Анекдоты про пьяных

Анекдоты про пьяных и пьянство, всегда забавно и весело. Только свежие, смешные и интересные анекдоты про пьяных. Большая подборка анекдотов на любой вкус. Читайте, это очень смешно.

Анекдоты  →  Пьяные

Анекдоты про пьяных

16 Июня 2019
  • Разговаривают русский и американец о соседях. Американец: — У нас соседи отличные! Придёшь, попросишь что—нибудь, так тебя и о жизни расспросят, и в просьбе твоей не откажут. А у вас какие соседи? — У нас придёшь к соседу за солью, а уходишь пьяный.

  • Саша, кем ты будешь на Хэллоуин? — Пьяным алкоголиком! — Опять?!..

  • Пьяный солдат столкнулся со своим капелланом. — Я боюсь, Смит, — сказал капеллан, — мы не встретимся с вами в раю. — Да ну! — удивился солдат. — Чего же вы такого натворили, святой отец?

  • Мужик купил себе дачу. Стал знакомиться с соседями: — Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вы не волнуйтесь, я приличный человек. Я по ночам пьяные дебоши устраивать не буду. — А я буду!

  • Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку. Тут крик из—за стенки: — Ты, козел, 3 часа ночи, спать не даешь! Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из—за стенки: — Ты, козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?

  • Если архитектура – это застывшая музыка, то наша хрущёвка – свободная импровизация пьяного тапера.

  • Разговор двух приятелей в баре: — Представляешь, какая сволочь бармен. — А в чем дело? — Видит, что я в стельку пьяный, и продолжает мне наливать! — А ты что? — А что я. деньги—то уплачены!

  • В кафе заходит пьяница и разговаривает: — Дайте мне бутылку водки. Барменша: — С собой? — Нет, ты мне не надо.

  • Заходит пьяный мужик в рыбный магазин. — Девушка, а девушка, а рыбки у вас свежие? Ответа нет. Спрашивает еще раз. Продавщица в ответ: — Не видите, здесь же написано "живая рыба"!!! — Ну знаете, моя жена тоже живая, но не свежая.

  • Пьяный сотрудник ГИБДД останавливает машину и выговаривает водителю: — Почему за рулём вдвоём сидите? Водитель икнул и отвечает: — Стоило из—за этого машину окружать!

  • Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.

  • Дочь: — Все, папка, я выхожу за Женьку! Отец: — Оксана, но он же алкаш и пьяница! Мать: — Дорогой, ну, надо же ей с кого—то начинать.

  • Один пьяный зашел в автобус и кое—как попытался стоять. Однако это у него получалось не особенно хорошо, поэтому он все время наваливался на свою соседку — солидно и со вкусом одетую даму средних лет. Той, само собой, это не понравилось, и она взялась делать замечания: — Мужчина, Вы пьяны. — Мужчина, Вы очень пьяны. — Мужчина, Вы так пьяны, что рядом с Вами стоять противно! Как Вам не стыдно. К мужчине, наконец, что—то дошло, и он решил ответить: — Женщина, у Вас кривые ноги. — Женщина, у Вас очень кривые ноги. — Женщина, у Вас ноги настолько кривы, что даже смотреть противно! А завтра утром я буду трезв...

  • Мент идет по улице, видит двое пьяных дерутся. — Че не поделили? — А вот я говорю что на небе лунов десять, а вот он говорит что на небе лунов одинацать! Мент посмотрел и спрашивает: — А в каком ряду?

  • Гаишник останавливает автомобиль, в котором сидит пьяный новый русский: — Почему катаемся в таком виде? — Да праздники всю неделю, сегодня утром похмелился, вот на банкете сейчас водку вином с шампанским запивал, сейчас в баню к шефу еду дальше продолжать! — А ну—ка выйдите, вам надо в трубку подышать! Новый русский разводя распакованными руками: — Слышь, командир, ты мне че, не веришь?!

952 Анекдота в категории