Анекдоты про контролеров

Из объяснительной записки. - Я опоздал сегодня на работу, потому что автобус, на котором я ехал, напал контролер.

- Ваш билет, бабуся? - спрашивает контролер. - Вот, прошу! - Этот не годится. - Как это не годится? Семь дней годился, а теперь не годится?!

Суд. Судья спрашивает: - Как произошла трагедия? Контролер отвечает: - Я подхожу к покойнице, говорю: - Ваш билет, пожалуйста.... Она открывает сумку, достает кошелку, закрывает сумку, открывает кошелку, достает кошелек, закрывает кошелку, открывает кошелек, роется в нем минуту, приговаривая, "Щас, щас я его найду..." Не находит, закрывает кошелек, открывает кошелку, кладет кошелек, закрывает кошелку, открывает сумку, кладет кошелку, закрывает сумку... - Да я бы ее убил! - не выдерживает судья. - Верно, Ваша честь,- отвечает обвиняемый,- я так же сделал...

Едет тетка в автобусе, везет корзинку с яйцами. Пробила билет, положила сверху. От тряски и толкотни билет сполз между вышеозначенными предметами на дно корзинки. И тут - контролер (мужик). - Ваш билетик, бабуля! Тетка (отбиваясь от наседающих в тесноте пассажиров) орет на весь автобус: - Под яй... под яй... под яйцами! Контролер (ничтоже сумняшеся): - Бабуля, я днем работаю, заходи вечерком...

В автобус входит контролер: - Так, зайцы есть? - Ну я! - На морковку!

Переполненный троллейбус. В районе средней площадки ругань. Громкий вопль: - Выкиньте эту падлу отсюда!!! - Я не падла, а контролер!!!

Контролер в электричке спрашивает пассажира: — Вы заплатили за свою собаку? — Ну, что Вы! Мне ее подарили!

- Семен Борисович, как вам удается проникать на самые лучшие концерты? Где вы достаете билеты? - Зачем мне билеты? Я иду мимо контролера спиной вперед, а он думает, что я выхожу.

Контролер в автобусе: - Молодой человек, что у вас за проезд? - Пять рублей, уже показывал.

В трамвае. Контролер: — Молодой человек, что вы там имеете? — Не что, а кого, — обижается рядом стоящая девушка.