Анекдоты про нервы
— Какая самая опасная пуля на свете?
— Женщина. Попадает в глаз, ранит сердце, портит нервы, опустошает карман и выходит боком.Зачем мне тратить свои нервы, если есть твои?
— Чего ты нервный сегодня такой?
— Никакой я не нервный. Просто переживаю о том, что с самого утра нервы ни к чёрту.Пользователям на заметку.
— Ваша клавиатура прослужит значительно дольше, если перед её использованием вылечить нервы...Как странно бывает: добиваешься человека, нервы тратишь, а потом смотришь, а человек то — херня полная, оказывается.
— Что будете заказывать?
— Мне, пожалуйста, нервов, ума, спокойствия и...я думаю, пох*изма... Да—да, побольше пох*изма, пожалуйста.— Я потратил на тебя лучшие нервы своего организма!
— Ну что, у вас с ней вчера что—нибудь было?
— Да как всегда. Только перешли ближе к делу, как я зарыдал и уже не смог остановиться.
— Нервы что ли?
— Газовый баллончик.— Футбол — это когда 22 человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, курят, пьют и портят нервы и здоровье друг другу.
Нервы сдали меня.
— Слушай, одолжи денег.
— Да у меня и так нервы не к чёрту, а тут ещё всё время о тебе думай!Реклама:
— Если вам каждую ночь в 3 часа звонит какой—то хачик и орёт в трубку:
— АЛЛО, Э!То экстракт алоэ—успокойте свои нервы!— Откуда происходят все болезни?
— Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.Из милицейского протокола:
— Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра...У мужика рожает жена. Он весь на нервах, наконец медсестра выносит ребенка, мужик встает. Медсестра берет ребенка заноги, хрясь об одну стену, об другую.. Мужик в шоке. Медсестра:
— Что испугались? Да пошутила я, мертвенький родился..