Анекдоты про бабку

25 Августа 2022 12:16
  • Старая бабка приходит в институт, подаёт документы, её допускают к экзаменам. Но, конечно же, спрашивают:
    — А зачем вам это, бабуся?!
    — Да дед мой, старый хрен, шибко любит студенток!

  • Очередь в аптеке — бабка, а за ней девица лет 20—ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
    — Мне пачку презервативов и валерьянку.
    На что бабка живо оборачивается:
    — Волнуешься дочка? Зря!

  • 120—ти летние бабка с дедом пришли в ЗАГС разводиться. Их работники ЗАГСа в недоумении спрашивают:
    — Зачем???
    — Да характерами не сошлись....
    — А че ж раньше то не пришли???
    — Детей жалко было! Ждали пока сдохнут!

  • — Слушай, дорогой, а если бы ты был киллером, ты бы смог меня за бабки убить?
    — Ну ты чего, дорогая, я же тебя так давно знаю. Я бы тебя БЕСПЛАТНО шлепнул.

  • Заходит бабка в дом, видит дед таблетку Виагры режет на 4 части.
    — Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
    — А я может тебя просто поцеловать хочу...

  • Выходит депутат из Госдумы, и к нему обращается бабулька:
    — Милок, помоги, пожалуйста! Купи у меня электробритву, а? Денег не хватает на маслице с хлебушком...
    Стало депутату жалко бабульку, достал он пару тысяч и отдал ей за бритву. Через недельку бабулька опять встречает его и говорит:
    — Милок, купишь у меня чайник?
    Депутат:
    — Ты, бабка, меня с бритвой обдурила! Не работает она!
    Бабка:
    — Вот нашёл проблему! Во—первых, я тебе и не обещала, что она будет работать! А во—вторых, половина твоих дурацких законов тоже не работает. И ничего, живём!

  • Дед у своей старухи спрашивает:
    — Послушай, Мань, вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня. А куда деньги—то беречь, в могилу их не заберёшь...
    — Прямо скупая! Похороню не хуже, чем олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
    Решил дед проверить бабку. Через неделю после разговора притворился, что помер. Бабка надевает на него трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и причитает:
    — И на кого ты меня покинул?! Куда же ты собрался?!
    Дед поднялся, вылезает из гроба:
    — На футбол...!

  • В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов — бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в
    Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
    — Даааа, красиво бабка "ушла" .

  • Сидят "новые русские" в кабаке, обмывают удачную сделку, вдруг один встает:
    Пацаны, я щас быстренько в контору смотаюсь. Сейф забыл закрыть.
    — А на кой хрен?
    — Дык бабки ж сопрут!
    — Дык кто ж сопрет? Ведь мы же все тут!

  • Сидит бабка продаёт анашу, парень ей:
    — Дай попробовать, если понравится куплю. Она дала, он курнул. Смотрит огненный шар перед глазами пролетел, за ним второй, третий и отпустило. Он:
    — Херовая у тебя травка, бабка, пойду я домой.
    — Конечно сынок иди, а то уже третьи сутки тут стоишь.

  • На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда. Рядом два парня беседуют:
    — Ну, загораю я на пляже... Закинул бабок на трубу, проверил мыло, отправил тёлке открытку, вызвал такси, и лежу смотрю вчерашние новости...
    Один дед другому:
    — Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову еб*нутые!

  • Едут в автобусе наркоман, бабуля и матрос. Бабуля наркоману:
    — Передайте талон на компостер, пожалуйста. Наркоман берет талон и говорит:
    — Эй, служивый, передай на компостер!
    Моряк:
    — Я не служивый, я моряк!
    Наркоман поворачивается к бабке и говорит:
    — БАБУЛЯ, КАКОЙ НА ХРЕН КОМПОСТЕР!!! МЫ НА КОРАБЛЕ!!!

  • Старая бабка пошла в больницу. Ходит — но никого нет. Тут видит мужик идёт. Она ему:
    — Милок, а где у вас зубнюк?
    — Ну, во—первых, бабка, не зубнюк, а Стоматолог, а во—вторых прямо по коридору и налево.
    — Спасибо милок, а где у вас тут глазнюк?
    — Ну, во—первых, не глазнюк, а Окулист, а во—вторых — первая дверь направо на третьем этаже.
    — Спасибо, милок, а сам—то ты кто?
    — Не знаю как по—вашему, но по нашему я — гинеколог...

  • В трамвае пожилая женщина обращается к нарику:
    — Милок, закрой окошко, холодно на улице.
    Нарик смотрит на нее и отвечает:
    — Бабка, ну ты даешь, думаешь я окно закрою и на улице потеплеет?

  • — Бл*, денег вообще нет. Че делать? Все бабки просрали.
    — Спасибо за доклад, министр финансов.

  • — Идёт плотно обкурившийся наркоман по городу. На улицах полно людей, он петляет между ними.
    — Подходит к остановке, залезает в полный троллейбус, и продирается к окну, чтоб сесть. У окна на сиденье сидит бабка, наркоман плюхается прямо на неё.
    Бабка:
    — ОЙ!
    Наркоман вскакивает:
    — Кто здесь!?

  • Идет бабка по рельсам, а сзади поезд едет. Машинист свистит, а бабка все идет и говорит:
    — Свисти, свисти, милок, я и в семнадцать лет на свист не оборачивалась...

  • Разговор бабок у подъезда:
    — Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
    — А в печке проснуться ты не боишься?

  • Разговор в камере заключённых в женской колонии строгого режима на тему кто за что сидит...
    Одна:
    — За убийство...
    Вторая:
    — За кражу...
    Все рассказали, осталась бабка. которая забилась в углу. Её спрашивают:
    — А тебя за что?
    Она:
    — За браконьерство!!! Подмылась в водоёме — вся рыба сдохла!!!

  • Обкололся наркоман. Зашёл в подъезд звонит в квартиру. Открывает бабка. Наркоман:
    — Позовите Васюю
    — Вася здесь не живёт.
    Наркоман выходит на улицу, и, немного постояв, опять заходит в подъезд и звонит в дверь. Открывает та же бабка.
    — Позовите Васю.
    — Вася здесь не живёт.
    Наркоман опять выходит на улицу, потом снова возвращается и звонит в ту же дверь. Открывает снова бабка.
    — Позовите Васю.
    Вася здесь не живёт.
    — Зато я смотрю ты везде живёшь!!!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 196