Анекдоты про Гоги

25 Августа 2022 12:16
  • — Вах, Гиви! Знаешь как это тяжело патирять жину?
    — Знаю, Гоги, знаю! Практически нэвазможно!

  • — Слушай, вон дерево видишь? Хочу сфотографироваться, — говорит грузин фотографу.
    — Пожалуйста, А как вы хотели — на дереве, под деревом, над ним или бозле?
    — За деревом!
    — ???
    — Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет:
    — Вах, вах, а где мой Гоги? — а я выйду из—за дерева и скажу:
    — Здравствуйте, мама!

  • Грузия. Чабан пасёт стадо баранов. Дело к вечеру, решил он баранов пересчитать:
    — Один, второй, третий. блин! Двух баранов не хватает. Пересчитал он их ещё раз, всё равно не хватает. А на горе другой чабан, тоже баранов пасёт. Ну первый ему орёт:
    — Гоги! Ты моих баранов не видел!!??
    В ответ тишина... Он ему опять, ещё громче:
    — Гоогиии! Ты моих баранов не виидеел!?
    Снова тишина... Рядом идёт группа туристов. Увидел один турист, как этот чабан орёт, подошёл к нему и говорит:
    — Да чего орешь, ты бинокль возьми, так лучше будет.
    Чабан берёт бинокль, смотрит и говорит уже спокойно:
    — Гоги, баранов не видел моих?

  • В грузинской школе урок русской литературы. Учитель спрашивает ученика:
    — Гоги, какой басъню ты выучиль?
    Ученик отвечает:
    — Басъню Крыладзе.
    — Какой такой Крыладзе, почему не знаю? — спрашивает учитель.
    — Щаз разкажу. Сидит на дереве черный такой прычерный, с болшим носом.
    Учитель:
    — Грузын, что ли?
    Гоги:
    — Да нэт, варон. Ну слушай дальше. И дэржит во ръту такой желтый—желтый ванучий, еще в дырачку...
    Учитель:
    — Что, трусик женский?
    — Да нэт — сир. Рассказываю дальше. И подходит къ нэму такой рижая—рижая, пратывный весъ такой, хитрый, хитрый...
    Учитель:
    — Что, праститутк?
    — Да нэт — лыса. Ну, подходит этот рижий—рижий к дэриву и говорит: варон, варон, дай мнэ сир, а варон посмотрел вныз, положил сир подмыжку и полэтел, и полэтэл.

  • Дети играют в детском садике. Гоги предлагает Тамаре:
    — Хочешь быть моей женой?
    — Хочу!
    Гоги сел на стульчик, вытяну ноги и приказал:
    — Жена, сними с меня сапоги!

  • — Гоги, пачиму у миня фанарык не гарит?
    Гоги достает батарейку и говорит:
    — Вах, видишь написано:
    — ДУРА СЕЛ!

  • Высоко на горе сидит аксакал Вано, овец пасет, к нему подбегает мальчик и говорит:
    — Дядя Вано вам звонил Дядя Гоги просил срочно перезвонить.
    — Спасибо ПейджерДжан — отвечает ему Вано.

  • Урок географии в грузинской школе.
    — Дзэти, кто знает, что такоэ ТЭБЭт?Вотты, Гоги, скажи!
    — Нэ знаю, учицеЭль...
    — Двойка, паразит. А ты, Вано?
    — Навэрно, озЭро?...
    — Штоб ты утопился!!! Гиви, гавары!
    — Учицель, тЭБЭт, это то же, что и мЭньет, только не мЭнЭ,атЭБЭ!.

  • — Гоги, что нового?
    — Э... Из секции рукопашного боя выгналы, да!
    — Вах! Опять как с борцовской секцией палучилось?
    — Что ты! Вэришь, нэт; кинжаль даже нэ доставаль, да!
    — Ну а за что тогда?
    — Атрабатывалы прием — захват за яйца и удар в челуст.
    — Что, слышком сылно за яйцы схватыл?
    — Нэт, толко чтобы из рукы нэ вырвалыс.
    — Может, слышком сылно таварыща в челуст ударыл?
    — Да нэт, совсем лэгонко стукнул.
    — А что тагда?
    — Да я эта, схватыл, ударыл — все одной рукой, да.

