Анекдоты про колготки
Идет пьяный мужик. Видит девушку, хватает ее, прислоняет к забору...
— Колготки снимать? — спрашивает она.
— Зачем? Я так перелезу.Маленький дворик, во дворике детская площадка. Из песочницы выкинут весь песок, кругом ведерки—совочки, формочки по ломаные. Грибок загнут под прямым углом, качели в узел завязаны… Сидит в пустой песочнице девочка, грязная вся, колготки порваны, бантик на ухо съехал. И говорит:
— Уфф, нагулялася!Обидно когда ты сидишь с парнем, и он лезет тебе руками под кофту, а у тебя колготки по лифчик натянуты.
Пришел на работу новый начальник, а секретарша осталась от старого, и начальник, критически осматривая секретаршу, дает ей инструкции:
— Юбочку покороче, колготки в сеточку, декольте поглубже.
Секретарша, отрываясь от блокнотика, заинтересованно спрашивает:
— А соски солью посыпать? Прежний начальник очень с пивом любил.— Подруга,ты где колготки порвала?
— Наверное, за танк зацепилась...
— ЗА ТАНК???????????
— Да тот,который на погонах...Скажите, ну как можно чувствовать себя успешной самодостаточной женщиной в колготках под брюками?!
— Дорогой, я колготки порвала!
— Сиди, ничего не делай — я щас МЧС вызову!Один мужик, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с порога говорил ей:
— Снимите колготки. У меня такой щенок — все рвет!
Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки. А потом выяснялось, что щенка вообще нет. Но было уже поздно... Хорошо иметь такого щенка!Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращению его спрашивают:
— Где был, Гогия, что видел?
— Был в тэатр, сматрэл балэт — "Жизэл" называется.
— Ну и как тебе?
— Да как... а сцена много—много жэнщин в короткых юбках — мечутся туда—сюда, туда—сюда. Вибегает мужик в колготках — поймал одну, поднял, понюхал — не Жизэл. Поймал вторую — поднял, понюхал — не Жизэл. Трэтью поймал, понюхал — Жизэл! Зал ему кричит — эБИС! эБИС! Не стал, гордый — грузын навэрное...Темное время суток. Вдоль длиннющего забора идет женщина. Вдруг к ней подбегает мужик и орет:
— Становись быстро на четвереньки!
Женщина, все прекрасно понимая, испуганно становится:
— Может, хотя бы колготки снять?
— Зачем!? Я и так через забор перелезу!Встречаются две подруги. Одна другой:
— Смотри, ты где—то колготки порвала.
— Да, это я за танк зацепилась.
— А танк—то ты где нашла?
— Да, на петлицах был...Мать спрашивает у дочери:
— Как же ты колготки новые разорвала—то?
— Танками!
— Какими еще танками?!
— Танки на погонах были.Звонок в дверь. Рабинович открывает дверь и видит тетку лет 50—ти в розовых колготках, зеленой юбке, рыжей куртке и голубыми волосами. Во рту — леденец на палочке . . .
— Мадам! И все же, Вы — кто?
— Я — смерть твоя!!!!
— Б—же мой, какая нелепая смерть!Летят в самолете Деми Мур, Клаудиа Шиффер и Наоми Кэмпбел. Вдруг Самолет начинает падать, раздается сигнал тревоги. Деми Мур достает зеркало и начинает поправлять макияж.
— Зачем?
— Когда самолет терпит аварию, спасатели всегда первой вытаскивают самую красивую девушку. Клаудиа Шиффер снимает блузку и лифчик.
— Зачем?
— Когда самолет терпит аварию, спасатели всегда первой вытаскивают девушку с самой красивой фигурой. Наоми Кэмпбелл снимает юбку, колготки и трусы.
— Зачем?
— Когда самолет терпит аварию, спасатели всегда первым вытаскивают "этот вонючий черный ящик"!Идет вдоль забора женщина. Ее догоняет мужчина.
— А ну, становись на четвереньки!
— А колготки снимать?
— На хер мне твои колготки. Я через забор и так перелезу.— Дорогая, если б я знал, что ты девушка, я бы не стал так торопиться...
— Дорогой, если бы я знала, что ты так торопишься, я бы хоть колготки сняла ...Колготки Сиси. Для тех, у кого сиси там, где колготки.
— Девушка, а девушка, а что это у вас за проводки на колготках?
— А это проводки от газовой плиты?
— Девушка, а можно я на этой газовой плите поджарю свою колбаску с яйцами?
— Нет, нельзя!
— А почему?
— Потому что сейчас на газовой плите закипает клюквенный морс!Как можно чувствовать себя успешной самодостаточной женщиной в колготках под штанами?