Анекдоты про любимого
Любимая, я у тебя первый парень?
— Конечно!
— А как же Леха?
— Ну что ты? Леха — не парень, Леха — мужик!!!Очень полная Фрося купила себе обтягивающие брюки. Она их надела и гордо демонстрирует мужу:
— Эта модель называется "Капри". Ну как тебе эти брюки, дорогой?
Муж глубоко вздохнул и говорит:
— Любимая, им это название явно не подходит. Капри — это остров, а не материк!— Дорогой, а что мы говорим о попить пива с друзьями?
— Не—не, не люблю пиво. И друзей не люблю. Только любимую бабу свою люблю.
— Идеально.— Я ухожу к другому. Я нашла побогаче.
— Но как же так, любимая, мы же клялись всегда быть вместе, что бы ни случилось.
— Я нап*здела.— Любимая, я никогда не замечал, что у тебя разные глаза.
— Я же молчу, что у тебя разные носки, любимый.— Любимая, я принес тебе столько боли... куда поставить?
Как приятно, когда любимый человек рядом посапывает, а ты лежишь в тенёчке на шезлонге и смотришь на эти аккуратно посапанные грядки.
Я купил эту шлюху только потому, что я шопоголик, любимая.
Приятно слышать от своего кавалера красивые слова — любимая, родная, милая, "Шенген"...
Сейчас кто—то нежно держит руку любимого человека, а ты опять тупо схватился за мобильник.
Любимый музыкальный жанр: перепост—рок.
— Любимый, прости, что назвала тебя еб*нутым.
— Ты же сгоряча.
— А чего у тебя так шумно? Ты в метро?
— Я сороку перемалываю в блендере.— Любимая, что такое "френдзона"?
— Друг, ну что за вопросы?Любить и бить любимых.
Странные все—таки эти феминистки: вместо того, чтобы два раза в день вымыть за любимым мужем посуду, они предпочитают весь день пахать в офисе на чужого дядю…