Анекдоты про импотентов

03 Сентября 2022 18:54
  • Развязная женщина пристает к мужику в поезде.
    — Отстань, — говорит ей сосед по купе, — во—первых, я импотент, во—вторых — сифилитик, в—третьих, еду жениться.

  • Импотент сидит в баре грустно потягивая пиво. Рядом присаживается нехилая деваха и спрашивает:
    — Не угостите девушку?
    Импотент оборачивается и с грустью:
    — А смысл...

  • Наш турист идет по Милану. К нему пристает проститутка, предлагает пообщаться, он жестами показывает, что, мол, нельзя.
    — Импотенто? — Спрашивает проститутка.
    — Нет, — машет он головой. — Сифилито?
    — Ноу! Ноу! — А—а—а, — догадывается та, — замполито!

  • Объявление: Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.

  • — Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
    — Ой, а что поделаешь...
    — Ну, и как вам?
    — Сказать честно? Как гора с плеч!

  • Разговаривают жены двух военнослужащих:
    — Представляешь, мой муж в таком молодом возрасте уже импотент.
    — А мой—то дурень все сержант.

  • Встречаются три подруги.
    Одна говорит:
    — Я, за 5 мин. делаю из мужика импотента.
    Вторая:
    — А я, за 5 мин. делаю из импотента, мужика.
    Третья:
    — Девочки!, да о чем вы спорите?, я за 2 минуты кубик—рубика во рту собираю.

  • Мужик рассказывает. Мой сосед уже пять лет, как импотент...
    — А я — тьфу тьфу, только два.

  • Разговор двух милицейских жен:
    — Ты знаешь, мой—то стал импотентом!..
    — А мой, мудак, до сих пор в сержантах ходит.

  • — Василий Иваныч, как правильно написать — "резерватив" или "презервуар"?
    — Не знаю, я в этих делах не импотентен...

  • Криминальная хроника. В городе Леворукске был закрыт склад поддельной виагры. Склад удалось обнаружить при помощи специально обученных импотентов.

  • Один мужик другому жалуется:
    — Я вот уже десять лет как импотент.
    — А я (тьфу—тьфу—тьфу!) всего пять!

  • — Доктор, кажется, я становлюсь импотентом!
    — Когда вы это заметили?
    — Вчера после обеда, дважды ночью и сегодня с утра!

  • Собрались как—то две подруги и начали своих мужей обсуждать:
    — Мой вообще импотент.
    — А мой трижды импотент: он и там импотент, так еще упал, сломал обе руки и язык прикусил.

  • Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде кур соседки Одарки. Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего "Боинга".
    — Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!?
    — То мои куры гады? Да ты сама гадина!
    — Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки!
    — Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
    — Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со всем селом!
    — Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало!
    — Я с кем попало? А ты... А ты... А ты минет делать не умеешь!
    Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
    — Не, ну на счет минета, ты, Параска, уже со зла, нельзя так...

  • В детском саду один говорит другому:
    — Ты девочками интересуешься?
    — Нет.
    — Импотент, значит.

  • Армянское радио спросили:
    — Что общего между Киваловым и импотентом?
    — Оба не могут кончить…

  • — ВР таки не поддержала предложениеЯнуковича о повышении пособия при рождении ребенка.
    — Создается впечатление, что там заседают одни голубые и импотенты.

  • Наш турист едет по Милану. К нему пристает проститутка, предлагает пообщаться. Он жестами показывает ей, что, мол, нельзя.
    — Импотенто? — участливо спрашивает проститутка.
    — Нет, — машет он головой.
    — Сифилито?
    — Ноу, ноу!
    — А—а—а, — догадывается та, — замполито!

  • Если ты не построил дом, не родил сына и не вырастил дерево—значит ты безрукий импотент не любящий природу.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 40