Анекдоты про дом

25 Августа 2022 12:16
  • Принёс давеча Вовочка домой бумеранг… Папаша замахался его выбрасывать.

  • Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки, и уже через 5 часов пожалел, что оставил табельное дома.

  • Учитель в школе просит детей рассказать, у кого дома какие домашние животные. Ну, там, у кого кошка, у кого собака, у кого рыбки. Рассказывает Танюша:
    — У нас кошка Фенька, она добрая и ласковая. А еще, вот я сама не видела, но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!..

  • Учили кота не гадить в доме — когда срёт, тыкали носом.
    — Теперь кот срёт, тыкается носом и уходит.

  • Муж приехал домой с рыбалки:
    — Кот в доме есть?
    — Заходи, не волнуйся, я ему уже кильки купила.

  • Сидит мужик дома… Звонок в дверь. Открывает — на пороге еврей стоит:
    — Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?
    — Ну я.
    — А шапочка, пгостите, где?

  • У Вовочкиной сестры начались в школе месячные. Подходит она к учительнице и спрашивает:
    — Марья Ивановна, что мне делать?
    — Иди домой мама тебе все расскажет.
    Приходит она домой, мамы нету, дома только Вовочка... сестра рассказала все ему, а Вовочка говорит:
    — Давай раздевайся, я посмотрю.
    Смотрел Вовочка, смотрел и говорит:
    — Ну я конечно не хирург, но по моему тебе яйца оторвали...

  • По приходу домой с "тещиного ужина" муж говорит жене:
    — А ты никогда не говорила, что у тебя есть сестра!
    — Очнись! У меня нет никакой сестры! С чего ты это взял?
    — Да? А о ком же тогда твоя мама весь вечер говорила "моя красавица", да "моя красавица"?

  • — Почему вы расстались со своей девушкой?
    — Пришла она ко мне в гости. Я ей: «Чувствуй себя как дома», и эта с*ка уже шторы на кухне меняет!

  • — Приезжай, моих родителей нет дома.
    — Я знаю. Они у меня. Мы как раз разговариваем о том, как не комфортно находиться с тобой в одном помещении.

  • Организовали публичный дом, а он доходов не дает, одни убытки.
    Обратились к старому еврею:
    — Что делать? Мы уже и мебель поменяли, весь интерьер, и евроремонт сделали, а результат все тот же.
    — Когда—то до революции тетка моя держала бордель. Так когда доходы снижались, она не мебель меняла, а кадровый состав.

  • На возмущённый вопрос учителя: "А ты голову дома не забыл?" сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель...

  • — Я здесь никогда не закончу роман. Завтра же утром уезжаю в дом на озере.
    — Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Петрович
    — Нет, это невыносимо!

  • Дама спрятала в шкаф любовника. Посреди ночи он, не выдержал, захотел вылезти. Укутался в шубу и стал потихоньку выходить из шкафа. Вдруг просыпается муж:
    — Ты кто?
    — Спи я просто моль...
    — А куда шубу понес?
    — Дома доем!

  • Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он соглашается. Дошли они до дома. Маша ему говорит:
    — Может быть пойдем чайку попьем?
    — Щас, я быстренько в аптеку сбегаю, куплю что—нибудь к чаю!

  • В Одесском порту придавило грузчика. Коллеги посылают самого интеллигентного сообщить жене и наказывают, чтобы он не говорил ей сразу, а постепенно подготовил. Тот все «понял», приходит к дому и стучит: «Здесь живет вдова Рабинович

  • Чувак приходит в дом к будущему тестю и говорит:
    — Я пришел, чтобы просить руки вашей дочери!
    — А о какой именно идет речь: о старшей или младшей?
    — ???... У нее что, одна рука старше другой???

  • Мужик приходит к своему другу и говорит:
    — Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
    Друг в шоке:
    — Он чё тебе сделал?!!
    — Да ты представляешь, я еду на рыбалку — он мою жену ебет, я ночую дома — он мои сети проверяет!

  • — Алло! Это Таллиннский проспект, 13. Четвёртый подъезд.
    У нас взорвалась газовая плита, взрывом разнесло стену! Там магазин лако—красочных изделий, все горит! Сейчас загорается второй этаж, скоро рухнет весь дом!
    — Алло... Здравствуйте... Вы позвонили в эстонскую службу быстрого реагирования... У вас проблема?

  • Вышел из дома девушки, через 5 минут звонок:
    — Ты не вышел из своего аккаунта "ВКонтакте", что мне делать?
    — Ну так выйди за меня.
    — Я согласна!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200