Анекдоты про чай

— Как можно остудить горячий чай?
— Необходимо зайти в Интернет. Раз, и чай остыл.

Отсутствие чая в квартире расстраивает меня гораздо больше, чем отсутствие смысла в жизни.

Объяснительная опоздавшего на работу:
— Я пришел на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу.

— Доктор, я, когда пью чай, то заодно съедаю и чашку. Оставляю только ручку. Это не кажется вам странным?
— Да, батенька, с вами что—то не так. Ведь самое вкусное — именно ручка!

— Почему официант постоянно бегает в туалет?
— Не давайте ему так много на чай.

Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...

Пожар в английской гостинице. Из всех окон раздаются крики:
— Воды, воды!
Вдруг из окна на третьем этаже высовывается джентльмен и степенно произносит:
— А в тринадцатый номер принесите чаю!

Еврей едет на велосипеде и качается.
— Хаим, ты же не умеешь кататься на велосипеде, откуда он у тебя?
— Я был у Розы. Мы пили чай, ели пирожные. Потом она мне сказала:
— А теперь возьми самое дорогое, что у меня есть! Вот я и взял велосипед.

Обедает еврейская семья:
— Абраша, не пей гарячий чай, а то лопнет мочевой пузырь, и ошпаришь ноги!

— Ты по утрам предпочитаешь чай или кофе?
— По утрам я предпочитаю, чтобы мне не задавали вопросов!

В ресторан приходит посетитель и заказывает 19 стаканов чая. Ему предлагают для ровного счета заказать 20:
— Что же я, по—вашему, лошадь?

Чай студенческий. Без заварки. Без сахара.
Только кипяток...если повезет.

Если за окном +35 градусов — это не значит, что я перестану пить горячий чай с лимоном и спать под пуховым одеялом.

— А теперь давайте пить чай! — предложили хозяева.
— Не—е—е, продолжим пить то, что пили! — запротестовали гости.

Вчера я приносил печеньки и чай, а сегодня принёс хаос и разрушение. Я разносторонняя личность, фигли.

— Скажи, почему ты постоянно пребываешь в таком состоянии? Мало с кем—то общаешься лично, не пьёшь ничего крепче чая, слушаешь какую—то странную музыку и одеваешься в черное?
— Знаешь, а это весьма забавно, когда причина депрессии спрашивает меня о причине депрессии.

— У тебя какой—то культ чая...
— У меня всего лишь ройбуш, каркаде, пуэр, чёрный, зелёный, улуны, четыре вида матэ, три чашки для разных сортов чая, два чайника... Какой культ, о чём ты...

Вместо чая «Бодрость» в продажу поступил новый чай «Жадность».
— Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.

Если официант говорит, что "был в туалете", когда вы его искали, значит "на чай" ему уже хватит.

Официант:
— Вам в чай сколько кусочков сахара положить?
— Десять. Только не размешивайте, я сладкий не люблю