23 Января 2022

Анекдоты про ограбления

  • Американский банк. Врывается мужик в маске и вопит: - Всем на пол, это облажание! Кассирша: - Может, ограбление? Мужик: - Нет облажание, я пистолет дома забыл!

  • Забегает мужи в банк в маске. Кассирша с перепуга руки верх: - Ээто о..ограбление? - Нет это грипп!

  • Подсудимый, расскажите суду о вашем плане ограбления банка. — Не могу, в зале много конкурентов.

  • – Всем лежать, это ограбление. – А можно мне сидеть, а то боюсь, что засну.

  • Высокопоставленный чиновник, сбивший двоих на пешеходном переходе, спрашивает судью: - Какие теперь последствия будут? - Тому, что головой лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, что в кусты отлетел, можно и все восемь - еще и за попытку скрыться с места происшествия.

  • В темной аллее: — А ну-ка быстро, руки за голову, ноги на ширине плеч! — Ой, это ограбление? — Нет, блин, утренняя зарядка!

  • Грабитель ворвался в банк: — Стоять! Это ограбление. Голос из очереди: — Стоять — это глагол, вообще-то!

  • Я вчера сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами, и кричат: - Всем не двигаться, это ограбление! — И что? — А эти дуры: - Свободная касса! Свободная касса!!!

  • Главарь банды в Москве послал письмо своему сообщнику в Баку: - Пришли два автомата, гранаты, 20 пистолетов, 2 тысячи патронов. Готовимся к ограблению банка. Сообщник ответил: - Трудности с транспортом. Высылаю 50 тыс. долларов. Купи все в каком-нибудь местном гарнизоне.

  • В Интернет - клуб врывается взъерошенный парень с пистолетом: - Это ограбление! 10 часов Интернета, быстро!

  • Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом: - Отдавай деньги! Это ограбление!! Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику: - Раздевайся! Это изнасилование!!

  • - Быстро! Руки за голову! Ноги на ширину плеч! - Это что, ограбление!? - Нет, урок физкультуры!

  • Девушка, дайте ваш телефончик! — Ишь, какой ты прыткий! Это что, любовь с первого взгляда? — Ишь, какой я прыткий! Это ограбление!!!

  • Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё спрашивает: — Что с тобой случилось, дорогая моя жабуля? — Закрой рот, это ограбление!

  • — Всем стоять и не двигаться! — Это ограбление? — Нет, блин! Это — групповое фото!

Следующая страница →
Анекдотов: 47