Анекдоты про чай
Заварю сериал, включу любимый плед и закутаюсь в чай.
Все, задолбали. Если через 15 минут не начнется революция, я сделаю себе чаю. С лимончиком.
Идешь такой с кружкой чая в руках и книгой. И вместо книги кидаешь на кровать чай...
Солдат:
— Ни один человек такой чай не пьет.
Сержант:
— Я пью.
— А человек?.. Хоть один?— Вася! Тебе не мешает что ты левша?
— Нет, у каждого свои недостатки, вот ты например какой рукой размешиваешь чай?
— Правой.
— Вот видишь, а нормальные люди размешивают ложечкой…Ненавижу, когда кто—то смотрит, как я жру — сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, но обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется.
Чай в студенческих столовых признан русской кока—колой, потому что его вкус тоже не меняется на протяжении 50 лет.
— Фима, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром!
— Зато я каждый день чай пил!Медсестра берёт у больного градусник, смотрит:
— Ужас! У вас температура 65 градусов!
— Не волнуйтесь, сестричка, я этим градусником только что чай размешивал.— Сыночек, вот тебе серебряная ложечка. Будешь класть ее в стакан с чаем. Серебро убивает микробов.
— Так что, я буду пить чай с дохлыми микробами?— Мама, дай чаю!
— Сынок, попроси по—хорошему!
— Мама, по—хорошему прошу, дай чаю!Два еврея идут. Один предлагает другому:
— Ну, что, ко мне на чай?
— А почему бы и нет?
— Ну, нет так нет.— Ты знаешь, как тяжело жрать сыр вместо шоколадки?
— Я знаю, как тяжело пить чай вместо вискаря.— Ты прикинь, в этом наборе чаев есть еще и белый чай!
— Это какой?
— Ну он такой же, как зеленый, только не такой желтый.