Анекдоты про зонтик
Летняя жара. Гаишник с Рабиновичем.
— Вы проехали на красный свет, поэтому с вас — штраф 1000 рублей.
— Да мы уже в расчёте!...Тень моего зонтика, под которым вы стоите уже минуту, по моим рыночным ценам, стоит 1000 рублей в минуту!...По улице не торопясь идет солидная пара. Вдруг он останавливается:
— Мэри, я потерял свой зонтик!
— И когда же ты это заметил?
— Когда хотел его закрыть...Переполненый автобус. На остановке из него еле—еле вытискиваются пассажиры. Молодой человек выбигает вслед за девушкой, к которой его всю дорогу прижимала толпа.
— Девушка, девушка! — кричит он.
— Благодаря вашему зонтику я уже не девушка!— Как коммунисту Адаму Мартынюку удалось стать вице—спикером?
— Во время кастинга он быстрей других сумел открыть над Литвином зонтик.Автобусная давка. Стоит мужик с двумя сумками в руках, прижатый к стенке салона. За ним деваха, также с парой сумок и придавлена к нему толпой. Мужик:
— Ддддевушка, если вам не сссложно, будьте довры, выньте пожалуйста ваш зонтик из моей задницы....
— Ой, мужчина, извините.. не могу... руки заняты....
— Ну тогда хотя—бы закройте его....Идет голубой, виляет задом. Мужик проходит и говорит:
— Будешь вилять — вставлю зонтик в жопу.
— Да—да, вставьте, раскройте и поверните.— Николай Янович, почему же вы не пускаете «теневиков» Тимошенко на заседания Кабмина?
— Да я бы пустил. Но вести заседание под зонтиком и в противогазе...— Прекрасный у вас зонтик!
— Да, знаете... И совершенно случайно мне достался:
— Один господин обломал его как—то об мою спину и тут же бросил. Подобрал я его, склеил, и — извольте видеть — как новенький!— Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь.
— А что, заметно?
— Да вы своеобразно зонтик зачехляете.