Анекдоты про деньги

25 Августа 2022 13:37
  • В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое первоклассников и беседуют. Боря:
    — Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет ...
    Вася:
    — Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю:
    — То ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать?
    Вовочка:
    — Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или алименты платить?

  • Новый русский, лежа не операционном столе, кричит хирургу:
    — Доктор! Спасите! Я вам много денег дам! Только помогите сначала!
    Хирург:
    — Нет! Сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям — и никакой благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что он тебя не знает!

  • Звонят на биржу труда из строительной конторы:
    — Нам нужен маляр.
    — Маляров нет, есть гинеколог.
    — Да нам маляр нужен...
    — Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны... Взяли его, а через день опять звонят:
    — Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
    — А зачем вам еще двое?
    — Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!

  • Женщина — это стиральная машина. Два часа она стирает грань между жизнью и бредом, полчаса полощет мозги, за пять минут насухо отжимает все деньги. И на этом ее программа заканчивается.

  • Вчера весь вечер деньги отмывал.
    — Дельце провернул?
    — Да нет. Кот в кошелек нагадил.

  • Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри вас. Например, почка

  • К барону Ротшильду приходит молодой еврей и говорит:
    — У меня к вам деловое предложение. Каждому из нас оно принесет по 300 тысяч.
    — Это хорошие деньги. Что за предложение?
    — Я слышал, вы даете за вашей дочерью 600 тысяч, так я согласен взять ее за 300.

  • Мой дедушка всегда говорил: "Не следи за деньгами, следи за здоровьем". Однажды, когда я следил за своим здоровьем, кто—то спер мои деньги. Это был мой дедушка.

  • Трачу деньги так, будто они у меня есть.

  • — Доктор, я не чувствую,что моё мнение важно,почти не вижусь с друзьями и трачу деньги на ненужные мне вещи. Что со мной?
    — Похоже, у вас баба.

  • Стишки про деньги

    Уронили мишку на пол,
    Оторвали мишке лапу,
    В попу мишке вставлен веник ,
    Мишка должен много денег

  • — У вас в школе родительские собрания проводятся?
    — Нет, мы деньги просто через детей передаем.

  • В советские времена люди жили настолько бедно, что женщины иногда отдавались без денег ”за люблю”.

  • Разговаривают две подруги:
    — Говорят, от тебя в постели мужики шарахаются?
    — Я себе грудь увеличила на 3 размера.
    — Тем более странно!?
    — Сразу на две денег не хватило, увеличила пока одну.

  • Абрам звонит Мойше:
    Изя наш, педерастом оказался!
    — Что, взял деньги и не отдал?
    — Да не, в хорошем смысле...

  • Выходит депутат из Госдумы, и к нему обращается бабулька:
    — Милок, помоги, пожалуйста! Купи у меня электробритву, а? Денег не хватает на маслице с хлебушком...
    Стало депутату жалко бабульку, достал он пару тысяч и отдал ей за бритву. Через недельку бабулька опять встречает его и говорит:
    — Милок, купишь у меня чайник?
    Депутат:
    — Ты, бабка, меня с бритвой обдурила! Не работает она!
    Бабка:
    — Вот нашёл проблему! Во—первых, я тебе и не обещала, что она будет работать! А во—вторых, половина твоих дурацких законов тоже не работает. И ничего, живём!

  • Доктор спрашивает одессита:
    — Что Вас беспокоит?
    — Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.

  • Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег .
    Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
    — За двоих, — смиренно произнес второй.

  • Жизнь нужно прожить так, чтобы никогда на твоём дне рождения не прозвучал тост:
    Здоровья тебе, удачи и денег. Остальное у тебя есть...

  • Люди среднего ума смеются над идиотами, а умные зарабатывают на них деньги.

  • С возрастом учишься хранить чужие секреты, потому что пофиг на чужие секреты, тебе рассказали, ты забыл через минуту, потому что постоянно думаешь, где бы заработать денег.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 300