Анекдоты про небо

Старый еврей молится в синагоге и плачет, плачет...
Его спрашивают:
— Да что за горе такое?
Старик причитает:
— Ой, такая беда, такое у меня случилось... У меня сын крестился!
В этот момент с небес раздался Глас Божий:
— Сочувствую, но ничем не могу помочь, у самого та же проблема!

Ночь. Пустырь. Тьма. Идет обдолбаный нарик, ему навстречу дугой:
— Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит — луна или солнце?
— А... э... ну... это... не местный я...

Мужик возвращается с похорон тещи. Вдруг разражается гроза, в небе сверкают молнии, оглушительно гремит гром. Мужик поднимает глаза к небу:
— А, Клавдия Ивановна, вы уже прибыли...

Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:
— Эх, мастер, как я тебе завидую!
— Но чему, Господи?
— Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно:
— Дай денег, дай здоровья, дай счастья...

Идут две блондинки по улице, одна другой:
— Ой, смотри птичка дохлая.
Другая смотрит в небо и говорит:
— Где ты ее увидела?

Зима. Замерзший водоем. На лед выходит любитель подледного лова и пристраивается бурить лунку, как вдруг откуда—то сверху громовой голос:
— Мужик! Здесь рыбы нет!
Мужик огляделся — кругом никого. Плечами пожал, отошел метров на сто, и опять сверлить.
— Мужик!!! Здесь рыбы нет!
И опять кругом никого. Ну мужик еще подальше отошел...
— Мужик! Я тебе сказал — нет здесь рыбы!
Мужик не выдержал и обратя взор небу вскричал:
— Да кто это говорит?!
— Кто, кто! Директор катка!

Женщина за рулем — как звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя — нет.

Он:
— Дорогая, прошепчи мне три слова, от которых я буду на девятом небе!
Она:
— Веревка в шкафу!

Попал Путин на небеса и говорит:
— Хочу в рай!
— А Вы, извините, кто?
— Вова, российский политик.
— Вова, это провокация. Никакого рая для российских политиков не существует…

— Молодой человек, вы время не подскажете?
— Видите ли, мой друг, волею судеб, а, может, звезды так расположились на небе, может это нелепый поворот судьбы или глупое стечение обстоятельств, но я не говорю по—русски.

Умирает папа римский, попадает в рай. Видит Богородицу и спрашивает:
— Моя госпожа, а правду говорят, что ваши родители зачали вас хоть и не бессеменно, но непорочно, а в конце вашей жизни вы вознеслись на небо не только душой, но и телом?
Богородица:
— Ять. Скажи, пожалуйста, почему такую большую кучу кретинов ТАК волнует моя личная жизнь?

Попал Янукович на небеса и говорит:
— Хочу в рай!
— А Вы, извините, кто?
— Витя, украинский политик.
— Витя, это провокация. Никакого рая для украинских политиков не существует…

Лежит технолог—полиграфист на пляже загорает. Открывает глаза смотрит в небо и говорит:
— Циан — 25%, Маджент — 75%, красотища—а—аа!

Идут два бухарика по пляжу.
— Ой, смотри! Дохлая чайка!
— (Глядя в небо) Где?

Если чаще смотреть на небо, то можно увидеть много интересного. А если больше смотреть под ноги, то не расквасишь нос.

— Рабинович! Посмотрите какое небо голубое! Рабинович (не поднимая головы):
— Да, это они умеют...

Возмущенный Абрамович кричит своему портному:
— Сколько я могу ждать? Вы запрашиваете за костюм бешенные деньги. И что я вижу? Никак не закончите его уже целый месяц! А Вам известно, что Господь сотворил весь этот мир всего за неделю?
— Да, мой дорогой. Но Вы посмотрите на этот мир и посмотрите на эти брюки! Это же — небо и земля.

Астролог, заканчивает лекцию:
— Козерог, Телец, Овен... на небе, как на земле: одна Дева, а троим наставила рога!

Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:
— А правда, что программы после деинсталляции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет?!
Мама задумчиво отвечает:
— Если бы у твоего папы сервер никогда не вис, то ты, наверное, еще и не компилировалась бы...

Пьяный мужчина упал на решетку сливного колодца, открыл глаза и увидел внизу отраженное небо "в клетку". "За что посадили, суки!"