Анекдоты про дома

Читайте самые смешные анекдоты про дома. Мы собрали все анекдоты про дома которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про дома

10 Декабря 2018
  • — Моя жена в доме должна быть как президент! — Что, самая главная? — Нет, чтобы каждые четыре года я имел возможность выбрать себе другую.

  • После майских праздников встречаются две бичевки и делятся впечатлениями. Первая спрашивает: — Как праздники провела? — Здорово! На природе! Бутылки собрали, сдали — выпили, еще собрали, сдали — выпили... А ты? — А я все праздники дома просидела — какая—то сволочь каток на крышку люка поставила.

  • Приходит Красная Шапочка к бабушке, стучится, выходит сытый волк, ковыряя в зубах зубочисткой. — А, где моя бабушка? — Нету. — Но это улица Лесная, дом 13? — Ну. — Так это дом моей бабушки? — Нет. — А, что же? — Теперь тут офис...

  • Лето. Поздний вечер. Молодые люди проходят мимо парка. — Маша, можем зайдет — припаркуемся... — Нет уж, лучше пойдем домой — возлежим!

  • Пассажир — таксисту: — Вам не кажется, что пора стекло протереть? Таксист: — Зачем, я же очки дома забыл.

  • На Руси тоже было принято петь под окнами серенады, но до нас они не дошли. — Мимо тещиного дома... — одна из немногих сохранившихся.

  • Женам на заметку: Муж, пришедший домой до того, как в 6 утра по радио заиграет гимн, считается ночевавшим дома!

  • Молодой шейх в родильном доме рассматривает через стеклянную дверь младенцев в огромной палате. Медсестра его спрашивает: — Ваше величество, который там ваш ребёнок? — Первые два ряда.

  • — Доктор, доктор, вы не могли бы приехать к нам прямо сейчас? — А что случилось? — Мы не можем попасть в свой дом. — Тогда вам нужно звонить в полицию, при чем здесь я! — Нет, нет, нам нужны именно вы. Наш малыш проглотил входные ключи.

  • Одному старому холостяку все говорили: "Когда же ты приведешь в дом хорошую скромную женщину?" Однажды он как раз такую и привел. — Ну, все посмотрели? — спросил он родственников, а затем с явным облегчением прогнал хорошую скромную женщину прочь.

  • Из дома выбегает Пяточёк с красным—красным хуем, за ним следом Винни Пух с красным — красным хуем, а за ним следом ослик Иа с красной—красной жопой, и кричит: — Я вам покажу как входит и выходит!!!

  • Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол—литра и выпить дома под одеялкой. Сказано, сделано. Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в мед вытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает: — Как же так, я ж дома, под одеялкой? — Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.

  • Пришла раньше времени с работы домой и увидела голую девушку выходящую из ванной. Прокрутила в голове три мысли: сын повзрослел, муж офигел или дед поверил в себя?

  • Как рассуждают дети: Если это мое, то это мое. Если это твое, то это мое. Если это мне нравится, то это мое. Если я могу у тебя это отнять, то это мое. Если я думаю, что это мое, то это мое. Если я это первый увидел, то это мое. Если ты это держал в руках, но потом положил, то это мое. Если я это держал в руках, но потом положил, то это по—прежнему мое. Если это похоже на то, что есть у меня дома, то это мое. Если это сломано, то это твое.

  • — В доме тупые ножи все! — А почему тупые—то?! — Ну некому наточить, нет мужика в доме =( — А брат? — Брат? брат за компьютером..

1923 Анекдота в категории