Анекдоты про уродов

Я не жалею о совершённых мною ошибках, поскольку каждая ошибка — это опыт. Спасибо всем уродам, которые повстречались мне на пути.

Мужик надевает очки жены, долго пытается навести резкость. Потом закрывает один глаз:
— Какой ужас... Я женат на уроде!

— Слушай ты, урод!
— Как ты меня назвал!?
— Э... Урод.
— А. Прости, послышалось. Что ты хотел сказать? Продолжай...

Человек без недостатков, что семья без урода.

Мужик у врача.
— Доктор, как мои анализы?
Доктор мнется и не решается сказать.
— Доктор, ну как мужчина мужчине...
— ОК, у вас рак.
— Доктор, я вижу, вы недоговариваете, скажите правду, я хочу знать полную картину.
— Ладно, скажу. Вы еще и урод.

— А вы уже слышали?
— На конкурсе уродов Д. Билан занял второе место.

— А как твой муж в постеле?
— Урод. Как и во всех остальных местах...

Те, кто делит людей на категории — уроды. Остальные — молодцы.

— Угадай, кто я? ​
— Ты урод. ​
— Нет, я Дедушка Мороз!
​— Сейчас апрель месяц. Ты урод. ​
— Но я принёс тебе доллары, которые ты просил. ​
— Уже неактуально.

Что вы там делаете,уроды? — кричала бабушка уродам, которые что—то там делали.