Анекдоты про музыку
Поздняя ночь. Мужчина спускается к соседям снизу:
— Убавьте, пожалуйста, музыку. Невозможно уснуть.
— Мы развлекаемся и не собираемся ничего убавлять!
— Как это понимать?
— Да как хотите, так и понимайте.
— Хорошо, я понял это как то, что вы заказали себе потоп.Малыш — чудо пианист. Ему пять лет. Играет Баха и Бетховена. В зале настоящий триумф. Его вызывают двадцать раз, а он запирается в комнате и плачет горькими слезами.
— Почему ты плачешь? — спрашивает его рабочий театра.
И он, безутешно рыдая, отвечает:
— Я так ненавижу музыку...Если добавить своей девушке усилитель вкуса в чай, то она станет лучше одеваться и слушать более качественную музыку.
На концерте симфонической музыки один слушатель не спускает глаз с музыканта—тромбониста. Во время антракта слушатель проходит за кулисы и говорит тромбонисту:
— Я целый час наблюдал, как вы безуспешно пытались высунуть одну трубу из другой. На заводе, где я работаю, меня называют "Дядя Вася—золотые руки". Может быть, я смогу вытащить эту проклятую трубу?Приезжает русский моряк в Турцию, а там сидит мужичок, играет на дудочке, а рядом кобра извивается под музыку. Увидел он русского:
— Русский, стакан водки можешь выпить?
— Да.
— А три?
— Как не фиг делать.
— А пять?
— И пять выпью, и червячком твоим закушу.Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку:
— Бабушка, а когда дядя распилит свою коробку, мы пойдем домой?— Слушай, давай ко мне домой пойдем?
— А зачем?
— Ну это, музыку послушаем, книжки почитаем…
— А у тебя че, без этого уже не встаёт?— Согласитесь, убираться в квартире под любимую музыку как — то приятнее, чем без нее.
— Как то приятней не убирать в квартире вообще.Разговаривают два меломана:
— Чем отличается классическая музыка от современной?
— Классическую музыку всегда хочется сделать громче, современную — тише.Учитель:
— Тема сегодняшнего урока — "Решение квадратных уравнений". Весь класс:
— У—у—у...
— Hу ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.Бабушка и внучка сидят на кухне.
— Да, в наше время музыка была гораздо мелодичные.
— Бабушка! Ведь это миксер работает.Встречаются два диджея:
— Ну как пишешь музыку?
— Ну да, издал диск?
— И как продается?
— Да, продал и машину и квартиру— В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
— Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?Отец у сына спрашивает:
— Сынок, а что такое «Металлика»?
— Ну это в роке как Чайковский в классической музыке.
— Вот бля, а на вид нормальные мужики.Возвращается Вовочка из школы и говорит папе:
— Папа я сегодня двойку по музыке получил.
— Почему?
— Мы пели песню "Какой у парня был конец".
— Ну и что?
— Так все пели, а я показывал.Новый русский с гордостью говорит приятелю:
— Устроил, понимаешь, сына в музыкальную академию, на платное отделение...
— А он у тебя поет или играет?
— Да на хуя ему это нужно? Ты что, разве не знаешь: кто платит, тот заказывает музыку!— Поручик, Что это все о бабах, да о бабах. Давайте например о музыке, о музыкальных инструментах...
— Да, да о музыку. Я тут не давно одну на рояле пер, чертовски скользкий инструмент!Значит, хоронят нового русского его кореша. Гробовщику говорят:
— Чтоб гроб был из красного дерева, чтоб с музыкой было! И чтоб на крышке было 4 дырки и внизу 16 дырок.
Ну, гробовщик:
— Я все понимаю, но зачем 4 дырки на крышке?
Кореша говорят:
— А куда он будет пальцы сувать—то?
— Ну ладно, a 16 дырок внизу?
— А как мы его понесем—то?Один новый русский говорит другому:
— Вчера был на концерте. Зашибись, там все были Бетховен, Моцарт, Чайковский…
— Знаю, знаю — они музыку для наших мобильников пишут.