Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В Москву приехал одессит. Проезжающее такси обдало его грязью с ног до головы. Одессит стоит и чего—то ждет.
    — Чего ты ждешь? — спрашивает его приятель.
    — Жду, когда таксист вернется.
    — Почему он должен вернуться?
    — Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он возвратится, конечно, извинится, повезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином.
    — Что, с тобой такое было в Одессе?
    — Со мной нет. Но моя 20—летняя дочка, рассказывала, что с ней такое бывало не раз.

  • Прапорщик опрашивает новобранцев:
    — Ты кем был на гражданке? — Музыкантом. — Хорошо. Будешь в оркестре играть. (Следующему) Ты кем был? — Поваром. — Отлично, на кухню пойдешь. Наконец, доходит очередь до одного заики, который до армии работал таможенником. Прапор:
    — А ты кем был на гражданке? — Та—та—та—та—та… — Понятно, пулеметчиком будешь…

  • Встречаются два людоеда. У одного сверток под мышкой дергается.
    — Здорово, сосед!
    — Здорово!
    — Чего это у тебя?
    — Да вот, студента поймал, суп сварить хочу.
    — Да выкинь ты его на фиг, я как—то тоже студента поймал, в суп кинул — так он там всю картошку сожрал…

  • Блондинку спросили, у кого она одевается.
    — Что за странный вопрос? У кого проснусь, у того и одеваюсь!

  • Полковник, командир части, говорит подчиненному, лейтенанту:
    — Ну если все пойдет по плану, то можешь готовить дырку для ордена.
    Лейтенант:
    — Ну а если не по плану?
    — Тогда ничего не надо, так как на этот случай дырка у тебя уже есть.

  • Один приятель приглашает другого на рыбалку.
    — Да ты что, — отмахивается тот, — я совсем не умею рыбу ловить.
    — Да что тут уметь, разливай и пей.

  • В суде:
    — Объясните, почему вы разводитесь?
    — Потому что поженились.

  • Встречаются пьяные в хлам Пятачок и крокодил Гена. Пятачок:
    — Бедный ослик Иа, ты же совсем зеленый! И где твои чудесные уши?
    Гена с трудом разлепляя глаза:
    — А—а—а!!! Боже мой! Чебурашка, почему ты такой бледный, и какая сволочь воткнула тебе в задницу штопор?

  • Не носи юбки короче трусов твоих. (с) Твой Ангел Хранитель.

  • Электронная коммерция Встречаются два друга:
    — Ты как?
    — Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.
    — Виртуальных? Я даже не видел таких!
    — Я тоже пока ничего не видел.....

  • Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.

  • Американцы рады — теперь 1 американская ракета сбивает 1 китайский истребитель.
    Китайцы рады — теперь китайский истребитель вдвое дешевле американской ракеты.

  • Вовочка, тебе подсказали, садись, два!
    — Вы бы и Ньютону, Марь Ивановна, за яблоко как за подсказку, два поставили.

  • — Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты...
    — Хотел бы я знать — где они меня наебывают?!

  • Известный художник Пабло Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома. Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил:
    — Сколько это будет стоить?
    — Нисколько! Только подпишите эскиз.

  • — Директору пивзавода от группы программистов. Заявление.
    — Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.

  • Преподаватель сексологии:
    — По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям:
    Студент с задней парты:
    — К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!

  • Хочу на море! Традиция у меня такая — каждый год хотеть на море

  • — Почему блондинки во время грозы стоят около окна?
    — Потому что они думают что их фотографируют!

  • — Бабушка—бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
    — Чтобы лучше слышать тебя, моя деточка!
    — Бабушка—бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
    — Потому что я еврей сказал волк и громко заплакал.

  • Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера... это придает моему безделию особую изысканность!

  • И вот рейтинг Путина 90%... среди опрошенных 146%.

  • Уважаемые деньги! Приглашаю вас на постоянное место жительство в мой кошелёк. Он очень просторный и удобный — вам непременно понравится! Может пригласить своих братьев и сестёр из Европы и Америки — места хватит всем!

  • Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или прикидываться дураком. И я отвечу: без десяти семь.

  • Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
    — Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...
    Старичок что—то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес:
    — Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

  • Я знаю, что может быть хуже похмелья — похмелье на работе.

  • Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой мужчина бежит за тобой с топором?

  • Блондинка утром встает и подходит к окну. Муж спрашивает:
    — Какая сегодня погода?
    — Как я могу увидеть? Там такой дождь стеной, что ничего не разглядеть!

  • Встречаются два бывших одноклассника. Один новый русский, другой кроликовод. Новый русский:
    — Здорово, Вася, как дела, чем занимаешься?
    — Да ничего, вот кроликов разводим.
    — Ну ваще! Надо братве рассказать! Кроликов мы еще не разводили!

