Анекдоты про настроение

— Привет! Как дела? — Всё нормально. Всё отлично! — Я, как тебя не встречу, вижу, у тебя всегда хорошее настроение! В чём секрет? — А я телевизор не смотрю и жёлтую прессу не читаю.

— Милый, ты уже попросил у отца мою руку? — Еще нет. — Но ведь ты обещал... — Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я предпочел попросить у него взаймы пять тысяч...

Утром, кaк любой здоровый мужик, проснулся, мягко говоря, в "приподнятом настроении". - Посмотрел порнушку. Правду говорят: - Кaк рукой сняло.

- Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки? - Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.

В кабинет к гинекологу заходит девушка. Врач в хорошем настроении: - Девушка! Какая вы хорошенькая - вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки - беленькие, сумочка и туфельки - беленькие!!! Девушка, радостно: - Да доктор, у меня ещё и молочница!

Настроение: хочется под одеялко и какао или двадцать миллиардов долларов.

Алкоголь поднимает настроение, а ты портишь.

Перелистывая дневники грузино-абхазской войны, нашел: - Днем решающего штурма Сухуми 26 сентября в Гудауту прилетел П. Грачев. - Он был в приподнятом настроении и на встрече с руководством Абхазии поздравлял всех с окончанием войны. - Ему доложили, что кто-то из грузинского руководства вроде обещал повесить трусы Грачева над Гудаутой. На это Грачев сказал, что если у Грузии нет другого флага, то он готов отдать свои трусы, только они не очень свежие, но для Грузии сойдет....

- Что вы можете сказать в своё оправдание? - Я хотел сказать: - Пожалуйста, отойди от меня, я не в настроении, но совершенно случайно ударил его в лицо. Несколько раз. Ногой.

Некоторые девушки могут совершенно испортить настроение во время секса всякими дурацкими фразочками типа "Кто ты такой?", "Что ты делаешь?" или "Помогите!!!"

У депутата-регионала спрашивают: - Какие настроения в вашей фракции после ветирования Налогового Кодекса Президентом и отключения отопления в Верховной Раде? - За предъяву Коле Дапошливы и черную метку Тигипку - базара нет, но оставить братву без грева - это полный бес предел!

Сосед встречает соседку: — Эх, какое настроение пропадает... Можно я пну вашу собачку?

Неудавшаяся кутья еще больше испортила настроение на поминках.

Настроение наливать и пить, наливать и пить.

— Что это там у тебя? — Мое осеннее настроение. — Фу, убери.