Анекдоты про оперу

— Люди подскажите, удалил браузер, он ещё в программах видится почему—то, но не работает?
— Не трож его! Это призрак оперы!

Школа будущего:
— "А сейчас проверка посещаемости! Ася Дурова?" — "Он—лайн!"
— "Опера Беспарольная?" — "Он—лайн!" — "Википедий Гуглов?" — "Он—лайн!"
— "А где Василий Скайп?" — "Его не будет сегодня. У него инет за неуплату отключили!"
— "Передайте, чтоб принёс справку с датой пополнения!!!!"

Муж и жена смотрят мыльную оперу. Жена:
— Посмотри, как он ее любит!
— Вижу... А ты знаешь, сколько ему за это платят?

— Люблю заходить в оперу.
— Ого ты такой интеллигентный.
— Ну наверно, хотя вроде обычный браузер.

Идет опера "Евгений Онегин". Рабинович соседу:
— Скажите, а Онегин — не еврей?
— Нет, не мешайте.
— Простите, а Татьяна — не еврейка?
— Отстаньте, нет.
— А Ленский?
Второй, чтобы отвязался:
— Еврей, успокойтесь, наконец!
— Таки вы увидите, ему будет плохо.

— Привет, у тебя какая винда стоит?
— У меня опера
— Ясно, вопросов больше нет!

Встретились две подруги.
— Что вы слушали вчера в опере?
— О, много интересного. Кравчука передвинули в министерство. Маруся покрасила волосы, а Губко в четвертый раз женится.

— Петька, что делаешь?
— Оперу пишу!
— А про меня напишешь?
— И про тебя напишу, и про Анку напишу, Опер сказал про всех написать!

Еврейская семья на опере «Евгений Онегин». Бабушка спрашивает у зятя:
— Скажи, Мойшенька, а Онегин — еврей?
— Нет, Софа Марковна, он русский.
Проходит пять минут.
— Скажи, Мойшенька, дорогой, а Ленский—то еврей?
— Нет, Софа Марковна, русский.
Проходит ещё пять минут.
— Мойшенька, сынок, а Татьяна, я вижу, еврейка?
— Нет, что вы, Софа Марковна. Она чисто русская.
Проходит ещё время.
— Мойша, ну, а няня Татьяны, она—то ведь еврейка, да?
— Еврейка, еврейка…
Бабушка поворачивается к сцене, хлопает в ладоши и кричит:
— Браво, няня!

— Скажите, доктор, это серьезно?
— Ну, мыльные оперы я бы на вашем месте смотреть не начинал…

Вчера наконец с женой выбрались в оперу. Мне не понравилось:
— В буфете не с кем пообщаться, кресла неудобные, арию, — вообще никто не подхватывает.

Опера «Евгений Онегин». Еврей пристает к зрителю из предыдущего ряда:
— Скажите, Онегин — еврей?
— Нет.
Через некоторое время:
— Скажите, Татьяна — еврейка?
— Нет, не мешайте слушать. Через некоторое время опять:
— Скажите, Ленский — еврей?
— Нет, я вам сказал. Не мешайте.
— Скажите, а няня — еврейка?
— Еврейка, еврейка!!
— Браво, няня!!!

80—е. Я и моя лучшая подруга — в декретном. Однажды вырвались на свободу. На "Евгения Онегина" собрались. Детей пристроили — с бабушками договорились. Жду подругу в скверике.. жду... замерзла. Бежит.
— Прости. Мой раньше с работы заявился. Со страшными подозрениями осмотрел меня и заинтересовался:
— А ты это куда?
— Так это... Со Светкой... В оперу...
Долго молчал, а потом выдал:
— Ладно. Иди. Вернешься — покажешь—расскажешь.
Смеялись до слез.
Хорошо, что не на "Лебединое озеро" пошли:)

— Вчера я был на опере Джузеппе Верди и услышал там множество знакомых современных мелодий!
— Этого быть не может! Верди жил в XIX веке!
— Неужели Верди уже больше 100 лет ворует музыку у Игоря Крутого?

Слегка подвыпивший мосье садится в автобус. На часах возле площади Мадлен 11 часов. Проехав немного, он видит, что часы на площади Опера показывают без четверти 11. Удивившись, мосье поскорее сходит с автобуса.
— Опять я поехал в обратном направлении, — бормочет он.