Анекдоты про молнию

Пассажирский самолёт попадает в сильный шторм. Ливень, молнии, гром, падения в "воздушные ямы"... У одной женщины сдали нервы. Вскочив, она закричала: - Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя настоящей женщиной?! - Высокий, стройный молодой человек поднялся со своего места и подошёл к ней. Обнажая мускулистый торс, он снял с себя рубашку и, протягивая её женщине, нежно сказал: - Милая, на постирай.

Мужик заходит к врачу, здоровается, врач сразу: - У вас недержание? - А как вы узнали?! - А у вас молния на брюках заржавела…

В церкви идет подготовка к службе. Седым и мудрым помогает облачаться молодой монах. Один из старцев рассказывает: - Вот был у меня один мирянин, так ему кругом не везло. Сначала мост под ним проломился, потом как- то телега со скарбом перевернулась, в прошлом годе дом горел, он чудом спасся и таки умер на пасху. Так вот на третий день, в его могилу молния ударила. Все выслушали в тишине, а молодой произнес: - Контрольный выстрел.

- Зачем ты в грозу идешь на охоту? - Может быть, мне повезет и молнией убьет зайца!

Один мужик говорит другому: - Знаешь, моего кота молнией убило… Второй: - Как так? - Да, понимаешь, я молнию застёгивал, а он идиот голову сунул.

— У вашей дочери пальцы как молнии, — сказал преподаватель игры на фортепиано матери своей ученицы. — Потому что они такие быстрые? — Нет, потому что они никогда не ударяют по одному месту дважды.

Молния ударила в дерево неподалеку от склада. - Не хватало, чтоб она угодила ящики с порохом! - заметил солдат товарищу. - Интересно, как она туда попадет, если там стоит часовой? - возразил тот.

- А моя за рулем – точно молния! - Неужели так быстро ездит? - Да нет, постоянно в деревья попадает…

- Моя жена за рулем - как молния! - Что, так быстро ездит? - Нет, попадает в деревья.

— Это служба спасения?! — Да. — У меня в квартире шаровая молния!!! — В комнате? — Нет, на кухне... — Рядом с окном? — Была около плиты... — А сейчас? — За столом сидит... Кофе пьет... Сука!

В Игоря 4 раза подряд ударила молния, но ему было все равно... уже после первого.

- Ты чего такой грустный? - У меня котенка молнией убило. - Это как же?! - Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

Приехал как-то друг из далека. Ночь все спят а гостю захотелось в туалет, туалет на улице а дверь заперта. - Все спят будить не охота, взял и насрал в горшок из под цветка, цветок вставил обратно. На утро ему неудобно придумал отмазку — типа пора домой, жена дети. Приезжает домой и шлет письмо: - Доехал хорошо, спасибо за прием, но желательно тебе улучшить условия. Тот ему шлет молнию: - Скажи, куда ты насрал? пятую квартиру меняю...

Бабушка говорит внучке: - Ты мне, деточка, объясни по научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу? - Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши - сзади.

Зевсом его прозвали потому, что он снимал штаны и бил всех молнией.

Мужик возвращается с похорон тещи. Вдруг разражается гроза, в небе сверкают молнии, оглушительно гремит гром. Мужик поднимает глаза к небу: - А, Клавдия Ивановна, вы уже прибыли...

- А моя за рулем – точно молния! - Неужели так быстро ездит? - Да нет, постоянно в деревья попадает…

— Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна? — Думает, что её фотографируют!

— Ты так рад меня видеть? — Не-а, Зина, это у меня молния на джинсах топорщится.

- Моя жена ездит как молния - Так быстро? - Нет, блин, сразу - в дерево