Анекдоты про Адама и Еву

Попал Генри Форд в рай. Подходит к Адаму и спрашивает:
— Это ты женщину изобрел?
— Ну я.
— Тогда вот выслушай мои замечания по твоему изобретению, с технической точки зрения! Первое:
— Передок получился откровенно слабым. Второе: задний кардан постоянно вихляет. Третье:
— Очень дорога в обслуживании потому, что прожорлива. И четвертое:
— Впускной клапан близко расположен с выхлопным. Адам хмыкнул и говорит:
— Может, мое изобретение не так совершенно, как ваше, но зато мужчины пользуются им гораздо больше, чем вашим!

Дорогой, посмотри на нашего чудесного малыша! — сказала Ева и показала Адаму малыша—неандертальца.
— А это точно от меня? — спросил Адам. С тех пор этот вопрос задают все мужчины.

После того, как Адам съел плод познания, он узнал, шо в раю этим можно не только груши околачивать.

Отец рассказывает детям историю грехопадения Адама и Евы:
— После того, как Адам и Ева съели запретный плод с дерева, люди стали умирать.
— Папа, а я знаю, почему они стали умирать! — Почему? — Они забыли его вымыть!

Бог сказал Адаму и Еве "плодитесь и размножайтесь", но это совсем не значило, что размножаться они должны таки в раю.

— Адам, почему ты так поздно вернулся? С кем ты провел этот вечер?
— Ну, что ты придумываешь? Ведь нас, Ева, в раю только двое. Но когда Адам засыпает, Ева на всякий случай пересчитывает его ребра.

Приходит Адам поздно вечером домой. Ева ревниво спрашивает:
— Где ты был?
— Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни.
— Но каждую ночь, когда Адам засыпал, Ева на всякий случай пересчитывала ему ребра...

Жена спрашивает мужа:
— Адам, где это ты был вчера?
— Это ложь. Кто тебе сказал?

Бог спрашивает Адама:
— Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
— Нет, не жалко. Только предчувствие какое—то плохое.

— Кто были по национальности Адам и Ева?
— Конечно русские! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, есть только одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в раю!

Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. «Вот сука!» — подумал Адам...
— И стало слово — делом...

Поручику рассказали каламбур: "Адам Еву прижал к древу. Древо трещит, Ева пищит". На светском рауте поручик говорит:
— Ребята, сейчас новый каламбур расскажу. Так, Адам... Еву... К древу... Короче, тр*хн*л он её.

Создал бог Еву. Показывает ее Адаму. Адам спрашивает:
— А как ей пользоваться?
— Да ты что, это же обычный Plug—n—Plау! Вставил — и играй!
Вставил Адам, стал играть, понравилось. Играл так несколько дней, а потом у Евы месячные начались. Адам прибегает к богу:
— Господи, там с Евой что—то непонятное случилось!
— Адам, ну где ты видел Plug—n—Plау без глюков?!

— Видел, как вчера в Раде оппозиция забросала Литвина яйцами и испортила ему костюм?
— Думаю, скоро в регламенте Рады запишут, что при рассмотрении проблемных вопросов спикер имеет право приходить в парламент в костюме Адама.

— В ответ на отмену Конституционным судом красных флагов коммунисты опять грозили выйти из парламентского большинства.
— Они напоминают Еву, которая чуть что говорила Адаму «Уйду к маме».