23 Января 2022
  • Диалог в химчистке: - Вы жирные пятна с дивана выводите? - ДА! - Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно, на диване, зовут Андреем!

  • Мне сказали, что чтобы похудеть нужно всего лишь перестать есть фастфуд. Поэтому посоветуйте какие-нибудь магазины одежды для жирных.

  • На приёме у врача-трихолога: - Ваши волосы жирные в корнях и секутся на кончиках. - Доктор, что же мне делать? - Не переживайте, посередине же они нормальные!

  • - Ты злой и циничный! Я ставлю жирную точку в наших отношениях. - У тебя всё жирное. - Что?! - Всё!

  • - Что такое чебурек? - Это водитель "копейки". Он жирный и всегда в масле.

  • - Постой, а как мы друг друга узнаем? - Я буду с розой в руках. - А я буду жирная.

  • Отношения подобны детской доске-качалке. Если одному из двух стало скучно или кто-то слишком жирный — веселья не будет.

  • - Свет мой, зеркальце, скажи, да всю... - Жирная.

  • - Не плачь, вовсе ты не жирный. - С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса? - По-моему, это очевидно.

  • Одна жирная девочка заживо сожрала инструктора по похудению, свалила всю вину на домашнего кота, осудила его и, в качестве наказания, съела.

  • Думаешь, если у тебя нет второй половинки, Бог смотрит на тебя и говорит: «Я храню эту девочку для кого-то особенного»? Очнись, ты же жирная!

  • Когда-нибудь тебе с горечью захочется выглядеть так же, как на той фотографии, про которую ты говоришь, что там ты жирная. Хорошего дня.

  • Вечная любовь — 2 недели Пятилетие — 5 лет Декада — 10 лет Столетие — 100 лет Ты жирная — вечность.

Анекдотов: 43