Анекдоты про Люсю

— Люся, а ну-ка неси дневник и родителей завтра в школу! — Николай Степанович, я всего лишь секретарь! Может, пора уже прекратить эти ролевые игры?!

— Люся, ты что, без лифчика? — Глупенький, я без комплексов!

- Люся, ты чем увлекаешься? - Рисованием и верховой ездой. А ты чем, Вадик? - Ты не поверишь, но художницами и наездницами.

- Люся, ты сделала отчёт, который я просил у тебя месяц назад? - Ещё нет. - На какой ты стадии? - На первой. - Ты наливаешь кофе и достаёшь из буфета сахарницу?

Разговаривают две подруги: — Люся, может, мне замуж выйти? — За кого? — Ну, не знаю. Мало ли дураков?

— Сходите в спа-салон, полежите на горячих камнях, вас намажут грязью... — Слышь, Люся — оказывается, это ты вчера не в люк, а в спа-салон упала.

- Люся, тсс... Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят. - А точно все спят? - Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?

- Серёженька, ты меня любишь? - Денег нет! - Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах... - Люблю, Люсенька, сильно люблю! - Эх, это уже неважно.

— Коля, а Коля, выходи за меня замуж! — Замуж?! По-моему, Люся, это по-другому называется... — При моей зарплате в 5000 баксов и твоей в 500 — именно так и называется!

— Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево посадил... — Приходи.

- Дорогой, ты меня любишь? - Ох, Люся, что-то мне не нравится такое начало!

— Люся, какой у тебя блеск для губ классный! — Да это я блины ела...

Хорошковский вкрадчиво говорит Януковичу: - Вы знаете, Виктор Федорыч, как я борюсь за улучшение Вашего имиджа за рубежом! Ради этого я готов бесплатно предоставить Вашей жене своих лучших стилистов, чтобы она выглядела как настоящая жена президента! Янукович мрачно отвечает: - Ты бы, Валера, больше времени уделял своей основной работе! Или ты хочешь, чтобы Люся выглядела как Жаклин Кеннеди?

Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет...

— Люся, а ты замуж за меня пойдёшь? — Нет, за день так находилась...

- Люся, ты вообще как-то на фотках лучше получаешься, чем в жизни. Может, потому что ты на фото молчишь?

— Люся, зачем же ты вышла за него? Он же дурак. — Вот именно!

- Алё, Люся? Привет, я хотел тебе сказать, что ухожу от тебя к Свете. - Алексей! . . А как же я?! - Ой, прости, Люсь. Как ты?

— Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала? — Обиделась! — Сильно? — Нет.

Парень учит девушку: - Так, Люся, теперь ты берёшь флешку и вставляешь её в фотоаппарат до щелчка... "До щелчка", - я сказал, - а не до хруста!