Анекдоты про тепло
Мы так долго желали друг другу тепла, что в конце концов наступило глобальное потепление.
Если захочешь тепла, зови меня... Я всегда мечтал тебя сжечь.
— Молодой человек! Купите девушке цветы, а то я уже замерзла...
— И почем?
— По сотне за штуку.
— Тогда вам нужно теплее одеваться!— Почему Яценюк заявил, что без Тимошенко оппозиция не пойдет на выборы?
— А зачем ему выборы? В евроокопах «Фронта перемен», вырытых Фирташем, Сене тепло, светло и избиратели не кусают.Дай человеку огонь, и целый день он будет греться. Облей его керосином и подожги, и ему будет тепло всю оставшуюся жизнь.
— Тепло ли тебе девушка, тепло ли тебе, красная?
— Тепло, дедушка, но сты—ы—дно...Разговаривают два врача:
— Я прописал одному своему пациенту, больному бронхитом, теплее одеваться.
— Ну и правильно.
— Так вот, уходя, он надел мою дубленку.Есть в гинекологии такой метод:
— Бимануальное исследование. Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе. Определяют таким способом состояние придатков, матки и все такое...
Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно. Одного парня попросили провести это исследование. Привели девушку, раздели. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждет. Все думают:
— Сейчас он нам все выдаст — состояние, размеры и все—все.
Профессор его торопит:
— Ну, что там?
Парень вздохнул и выдал:
— Тепло там!Скоро тепло будет. Через полгодика. Отопление дадут!
Вчера наконец—то впервые спал с девушкой.
— Ну и ничего в этом особенного и нет! Теплее, конечно, но уж очень тесно!— Тимошенко считает, что IQ Янковича близок к нулю.
— Она не права. Сейчас тепло, а при нагревании все расширяется.Берёшь, короче, счётчики, устанавливаешь их на трубы, а сам начишаешь летом по утру собирать росу с веточек клевера, а зимой топить снег теплом ладоней. Горводоканал сосёт, а ты офигиваешь от того, как всё теперь сложно.