Анекдот про, что было в записке. Анекдот про записку от бомжа.

Учительница пишет записку маме ученика: "Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет". Ответная записка: "Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".

Молодая практикантка ведет урок в классе. Вовочка ей пишет записку: "Я вас люблю!". Учительница пишет ответ: "Терпеть не могу детей!!!" Вовочка отвечает: "Гарантирую, детей не будет"

Штирлиц тянул из сейфа Мюллера записку, Мюллер пищал, но из сейфа не вылазил.

Из объяснительной записки дворника: "Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому, что сломалась коса, а план надо было выполнить".

Муж домой с работы поздно приходит, на столе записка: Дети спать уложены, белье постирала и развесила, котлеты в холодильнике, разогрей и поешь. Будешь тр***ть - не буди!

Поезд. Купе: сверху-грузин, снизу-молодуха. Едут ночью. Девушка видит спускающийся шнур с запиской: "Если хочешь, чтобы я к тебе спустился - дерни один раз, если не хочешь - дерни шнур 60 раз и последние 20 как можно быстрее!

Записка мужу: "Саша, забери ребенка из детского сада. P.S.Он сам тебя узнает".

"От нашего стола вашему столу", — игриво значилось в записке от хирурга. Патологоанатом рассмеялась и закинула ногу на ногу.

- Алло, это психбольница? - Да. - Час назад был похищен премьер Арсений Яценюк, помогите найти похитителей. - А что вы к нам звоните? Обращайтесь в милицию или СБУ. - Да дело в том, что похитители оставили записку, они рассчитывают получить выкуп за возврат Яценюка.

За лето мышь полевка съедает до тонны зерна. Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.

Мужик относит белье в прачечную, предварительно вложив в трусы записку: - Используйте побольше мыла! Через несколько дней он забирает белье, приносит домой и находит в трусах записку: - Используйте побольше туалетной бумаги!

К врачу заходит мужчина, и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его в другой кабинет. В другом кабине врач осматривает мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. По дороге тот заглядывает в записку и читает: "Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!"

Вовочка послал своей учительнице записку: - Я вас люблю! Учительница отвечает: - Терпеть не могу детей. Он ей вновь пишет: - Гарантирую — детей не будет!

На призывной комиссии в военкомате: - Мне нельзя в армию. - Почему? - У меня записка от мамы

Штирлиц вытащил из сейфа записку Бормана. - Борман кричал и пытался вырваться.

Из объяснительной записки учителя физкультуры: - ... зато он теперь знает, где печень...

Один еврей - другому: - Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в состоянии опьянения меня всегда могли доставить домой. - И что вы там пишете? - Париж, Монмартр. - Но вы же живете в Челябинске! - Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж.

Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер громко кричал и сопротивлялся.

Из записок горного козла: — Рога растут каждый день. Начинаю подозревать альпинистов.

Хоронят гулящего мужика, про которого всегда говорили: «Горбатого могила не исправит». Через месяц его две бывшие, решили раскопать могилу и посмотреть как он там. Раскопали могилу, а там пусто. Но лежит записка: «Я у Аньки через две ямки»