Анекдоты про пьяных

06 Сентября 2022 14:30
  • — Чем отличается человек от свиньи?
    Свинья не становится человеком, когда напьется.

  • В автобус заходит пьяный.
    — Д—д—два билета, — обращается к кондуктору.
    — А еще что? — ехидно переспрашивает кондуктор.
    — А—а—а... И два пива...

  • Хроника происшествий:
    Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!

  • Водитель:
    — Я не пьяный, давайте дыхну!
    Гаишник:
    — Я вам не медицинский орган!

  • Пришел домой пьяный мужик. В кармане у него оставалось три рубля. Наутро захотелось опохмелиться. Он — в карман, а денег нет. Берет гуся и на базар. Приходит выпивший, а жена спрашивает:
    — Ты не видел нашего гуся?
    — Улетел в теплые края, — отвечает мужик, — а если будешь шарить по карманам, то и козел в горы уйдет.

  • — Ты че так хреново выглядишь?
    — Лекарство принял.
    — Это че за лекарство такое?
    — Сутрапил...

  • Мужик утром просыпается с конкретного будуна, с трудом встает и идет на кухню попить.
    Заходит, а там — рыбка соленная, раки варенные и пиво холодное стоит.
    Он офигевший кричит:
    — Сынок, а ну иди сюда.
    — Чего надо пап.
    — Слушай, а что вчера было?
    Ну, сын и отвечает: "Пришел ты папка пьяный, еле на ногах стоишь, а мать тебя в спальню отнесла и начала раздевать".
    — Ну и что?
    — А ты ей — отстань сука, я женатый!

  • Режиссер актеру после премьеры:
    — Мало того, что ты пришел в театр пьяный и забыл половину роли, так ты еще и старуху—процентщицу не зарубил, а задушил.
    Актер:
    — Так трудно перестроиться—то, когда всю жизнь играл Отелло.

  • Один пьяный зашел в автобус и кое—как попытался стоять. Однако это у него получалось не особенно хорошо, поэтому он все время наваливался на свою соседку — солидно и со вкусом одетую даму средних лет. Той, само собой, это не понравилось, и она взялась делать замечания:
    — Мужчина, Вы пьяны.
    — Мужчина, Вы очень пьяны.
    — Мужчина, Вы так пьяны, что рядом с Вами стоять противно! Как Вам не стыдно.
    К мужчине, наконец, что—то дошло, и он решил ответить:
    — Женщина, у Вас кривые ноги.
    — Женщина, у Вас очень кривые ноги.
    — Женщина, у Вас ноги настолько кривы, что даже смотреть противно! А завтра утром я буду трезв...

  • Приходит как—то "новый русский" домой, причем ну просто в жопу пьяный. И с порога во всю глотку орет:
    — Жена! Тащи тазик, мы будем блевать!
    Жена, вздохнув на такую нелегкую жизнь, идет на кухню за тазиком. Но тут вдруг раздается еще более громоподобный рев:
    — Жена!
    — Ну чего тебе!?
    — Тазик отменяется — мы обосрались...

  • экзамен приходит совершенно пьяный студент:
    — Профессор, вы можете принять экзамен у слегка выпившего студента?
    — Хорошо, берете билет
    — H—е—е, не у меня. Ребята, заносите Васю!

  • Приходит муж домой пьяный. Жена с порога давай его хлестать полотенце по морде:
    — Будешь пить, скотина? Будешь еще пить, тварь такая? Будешь пить ещё?
    — Наливай...

  • У пьяной девушки две крайности: кандидат психологических наук и сексуальная кошечка

  • Лежит пьяный мужик в луже, поднимает голову, смотрит а на нем енот сидит. Мужик спрашивает:
    — Ты кто?
    — Енот.
    — А что ты здесь делаешь?
    — Да на вас алкоголиков белок не напасешься.

  • В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену:
    — Мне, пожалуйста, то же самое...

  • — Еще одно интересное предложение — это введение в России алкозамков, которые не позволят двигателю завестись, пока водитель не дунет в «трубочку».
    — Они что забыли? Мы в России живем! Тут каждый готов помочь друг другу! Дыхнет тот, кто не пил, но поедет все равно пьяный.

  • Сын приходит домой пьяным. Его встречает отец:
    — А ну ка дыхни!
    — Тебе что воздуха не хватает?

  • Пьяные водолазы работают только там, где море по колено.

  • В новогодние праздники очень сложно понять, человек уже пьяный или ещё...

  • Пьяный мужик приходит домой в 3 часа ночи. Жена:
    — Ты что, совсем сдурел, ты посмотри, во сколько ты пришел!
    — А кто тебе сказал, что я пришел? Я просто зашел взять гитару.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 400