Анекдоты про новости
Новость:
— В Амстердаме, несмотря на протесты общественности, были официально разрешены браки между представителями разных полов.Бен Ладен звонит Бушу:
— У меня для тебя две новости:
— Давай с хорошей.
— Я решил сдаться тебе прямо в руки.
— А плохая?
— Я уже подлетаю...Януковича спрашивают:
— Почему на телевидении вводится цензура в новостях?
— Мы же культурная, европейская страна, зачем нам нецензурные новости? — возмущенно ответил Янукович.Шеф безопасности Хусейна призывает всех двойников Саддама и говорит:
— Есть две новости — плохая и хорошая. Хорошая: Саддам жив! Плохая: взрывом ему оторвало руку.Новости сейчас нужно читать каждый день. Иначе потом можно разом узнать, что произошло за две недели и охренеть насмерть!
Хозяин фирмы вызвал к себе в кабинет служащего.
— Мистер Рипли, — сказал он, — у меня для вас две новости. Первая — я увеличиваю ваше жалованье в два раза.
— Не знаю, как отблагодарить вас, мистер Джексон...
— Вторая новость — я вас немедленно увольняю. Теперь будете знать, бездельник, какое хорошее место вы потеряли!Слышали новость? Apple собирается выпускать автомобили. А вот нечего было их такими анекдотами дразнить..
Ведущая новостей, чтобы ее не заподозрили в неправдивости, после каждой новости стала добавлять «по—моему».
Новости:
— Вчера ночью на улице Большая Садовая был ограблен автомобиль генерального директора сети магазинов Эльдорадо...
— По словам оперативников, общая сумма украденного составляет 9 тысяч 999 рублей...— У меня две новости: хорошая и плохая. С какой начинать?
— Начинай с хорошей!
— К нам едут две девчонки!
— О—о—о! А какая плохая?
— Да они обе плохие!..— Вот говорят: кризис, кризис, нефть подешевела вдвое, рубль обесценивается... Но ведь есть и хорошие новости: водка дешевеет!
— И что радует, коллега, если тенденция сохранится, то к концу году водка вообще бесплатная будет!Браток вышел после долгой отсидки за рэкет с отягчающими, сидит дома и смотрит новости.
— Слушай жена, а Перельман крутой?
— А кто это?
— Да вон по телеку показывают, что он доказал теорему Пуанкаре. Ему за это дают миллион долларов, а он еще ломается. Ну и ценник у вас стал. Да я, лет пятнадцать назад, и за пятьдесят штук зелени, этому Пуанкаре все бы легко и быстро доказал.Доктор говорит больному:
— У вас кто—нибудь из хороших знакомых умирал?
— Да.
— Тогда для вас хорошая новость — вас ждет встреча!Потерпев поражение, боксер возвращается в раздевалку. Нос у него разбит, скула свернута, чувствовал он себя отвратительно. Но тут к нему подошел тренер и сказал:
— Я принес отличные новости!
— Какие же?
— Прошептал еле живой боксер.
— Мне удалось договориться о матче—реванше на завтра.Врач говорит пациенту:
— У меня для Вас две новости: одна плохая, а другая — хорошая.
— Тогда начнем с плохой.
— Вам нужно ампутировать ноги, а хорошая новость — у меня есть покупатель для ваших кроссовок.Меня всегда удивляли наши новости. Репортаж о смерти известной личности обычно начинается со слов:
— А теперь печальная новость. То есть, до этого 15 минут рассказывали про катастрофы, теракты, катаклизмы, и это было ни разу не печально. А тут такая печаль, такая печаль...Встретились женщины у подъезда. Обсуждают житейские проблемы, обмениваясь новостями.
— Знаете, соседки, везет нашей Клавке. И замуж вышла, и любовника имеет. А вчера в подъезде изнасиловали.— Согласно статистике новости, начинающиеся фразой «Согласно статистике» не имеют ничего общего с реальной статистикой.
— Ученые доказали, что утверждения, начинающиеся со фразы «Ученые доказали» никогда не доказывались учеными.