Анекдоты про молнию

— Ты знаешь, Миля, — говорит одна соседка другой, — мой Эдик уже ездит на велосипеде, как молния!
— Так быстро?!
— Нет, зигзагами...

— Зачем ты в грозу идешь на охоту?
— Может быть, мне повезет и молнией убьет зайца!

Один мужик говорит другому:
— Знаешь, моего кота молнией убило…
Второй:
— Как так?
— Да, понимаешь, я молнию застёгивал, а он идиот голову сунул.

— У вашей дочери пальцы как молнии, — сказал преподаватель игры на фортепиано матери своей ученицы.
— Потому что они такие быстрые?
— Нет, потому что они никогда не ударяют по одному месту дважды.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Чтобы звук расстегиваемой молнии не спугнул овцу, когда он будет подходить к ней сзади.

В Игоря 4 раза подряд ударила молния, но ему было все равно... уже после первого.

Молния ударила в дерево неподалеку от склада.
— Не хватало, чтоб она угодила ящики с порохом! — заметил солдат товарищу.
— Интересно, как она туда попадет, если там стоит часовой? — возразил тот.

— Это служба спасения?!
— Да.
— У меня в квартире шаровая молния!!!
— В комнате?
— Нет, на кухне...
— Рядом с окном?
— Была около плиты...
— А сейчас?
— За столом сидит... Кофе пьет... Сука!

— А моя за рулем — точно молния!
— Неужели так быстро ездит?
— Да нет, постоянно в деревья попадает…

Бабушка говорит внучке:
— Ты мне, деточка, объясни по научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу?
— Да здесь все понятно, бабушка. Глаза—то у тебя впереди, а уши — сзади.

— Моя жена за рулем — как молния!
— Что, так быстро ездит?
— Нет, попадает в деревья.

— Ты чего такой грустный?
— У меня котенка молнией убило.
— Это как же?!
— Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

Мужик возвращается с похорон тещи. Вдруг разражается гроза, в небе сверкают молнии, оглушительно гремит гром. Мужик поднимает глаза к небу:
— А, Клавдия Ивановна, вы уже прибыли...

Приехал как—то друг из далека. Ночь все спят а гостю захотелось в туалет, туалет на улице а дверь заперта.
— Все спят будить не охота, взял и насрал в горшок из под цветка, цветок вставил обратно. На утро ему неудобно придумал отмазку — типа пора домой, жена дети. Приезжает домой и шлет письмо:
— Доехал хорошо, спасибо за прием, но желательно тебе улучшить условия. Тот ему шлет молнию:
— Скажи, куда ты насрал? пятую квартиру меняю...

Зевсом его прозвали потому, что он снимал штаны и бил всех молнией.

— Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
— Думает, что её фотографируют!

— Ты так рад меня видеть?
— Не—а, Зина, это у меня молния на джинсах топорщится.

— Моя жена ездит как молния
— Так быстро?
— Нет, блин, сразу — в дерево

— А моя за рулем — точно молния!
— Неужели так быстро ездит?
— Да нет, постоянно в деревья попадает…

— Ты чего такой грустный?
— У меня котенка молнией убило...
— А как это произошло?
— Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...