Анекдоты про молнию
- про моду 42
- про мозг 201
- про Моисея 39
- про молнию 49
- про молодежь 35
- про молодость 88
-
Пассажирский самолёт попадает в сильный шторм. Ливень, молнии, гром, падения в "воздушные ямы"... У одной женщины сдали нервы. Вскочив, она закричала: - Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя настоящей женщиной?! - Высокий, стройный молодой человек поднялся со своего места и подошёл к ней. Обнажая мускулистый торс, он снял с себя рубашку и, протягивая её женщине, нежно сказал: - Милая, на постирай.
-
Мужик заходит к врачу, здоровается, врач сразу: - У вас недержание? - А как вы узнали?! - А у вас молния на брюках заржавела…
-
В церкви идет подготовка к службе. Седым и мудрым помогает облачаться молодой монах. Один из старцев рассказывает: - Вот был у меня один мирянин, так ему кругом не везло. Сначала мост под ним проломился, потом как- то телега со скарбом перевернулась, в прошлом годе дом горел, он чудом спасся и таки умер на пасху. Так вот на третий день, в его могилу молния ударила. Все выслушали в тишине, а молодой произнес: - Контрольный выстрел.
-
- Зачем ты в грозу идешь на охоту? - Может быть, мне повезет и молнией убьет зайца!
-
— У вашей дочери пальцы как молнии, — сказал преподаватель игры на фортепиано матери своей ученицы. — Потому что они такие быстрые? — Нет, потому что они никогда не ударяют по одному месту дважды.
-
Молния ударила в дерево неподалеку от склада. - Не хватало, чтоб она угодила ящики с порохом! - заметил солдат товарищу. - Интересно, как она туда попадет, если там стоит часовой? - возразил тот.
-
- А моя за рулем – точно молния! - Неужели так быстро ездит? - Да нет, постоянно в деревья попадает…
-
- Моя жена за рулем - как молния! - Что, так быстро ездит? - Нет, попадает в деревья.
-
— Это служба спасения?! — Да. — У меня в квартире шаровая молния!!! — В комнате? — Нет, на кухне... — Рядом с окном? — Была около плиты... — А сейчас? — За столом сидит... Кофе пьет... Сука!
-
В Игоря 4 раза подряд ударила молния, но ему было все равно... уже после первого.
-
- Ты чего такой грустный? - У меня котенка молнией убило. - Это как же?! - Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.
-
Приехал как-то друг из далека. Ночь все спят а гостю захотелось в туалет, туалет на улице а дверь заперта. - Все спят будить не охота, взял и насрал в горшок из под цветка, цветок вставил обратно. На утро ему неудобно придумал отмазку — типа пора домой, жена дети. Приезжает домой и шлет письмо: - Доехал хорошо, спасибо за прием, но желательно тебе улучшить условия. Тот ему шлет молнию: - Скажи, куда ты насрал? пятую квартиру меняю...
-
Бабушка говорит внучке: - Ты мне, деточка, объясни по научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу? - Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши - сзади.
-
Зевсом его прозвали потому, что он снимал штаны и бил всех молнией.
-
- А моя за рулем – точно молния! - Неужели так быстро ездит? - Да нет, постоянно в деревья попадает…
-
— Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна? — Думает, что её фотографируют!
-
— Ты так рад меня видеть? — Не-а, Зина, это у меня молния на джинсах топорщится.
-
- Моя жена ездит как молния - Так быстро? - Нет, блин, сразу - в дерево