23 Января 2022

Анекдоты про одноклассников

  • - Почему ты удалил меня из друзей в Одноклассниках? - Ты мне не пишешь! - Да? А ничего, что мы женаты?

  • Встретил одноклассника в супермаркете. Он шел с подгузниками для второго ребенка, а я старался на швы между плитками не наступать.

  • Я: Ещё не готов к серьёзным переменам в своей жизни. Нужно всё взвесить и обдумать. Моя одноклассница: Рожает третьего ребёнка.

  • - Ну, сынок, рассказывай, как на встречу выпускников сходил, как твои одноклассники? - Мам, ну чё там рассказывать... С прошлого года ничего не поменялось. Разве что Анжела с папиком пришла. - С папиком? Это что, можно было с родителями приходить?

  • — Для чего нужны Одноклассники? — Чтобы одноклассницы сделали с одноклассниками то, что одноклассники сделали бы с одноклассницами двадцать лет назад.

  • Если вам долго не отвечает ваша одноклассница в одноименном сайте, значит ваше письмо, в котором вы пишите, что еще в восьмом классе вам понравились ее большие сиськи, прочитал ее муж.

  • - Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит? - Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках.

  • Приходит домой женщина со встречи одноклассников и плачет. Дочка спрашивает: - Мам, ты чего? - Да Васька Терентьев сказал, что я совсем не изменилась! - Ну так это же хорошо!? - Что ж тут хорошего, если он в школе часто называл меня дурой!!!

  • Сын пришел ко мне, шельмец, и спросил с тоскою: - Одноклассники, отец, что это такое? Это что за сайт такой? - Где седые люди, на реал махнув рукой, Утопают в блуде? - Где к изменам виден путь, цель ясна и средства…. - Где хотят себя вернуть в брежневское детство? - Где нарушен их покой? - Где проводят ночи? Это что ж за сайт такой? - Объясни мне, отче! Я привлек сынка к себе и сказал с тоскою: - База данных ФСБ - вот что мы такое.

  • Нашёл друга детства в «Одноклассниках». Тот рассказал, что газом торгует, углём, лесом, металлом... А на днях звонит вдруг, просит 500 рублей. — Ты же олигарх, какие 500 рублей?! — Да какой олигарх... Продавцом работаю в придорожном магазинчике «Всё для шашлыка»: - Дрова, мангалы, древесный уголь в мешках, газовые зажигалки для розжига...

  • Встречаются два бывших одноклассника. — Чем занимаешься? — Работаю на фармакологическую отрасль. — Круто! — Чем круто? Я сказал не «в», а «на»...

  • Встретился со своими бывшими одноклассниками. Понял, что жизнь - она одних разбрасывает, а других кидает.

  • Рустем говорит своему однокласснику: - Сегодня отец меня два раза выпорол. - За что? - Первый раз, когда я показал ему табель с отметками, а второй раз - когда понял, что это табель - его.

  • Журналист берет интервью у монаха. Спрашивает его: - В вашем монастыре есть телевизор? - Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор! - А радио у вас есть? - Нет, Церковь запрещает нам слушать радио! - А как же вы тогда проводите свой досуг? - Сидим в «Одноклассниках»!

  • Ну что за времена пошли.... - Девчонки не дают тебе, пока в друзья в контакте или одноклассниках их не добавишь...

Следующая страница →
Анекдотов: 85