Анекдоты про импотентов
Развязная женщина пристает к мужику в поезде.
— Отстань, — говорит ей сосед по купе, — во—первых, я импотент, во—вторых — сифилитик, в—третьих, еду жениться.Наш турист идет по Милану. К нему пристает проститутка, предлагает пообщаться, он жестами показывает, что, мол, нельзя.
— Импотенто? — Спрашивает проститутка.
— Нет, — машет он головой. — Сифилито?
— Ноу! Ноу! — А—а—а, — догадывается та, — замполито!Объявление: Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.
— Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
— Ой, а что поделаешь...
— Ну, и как вам?
— Сказать честно? Как гора с плеч!Разговаривают жены двух военнослужащих:
— Представляешь, мой муж в таком молодом возрасте уже импотент.
— А мой—то дурень все сержант.Встречаются три подруги.
Одна говорит:
— Я, за 5 мин. делаю из мужика импотента.
Вторая:
— А я, за 5 мин. делаю из импотента, мужика.
Третья:
— Девочки!, да о чем вы спорите?, я за 2 минуты кубик—рубика во рту собираю.Мужик рассказывает. Мой сосед уже пять лет, как импотент...
— А я — тьфу тьфу, только два.Разговор двух милицейских жен:
— Ты знаешь, мой—то стал импотентом!..
— А мой, мудак, до сих пор в сержантах ходит.— Василий Иваныч, как правильно написать — "резерватив" или "презервуар"?
— Не знаю, я в этих делах не импотентен...Криминальная хроника. В городе Леворукске был закрыт склад поддельной виагры. Склад удалось обнаружить при помощи специально обученных импотентов.
Один мужик другому жалуется:
— Я вот уже десять лет как импотент.
— А я (тьфу—тьфу—тьфу!) всего пять!— Доктор, кажется, я становлюсь импотентом!
— Когда вы это заметили?
— Вчера после обеда, дважды ночью и сегодня с утра!Собрались как—то две подруги и начали своих мужей обсуждать:
— Мой вообще импотент.
— А мой трижды импотент: он и там импотент, так еще упал, сломал обе руки и язык прикусил.Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде кур соседки Одарки. Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего "Боинга".
— Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!?
— То мои куры гады? Да ты сама гадина!
— Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки!
— Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
— Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со всем селом!
— Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало!
— Я с кем попало? А ты... А ты... А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
— Не, ну на счет минета, ты, Параска, уже со зла, нельзя так...В детском саду один говорит другому:
— Ты девочками интересуешься?
— Нет.
— Импотент, значит.Армянское радио спросили:
— Что общего между Киваловым и импотентом?
— Оба не могут кончить…— ВР таки не поддержала предложениеЯнуковича о повышении пособия при рождении ребенка.
— Создается впечатление, что там заседают одни голубые и импотенты.Наш турист едет по Милану. К нему пристает проститутка, предлагает пообщаться. Он жестами показывает ей, что, мол, нельзя.
— Импотенто? — участливо спрашивает проститутка.
— Нет, — машет он головой.
— Сифилито?
— Ноу, ноу!
— А—а—а, — догадывается та, — замполито!Если ты не построил дом, не родил сына и не вырастил дерево—значит ты безрукий импотент не любящий природу.