоит муж и старательно втягивает в себя живот.
— И ты думаешь, это поможет?
— Конечно! А как я иначе увижу цифры?!

Посмотрел я на себя в зеркало, встал на весы и решил: Хватит! Довольно уже с меня этих весов и зеркал.

— В юности моя жена весила 60 килограмм. И сейчас весы под ней показывают 60 кг.
— Вот это да! Как ей это удается?
— А она на двое весов одновременно становится

Пара крутится возле автосалона.
— Дорогой, подари мне что—нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала — и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!
Через несколько дней:
— Любимая, вот твои напольные весы!

Дорогой! подари мне что—нибудь такое, что разгоняется от 0 до 100 за 4 секунды!
— Муж подумал, подумал и подарил весы.

Очень толстая девушка взвешивается на весах для багажа.

Ничто так наглядно не стройнит фигуру, как напольные весы у дверцы холодильника.

Одна женщина встала на весы, и они развалились под ней.
— Поэтому она так и не смогла понять, есть у неё избыточный вес, или нет.

Весы с функцией печати ценников в овощных отделах самообслуживания придуманы для тех, кто недостаточно заколебал вас, стоя перед вами у банкомата.

Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:
— Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей.
— Почему?
— Потому что они одолжили наши весы.

Достигла возраста, когда принялась считать, что больше всего врут две вещи — чистое зеркало и исправные весы.

Экзаменатор, студентке:
— Чему равна лошадиная сила?
Студентка:
— Лошадиная сила это сила одной лошади, весом один килограмм и ростом один метр.
Экзаменатор:
— Где это Вы такую лошадь видели?
Студентка:
— Ее нельзя увидеть. Она находится во всемирной палате мер и весов!

Диалог на экзамене. Преподаватель:
— Что такое лошадиная сила?
— Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
— Да где же вы такую лошадь видели!?
— А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, втягивает свой живот. Полагая, что он так старается для того, чтобы весить меньше, она говорит ему:
— Не думаю, что это тебе поможет.
— Конечно, поможет, — отвечает муж.
— А иначе как я смогу увидеть цифры?

Мой жизненный опыт показал что в жизни не врут две вещи… Это зеркало и исправные весы.

Приходит кормящая мать на прием к врачу, и говорит ему:
— Доктор, я не уверена, что мой маленький высасывает достаточно молока за одну кормежку.
Тот ей:
— А Вы его взвешивайте до и после кормления.
А она:
— А у меня весов детских нет.
А он:
— А Вы на обычных взвесьтесь вместе с ним — до и после...

— Что ты хочешь получить в подарок к годовщине свадьбы? — спрашивает у жены Рабинович.
— Что—нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала — и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
— Хорошо, я тебе куплю напольные весы.

Девушка поняла, что пора худеть после того, как смогла встать на весы только одной ногой.

Символу правосудия на одну чашу весов нужно положить телефон, а на другую деньги.

Гарри кладет палочку на весы и проходит сквозь рамку в министерстве. Раздается звоночек. Охранник:
— Пожалуйста, выньте из карманов карандаши, зубочистки...