Анекдоты про деньги

25 Августа 2022 13:37
  • Три стадии бедности в Одессе:
    1. Нет денег.
    2. Совсем нет денег.
    3. Придётся менять доллары.

  • Пишет Чукча письмо брату:
    «Пишу тебе медленно, потому что знаю, что ты плохо читаешь, хотел отправить тебе денег, но уже заклеил конверт, а еще я слышал, что у тебя родился то ли сын, то ли дочь, вот я и думаю, кто я теперь, то ли дядя, то ли тетя

  • — Сёма, ты когда последний раз в оперном театре был?
    — Когда банкомат искал.
    — А что смотрел?
    — Какие—то глупые вопросы задаёшь! Сколько денег на счету осталось.

  • Летят в самолете русский, француз и американец. Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит. Франция. Его спрашивают:
    — Как узнал?
    — Духами пахнет...
    Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит:
    Америка.
    — Как узнал?
    — Деньгами пахнет...
    Ещё через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит:
    Россия !!!
    — Как узнал?
    — Часы сняли...

  • Почему еврей любит смотреть порно фильмы в обратном порядке — от конца к началу?
    — Ему нравится видеть, как проститутка отдает деньги назад.

  • Бабушки заказали себе на лавочку проститутку. Анджела целый час добросовестно выслушивала, что она проститутка, потом забрала деньги и уехала.

  • Грабитель на тёмной улочке останавливает одинокого пешехода:
    — А ну, отдавай свои деньги!
    — Я не советую вам так поступать, я работаю на правительство!
    — Ах так! Тогда отдавай мои деньги!

  • — С днем рождения! Держи подарок.
    — Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?
    — Нравится? Сам заработал!

  • В офисе:
    Мы вот кстати думаем нашим бабам подарить тест на беременность на 8 марта.
    — Останавливает только тупость картины: заходит 3 парня в аптеку, дают деньги и говорят:
    — 61 тест на беременность дайте..

  • Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл какую—то Ларису, 34 года, которая предпочитает "секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.

  • Стишки про деньги

    Уронили мишку на пол,
    Оторвали мишке лапу,
    В попу мишке вставлен веник ,
    Мишка должен много денег

  • — Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
    — Чтобы быстрее доехать.
    — А почему евреи выбирают место сзади?
    — Чтобы ехать дольше за те же деньги.

  • Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей. Обсуждают вопрос: как каждая религия делит доходы, полученные приходом?
    Католик говорит:
    — Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю все деньги. Все, что в круге, — это мое. А что за пределами — это Господне.
    Мусульманин:
    — Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот что в круге, то Господне, а что за его пределами — то мое.
    Иудей:
    — А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь успел, то взял. А то, что на землю упало, то мое!

  • Объявление:
    Срочно ищу повод для выпивки, желательно вместе с деньгами.

  • Утро. Мужик подходит к зеркалу. Привычно оглядывает себя.
    Мужчина. Лицо в морщинах, лысина, уши лопухами, живот — подушка, кривые ноги.
    Оглядывается на спящую длинноногую красавицу.
    Мужчина: Это же надо, так деньги любить!

  • Бегут ребятишки, мальчик и девочка, на вид лет по 6—7. Держатся за руки, тут девочка останавливает своего спутника и, стесняясь и опустив глазки, спрашивает:
    — А когда мы вырастем, ты на мне женишься?
    — Нет.
    Девочка подняла удивлённо—испуганные глаза:
    — Почему?
    — Потому что ты будешь каждый день ходить на маникюр, и мне не будет хватать денег на бензин.

  • На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны. Как это делается в Китае...

  • Еврейское местечко. Сидит на берегу озера бедный Мойша и ловит рыбу. К нему подходит
    богатый Аарон:
    — Мойша, что ты делаешь?
    — Да так, ничего. Ловлю рыбу.
    — А ты продавай свою рыбу.
    — А зачем?
    — Будут у тебя деньги.
    — А зачем?
    — Наймешь работников, будут ловить тебе рыбу и продавать ее, у тебя будет прибыль, наймёшь ещё работников и разбогатеешь.
    — А зачем?
    — Тогда все будут работать за тебя, а ты сможешь ничего не делать.
    — Так я этим и занимаюсь.

  • За рулем Абрам и скорость превысил. Мент останавливает.
    — Вы скорость превысили.
    — Какой русский не любит быстрой езды?
    — С Вас штраф.
    — Откуда у бедного еврея деньги?

  • Крокодилы в зоопарке голодают. Мэрия денег не выделяет. Директор, не имея возможности содержать несчастных животных, пообещал выпустить их на свободу, возле городского пляжа.
    Деньги нашлись.

  • Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.
    — На водку—то были? — спрашивает кондуктор.
    — Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
    — А почему на дорогу не дал?
    — Ну почему же не дал... — вытаскивает из—зи пазухи бутылку водки.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 300