Анекдоты про Люсю
- про Любу 8
- про Люду 9
- про люстру 21
- про Люсю 187
- про магазин 201
- про Мазду 8
-
— Люся, а ну-ка неси дневник и родителей завтра в школу! — Николай Степанович, я всего лишь секретарь! Может, пора уже прекратить эти ролевые игры?!
-
— Люся, ты что, без лифчика? — Глупенький, я без комплексов!
-
- Люся, ты чем увлекаешься? - Рисованием и верховой ездой. А ты чем, Вадик? - Ты не поверишь, но художницами и наездницами.
-
- Люся, ты сделала отчёт, который я просил у тебя месяц назад? - Ещё нет. - На какой ты стадии? - На первой. - Ты наливаешь кофе и достаёшь из буфета сахарницу?
-
Разговаривают две подруги: — Люся, может, мне замуж выйти? — За кого? — Ну, не знаю. Мало ли дураков?
-
— Сходите в спа-салон, полежите на горячих камнях, вас намажут грязью... — Слышь, Люся — оказывается, это ты вчера не в люк, а в спа-салон упала.
-
- Люся, тсс... Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят. - А точно все спят? - Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?
-
- Серёженька, ты меня любишь? - Денег нет! - Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах... - Люблю, Люсенька, сильно люблю! - Эх, это уже неважно.
-
— Коля, а Коля, выходи за меня замуж! — Замуж?! По-моему, Люся, это по-другому называется... — При моей зарплате в 5000 баксов и твоей в 500 — именно так и называется!
-
— Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево посадил... — Приходи.
-
- Дорогой, ты меня любишь? - Ох, Люся, что-то мне не нравится такое начало!
-
Хорошковский вкрадчиво говорит Януковичу: - Вы знаете, Виктор Федорыч, как я борюсь за улучшение Вашего имиджа за рубежом! Ради этого я готов бесплатно предоставить Вашей жене своих лучших стилистов, чтобы она выглядела как настоящая жена президента! Янукович мрачно отвечает: - Ты бы, Валера, больше времени уделял своей основной работе! Или ты хочешь, чтобы Люся выглядела как Жаклин Кеннеди?
-
Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет...
-
— Люся, а ты замуж за меня пойдёшь? — Нет, за день так находилась...
-
- Люся, ты вообще как-то на фотках лучше получаешься, чем в жизни. Может, потому что ты на фото молчишь?
-
— Люся, зачем же ты вышла за него? Он же дурак. — Вот именно!
-
- Алё, Люся? Привет, я хотел тебе сказать, что ухожу от тебя к Свете. - Алексей! . . А как же я?! - Ой, прости, Люсь. Как ты?
-
— Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала? — Обиделась! — Сильно? — Нет.
-
Парень учит девушку: - Так, Люся, теперь ты берёшь флешку и вставляешь её в фотоаппарат до щелчка... "До щелчка", - я сказал, - а не до хруста!