Анекдоты про маршрутку

Стоя больше влезет… пассажиров в маршрутку.

Человек никогда не устанет глядеть на три вещи:
— Как женщина моется в душе;
— На деньги в бардачке маршрутки;
— На прогресс закачки в FlashGet.

Статьи из женского глянцевого дагестанского журнала "Патимат":
— Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
— Учимся правильно готовить хинкал. Советы Дженифер Лопес.
— Как красиво загореть и не опозорить семью.
— Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.
— Перекись водорода и другие секреты красоты.
— Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
— 17 способов, чтобы тебя не украли.
— Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.
— Семеро детей и другие хобби.

Два застенчивых друга до сих пор не могут выйти на своей остановке и целых три года катаются на маршрутке.

Маршрутка:
Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли. Заходит на остановке чахлик с красными глазами и судорожно начинает кашлять.
— ?!??!!!??!?!!
— Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!
— А—аа.

Маршрутка забирает самых лучших.

Носорог—рог—рог идёт, крокодил—дил—дил плывёт, некрофил подмигивает тебе утром в маршрутке, потому что выглядишь ты не очень.

Втискиваясь в маршрутку, меньше всего я ожидал, что встречу там Анжелику Варум. И знаете что? Так и есть — не встретил!

Януковича спрашивают:
— Почему на содержание президента в 2011 году предусмотренона 400 миллионов гривен больше, чем в прошлом?
— Потому что в маршрутке «Межигорье—Банковая» постоянно повышают плату за проезд.

Подслушал диалог в маршрутке двух студентов:
— Слышь, согласен с тем, что кремлевских жидокарликов нужно казнить гуманно, с помощью эвтаназии?
— Не, не согласен.
— Тоже думаю, крематорий практичнее.