  • Суд. Грузия. Судья обращается в зал:
    — Визиваеться свидэтэл Гоги Матуашвилли.
    В зале тишина. Судья повторяет:
    — Визиваеться свидэтдл Гоги Матуашвилли.
    Никто даже не шевелится. Судья:
    — Я нэ понял? Ест в залэ свидэтэл Гоги Матуашвилли илы нэт?
    Встает огромный грузин. Судья:
    — Ви свидэтэл Гоги Матуашвилли?
    — Нэт. Я — Резо Цинцадзе.
    — А тогда зачем ви всталы?
    — Сейчас. Яйцо поправлю и сияду.

  • — Слышь, Гиви, завтpа увыдымся, да?
    — Hэт, Гоги, не увыдымя. Я тебе луччше по e—mail!
    — Ах так! Тогда я тэбэ тоже имэл! И жэна твой тоже имэл! И дэти твой имэл!

  • Лежат два грузина в кровати. Спят. Один говорит:
    — Эй, Гоги! Это твой х$% у меня в ж$%е?
    — Да.
    — Вытащы.
    — Нэ вытащу.
    — Вытащы.
    — Нэ выташу.
    Первый дастает кинжал, обрубает второму все его богатство и говорит:
    — Нэ выташу, не выташу... тэпер выкавыривай!

  • Встречаются два грузина.
    — Ты знаешь, Гоги, мне приснился сегодня жуткий половой акт!
    — Это как, мужчина с мужчиной?
    — Нет!
    — Женщина с женщиной?
    — Да нет же!
    — А как?
    — Я и я...

  • — Гоги, а почему у тебя такие большие глаза?
    — А што бы лучше выдеть вас мои хорошие!
    — Гоги, а почему у тебя такие большие руки?
    — А што бы щупать вас мои хорошие!
    — Гоги, Гоги, а почему у тебя такой длинный хвост?
    — Ну не хвост это, не хвост!

  • Встречаются два грузинских пастуха. Один весь избитый, в синяках, шишках.
    — Ой, Гоги, что с тобой случилось?
    — Да, овцу на пастбище отымел.
    — Ну, и что? Я своих тоже имею и — никаких проблем.
    — Значит, у тебя бараны не ревнивые!

  • Два грузина знакомятся.
    — Тебя как зовут?
    — Гоги. А тебя?
    — Игор.
    — Это в честь дэда, да—а?
    — Нэт, в честь XX олимпийских игр.

  • Два хачика разговаривают с соседних балконов:
    — Гоги! У тэбя дурущлак ест?
    — Нэт Вачик, нэту. А щто, тэбэ нужьен?
    — Нет, не нужьен.
    — А щто тагда спращиваищь?
    — Так просто, разгавариваим...

  • Семинар в грузинском медицинском институте.
    — Гоги, расскаджи всэм, как ми дэлаэм уколь!
    — Ну, мы бэрэм болшой шпрыц, да—а—а?
    — Нэт, Гоги! Садысь, два!
    — Гиви, расскаджи всэм, как ми дэлаэм уколь!
    — Ну, мы бэрэм болшой иголька, да—а—а?
    — Нэт, Гиви! Садысь, два!
    — Вано, расскаджи хоть ты всэм, как ми дэлаэм уколь!
    — Ну, мы бэрэм болшой задныца, да—а—а?
    — Продолжай, Вано!
    — Массаджируэм, массаджируэм, массаджируэм, массаджируэм...
    — Садысь, Вано, пять!
    — Ноя ешо нэ кончыл!
    — Зато я кончыл!

  • Город Тбилиси. Вечер. Уже достаточно темно. По разным сторонам улицы идут два мужика.
    — Эй, ти. Ну—ка пади суда, я тебя в жопу виибу.
    — Да я твою маму в рот ибал, сам ыды суда, я тебя сам в жопу виибу.
    — Гоги, это ты?
    — Да, папа.
    — А ну нэмэдленно домой, спать.

  • Ну что же, Гоги, докажите, что это равнобедренный треугольник.
    — Вах, да мамой клянусь, дарагой!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 66