Анекдоты про чукчу

Сидит чукча у проруби, рядом гора рыбы. Подходит геолог: — Чукча, дай рыбки. — Нельзя, начальник ругаться будет. — А кто начальник? — Да я! — Слышь, начальник, дай рыбки. — Да бери, сколько хочешь.

Нашли чукчи верблюда и думают что с ним делать. Пробуют его доить, так он самец. Пробовали в сани запрягать — идёт медленно, не годится в упряжку. Пошли к шаману, он умный скажет что с животным делать. Посмотрел шаман на верблюда и говорит: — Это же Кемел, его курить надо.

Глядя на троллейбус, чукча не понимал, как по проводам бензин попадает в двигатель.

Прибыли солдаты в Афганистан. Ну и среди них чукча. Ну им и говорят — за голову убитого душмана — вознаграждение. Короче, все собираются, автоматы берут, пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик. Ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь. Ему: — Чукча, ты где так резать научился? — Тайга ходил. — Так там же нет никого... — И здесь никого не будет...

Человек тащится по тундре, замерз, устал, из сил выбился. Упал и вопит: — Лю—ди—и! Чукча в чуме сидит и усмехается: — Как в Москве, так чукча, а как в тундре, так "люди"!

Чукча женился на француженке. Через два месяца разводиться. Его спрашивают: — В чем дело? Почему разводитесь? — Да—а... Грязная она какая—то — моется каждый день!

Танковые учения. Генерал говорит в рацию: — Первый пошел! Танк с ревом, в клубах пыли улетает. — Второй пошел! Второй танк с еще большим шумом заводится и исчезает в пыли. — Третий, пошел! Тишина. — Третий, ПОШЁЛ!!! Открывается люк, вылезает чукча со шлемофоном в руках: — Командира, командира, шапка разговаривает!!!

Из центра по управлению космическими полётами связываются с кораблём: — Белка приём!. Гав. Проверь температуру за бортом. — Стрелка приём!. Гав. Проверь заряд солнечной батареи. — Чукча приём!. Гав. Чё разгавкался, покорми собак и ни чего не трогай!!!

Чукча рассказывает своей жене: — Перестройка — это как у нас в тайге в ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают.

— У нас на Чукотке обычай есть, однако, такой. Когда к чукче в чум гость приходит, то чукча ему свою жену предлагает. — Это зачем? — А иначе, однако, никто в гости не придет…

Пришел китайский представитель к Чукчам: — Воевать с вами будем. Вас сколько? — Человек пятьсот будет. А вас? — Один миллиард. — Тц—тц—тц, однако, где ж хоронить вас будем?

Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй — бревно. — Тебе зачем телефонная будка? — Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь. А тебе зачем бревно? — Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет.

Чукча на допросе. — Фамилия? — Чья? — Имя? — Чьё? — Так, ЧЬЯ ЧЬЁ, чё , китаец штоли?

У чукчи спрашивают: — Чукча, а ты курить любишь? Чукча: — Курить? Курить люблю, сигарету из рта не выпускаю! — Чукча, а ты женщин любишь? — Женщин? Женщин люблю, весь бы залез, одни—б губы оставил… — А губы зачем? — КУРИТЬ ЛЮБЛЮ…

Геологи в деревне чукчей: — Кто самый старый человек в вашем поселкe? — Никто. Самый старый умер на днях.