Анекдоты про чукчу

Два чукчи. Один:
— Самолетка летит, правительственный, однако!
Второй:
— Нет, не правительственный. Был бы правительственный, впереди бы четыре мотоциклиста летели.

— Чукча, печку—буржуйку затопил?
— Затопил! В прорубь, однако, еле залезла!

Армянское радио спросили:
— Почему Янукович не сможет стать губернатором Чукотки?
— Чукчи зимой без шапок замерзнут…

Пришел китайский представитель к Чукчам:
— Воевать с вами будем. Вас сколько?
— Человек пятьсот будет. А вас?
— Один миллиард.
— Тц—тц—тц, однако, где ж хоронить вас будем?

Разница между чукчами и чурками в том, что чукчи холодного копчения, а чурки — горячего.

Чукча вернулся из армии, а у его жены — ребенок:
— Однако, откуда ребенок:
— Меня ведь не было?
— Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь?
— Однако, но ведь там же я до пояса...

Однажды немой Чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, машет руками, знаками показывает:
— Я заблудился!
Выходит к нему на полянку другой Чукча, тоже немой и знаками показывает:
— Ты что раскричался на весь лес?

Чукча приехал в Москву, садится в такси. Доехал до места, смотрит на счетчик — четыре рубля. Дает таксисту два рубля. Тот спрашивает:
— В чем дело?
— А ты что — не ехал?

Чукча получил новую квартиру. К нему пришли знакомые на новоселье. Он показывает:
— Это ванна, это спальня, это кухня.
Подошли к газовой плите.
— А это не знаю что, но каждый вечер я прихожу сюда, открываю кран и балдею.

Однажды один чукча идет и видит: другой чукча выкопал яму по пояс и сидит в ней.
— Зачем ты залез в эту яму?
— Однако, сфотографироваться надо по пояс. Через некоторое время идет первый чукча обратно и видит: второй чукча еще одну яму копает.
— Зачем ты еще одну яму копаешь?
— Однако, в двух экземплярах надо.

У чукчей спрашивают:
— У вас вообще среди чукчей бывают голубые?
— Конечно бывают! Что мы не мужики что—ли?

Два чукчи сидят на пляже и рыбу ловят. Один из них говорит:
— Хотите услышать политические шутки?
— Нет. Они могут прогнать нас.

Однажды у чукчи спросили:
— А вы у себя на Чукотке вражеское радио слушаете?
— Да, конечно.
— Ну и что они передают?
— Да все больше пугают.
— А как пугают?
— А вот так: у—у—у—у!

Пошли как то два чукчи на охоту в лес. Идут себе, идут и поняли, что заблудились... Что делать? Один другому говорит:
— Давай постреляем.
— Давай.
Стреляют час, второй... Тут один другому говорит:
— Слушай давай лучше покричим, а то стрелы закончатся.

Однажды один чукча идет и видит: другой чукча выкопал яму по пояс и сидит в ней.
— Зачем ты залез в эту яму?
— Однако, сфотографироваться надо по пояс. Через некоторое время идет первый чукча обратно и видит: второй чукча еще одну яму копает.
— Зачем ты еще одну яму копаешь?
— Однако, в двух экземплярах надо.

Чукча, проходя мимо буровой, спрашивает у рабочего:
— А что тут делают?
Рабочий отвечает:
— Бурят
— Нет, однако, не так маленьких бурят делают!

Двое чукчей идут, рядом трамвай останавливается. Подбегают к нему. Чукча говорит водиле:
— Слышь до базара не подбросишь?
— Не еду туды...
— Жаль...
Второй чукча подходит:
— А меня?

Лесник поймал на озере браконьера—чукчу:
— Почему бьешь утку?
— Моя стреляет селезня, — отвечает чукча.
— Как ты отличаешь утку от селезня? — спрашивает лесничий.
— Моя попала, — значит, селезень, моя промазала — значит, утка.

Разговаривают два чукчи.
— Я вчера 10 баксов нашел однако.
— Молодец,однако.
— Но я их выкинул.
— Это почему?
— Однако,подделка! Где ты видел десятку с двумя нулями?

У чукчи спрашивают:
— Ты счет в PayCash открыл?
— А что это?
— Деньги электронные…
— Однако, сортир электронный нужен будет…
— ?
— А куда я их клеить буду?