Анекдоты про бабку
— Слушай, дорогой, а если бы ты был киллером, ты бы смог меня за бабки убить?
— Ну ты чего, дорогая, я же тебя так давно знаю. Я бы тебя БЕСПЛАТНО шлепнул.Выходит депутат из Госдумы, и к нему обращается бабулька:
— Милок, помоги, пожалуйста! Купи у меня электробритву, а? Денег не хватает на маслице с хлебушком...
Стало депутату жалко бабульку, достал он пару тысяч и отдал ей за бритву. Через недельку бабулька опять встречает его и говорит:
— Милок, купишь у меня чайник?
Депутат:
— Ты, бабка, меня с бритвой обдурила! Не работает она!
Бабка:
— Вот нашёл проблему! Во—первых, я тебе и не обещала, что она будет работать! А во—вторых, половина твоих дурацких законов тоже не работает. И ничего, живём!Дед у своей старухи спрашивает:
— Послушай, Мань, вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня. А куда деньги—то беречь, в могилу их не заберёшь...
— Прямо скупая! Похороню не хуже, чем олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю после разговора притворился, что помер. Бабка надевает на него трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и причитает:
— И на кого ты меня покинул?! Куда же ты собрался?!
Дед поднялся, вылезает из гроба:
— На футбол...!В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов — бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в
Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
— Даааа, красиво бабка "ушла" .Сидят "новые русские" в кабаке, обмывают удачную сделку, вдруг один встает:
— Пацаны, я щас быстренько в контору смотаюсь. Сейф забыл закрыть.
— А на кой хрен?
— Дык бабки ж сопрут!
— Дык кто ж сопрет? Ведь мы же все тут!Сидит бабка продаёт анашу, парень ей:
— Дай попробовать, если понравится куплю. Она дала, он курнул. Смотрит огненный шар перед глазами пролетел, за ним второй, третий и отпустило. Он:
— Херовая у тебя травка, бабка, пойду я домой.
— Конечно сынок иди, а то уже третьи сутки тут стоишь.На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда. Рядом два парня беседуют:
— Ну, загораю я на пляже... Закинул бабок на трубу, проверил мыло, отправил тёлке открытку, вызвал такси, и лежу смотрю вчерашние новости...
Один дед другому:
— Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову еб*нутые!Едут в автобусе наркоман, бабуля и матрос. Бабуля наркоману:
— Передайте талон на компостер, пожалуйста. Наркоман берет талон и говорит:
— Эй, служивый, передай на компостер!
Моряк:
— Я не служивый, я моряк!
Наркоман поворачивается к бабке и говорит:
— БАБУЛЯ, КАКОЙ НА ХРЕН КОМПОСТЕР!!! МЫ НА КОРАБЛЕ!!!Старая бабка пошла в больницу. Ходит — но никого нет. Тут видит мужик идёт. Она ему:
— Милок, а где у вас зубнюк?
— Ну, во—первых, бабка, не зубнюк, а Стоматолог, а во—вторых прямо по коридору и налево.
— Спасибо милок, а где у вас тут глазнюк?
— Ну, во—первых, не глазнюк, а Окулист, а во—вторых — первая дверь направо на третьем этаже.
— Спасибо, милок, а сам—то ты кто?
— Не знаю как по—вашему, но по нашему я — гинеколог...— Бл*, денег вообще нет. Че делать? Все бабки просрали.
— Спасибо за доклад, министр финансов.Разговор в камере заключённых в женской колонии строгого режима на тему кто за что сидит...
Одна:
— За убийство...
Вторая:
— За кражу...
Все рассказали, осталась бабка. которая забилась в углу. Её спрашивают:
— А тебя за что?
Она:
— За браконьерство!!! Подмылась в водоёме — вся рыба сдохла!!!Обкололся наркоман. Зашёл в подъезд звонит в квартиру. Открывает бабка. Наркоман:
— Позовите Васюю
— Вася здесь не живёт.
Наркоман выходит на улицу, и, немного постояв, опять заходит в подъезд и звонит в дверь. Открывает та же бабка.
— Позовите Васю.
— Вася здесь не живёт.
Наркоман опять выходит на улицу, потом снова возвращается и звонит в ту же дверь. Открывает снова бабка.
— Позовите Васю.
— Вася здесь не живёт.
— Зато я смотрю ты везде живёшь!!!