  • На даче. Лягушачий хор орет так, что невозможно разговаривать. В воду летят камни, но через минуту продолжается то же самое. Подходит хозяин дачи — министр внутренних дел. Берет небольшой камешек и кидает. Наступает полная тишина...
    — Как же это вам так удалось?
    — А я дирижеру по темечку...

  • Без следа смываются только аферисты.

  • — Ну, как прошла вечеринка?
    — Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина.
    — Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошёл домой.

  • Пришел Абрам к дантисту.
    — Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!
    — 80 долларов!
    — А подешевле можно?
    — Hу если без наркоза, то можно и за 60!
    — Всё равно дорого, а дешевле нельзя!?
    — Hу если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
    — А за двадцать!?
    — Hуу, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом—практикантом, то можно и за 20!
    — Хорошо, доктор, запишите Сару на среду!!!

  • Прохожий спрашивает у рабочего, вскрывающего асфальт отбойным молотком:
    — Как вы можете терпеть такой шум?
    — О, это чепуха! Я несколько лет работал учителем в младших классах.

  • — Встретились как—то Иван—царевич и Бэтмен.
    — Встретились и поженились. А что, Иван—то неприхотливый ему что лягушка, что мышь летучая.

  • Опытный дальнобойщик ориентируется по путанам.

  • Жена, читающая книгу, вдруг говорит мужу:
    — Какой позор! Вадик, ты только представь себе — какой—то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!

  • Вполне понятно, что с годами всё меньше тянет говорить. Но, как ни странно, больше и больше выслушивать тоже неохота.

  • — Алло! Это агенство фотомоделей?
    — Да.
    — А сколько вы платите моделям?
    — Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90—60—90.
    — Ну с этим проблем нет, у меня все совпадает — и рост и возраст и вес...

  • — Доченька, почему твои руки пахнут табаком?
    — Мам, я давно хотела тебе признаться... я люблю трогать сигареты, мять их, тереть табак на мельчайшие кусочки и наслаждаться запахом... а потом я потрошу на маленькие волокна фильтр...
    — Блин, лучше бы ты курила!

  • Едем сегодня с приятелем мимо церкви. У церкви пасется ГАИшник. Приятель:
    — Ого, че это он тут стоит, отродясь их тут не было?!
    — Так сегодня ж праздник — канун Крещения.
    — Значит сегодня надо церкви объезжать от греха подальше. А то у меня техосмотра нет!

  • Конфеты в семье делятся на два типа: 1. Вкусные. 2. А эти пусть папа ест!

  • Школа. Урок математики. Учительница спрашивает:
    Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке. Что у тебя останется?
    — Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда гонорея, сифилис и хламидии.

  • Стоят на посту два ГАИшника — старый и молодой. Старый ушел в будку погреться, а молодой остановил водителя за превышение скорости. Водитель прилепил ГАИшнику 25 рублей на лоб и со словами "Подавись, собака" поехал дальше. Тот пришел в будку и рассказал все старому. Старый отлепил четвертной со лба молодого, положил в карман и говорит:
    — Это я собака, а ты еще щенок!

  • Садист с мазохистом по договоренности зашли в сарайчик. Садист приковывает мазохиста цепью к столбу и достает пилу.
    — Пилить будешь? — доверчиво спрашивает мазохист.
    — Пилить ты будешь. А я пошел сарай поджигать.

  • Президент Медведев объявил, что будет лично и неожиданно проверять жилые подъезды домов. Заходит со своим окружением в ближайший. Там лифты не работают, кругом валяются пустые бутылки, объедки, обрывки целлофана, в одном углу куча дерьма, в другом — пьяный бомж.
    — Что это такое?! — возмущается президент.
    — Что это за безобразие, я вас спрашиваю?! Почему в подъезде горит лампочка на сто ватт?!

  • Стоит грузин возле обрыва и плачет. Подезжает к нему другой грузин:
    — Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
    — Посматри туда — и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит.
    — "Э, новый купишь, не расстраивайся".
    — "Посмотри на переднее сидение" — а там девушка лежит руки ноги отдельно.
    — Вах, не проблема, новую заведешь.
    — Посмотри что у неё во рту.
    — Вай, плач Гоги, плач.

  • — Мама, можно мне с 5 этажа прыгнуть?
    — А ты уроки сделал?

  • Вечером сидят на дороге кошки. Мимо проходит кот — красивый, большой, дородный, шерсть лоснится. Подмигнул одной кошечке, та за ним. Утром кошки встречаются вновь:
    — Ой, не могу! Ой, уморил! Совсем сил нет!
    — Что, такой любвеобильный?
    — Да нет! Он мне всю ночь рассказывал, как его в детстве кастрировали.

  • — Я — поставщик контрафактного алкоголя. Пришёл сдаться.
    — Мужик, у нас к тебе претензий нет. Щас выпьешь пару бутылок того, что людям продавал — и свободен.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц