Анекдоты про пьяных

06 Сентября 2022 14:30
  • По улице идет обалденная девушка, ноги от ушей, бюст того и гляди выпадет. И ведет с собой собачку. Тут на нее из бара выпадает пьяный в дупель мужик:
    — Куда ты ведешь эту суку?!
    — Простите мужчина, это не сука, это кобель!!!
    — А я у него и спрашиваю.

  • Подходит на балу к вечно пьяному поручику какой—то корнет и говорит:
    — Поручик, вы, говорят, мастер, расскажите каламбур...
    Поручик не долго думая отвечает:
    — Запросто! Калом бур а телом бел...

  • В баре, весь в шрамах, сидит вусмерть пьяный американский пилот и, рыдая и размазывая сопли, рассказывает окружающим:
    — У меня 100 боевых вылетов в Ираке, 200 налетов а АФганистане, 300 бомбежек в Ливии — и ни одной царапины. А тут случайно залетел в Россию, и меня... Воланчиком!!!

  • Авария на площади Теры. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих молодых людей, пьяных в доску.
    — Кто вел машину? — спрашивает полицейский.
    — Никто, — отвечает один из пострадавших, — мы все сидели на заднем сиденье.

  • Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит — пьяный муж открывает дверь у холодильника и кричит:
    — В аэропорт повезешь?
    И так беспрерывно. Жена снова пошла спать, приговаривая:
    — Вот пьяный дурень, холодильник за такси принял.
    Утром входит на кухню — ни мужа, ни холодильника.
    — Вот дьявол, уехал все—таки!

  • Идет Александр Блок с двумя дамами.
    — Смотрите, вон пьяница в луже лежит, — говорит одна дама.
    — Придумайте на него эпиграмму.
    — На нашем жизненном пути лежит безжизненное тело...
    Пьяный, поднимая голову:
    — А вам, козлам, какое дело, могли бы просто обойти...
    Блок:
    — Ха, девушки, позвольте представить, мой друг — Сергей Есенин.

  • Мужик приходит домой пьяный в жопу, открывает дверь и с порога орет:
    — Эй, я пришел! Слышь? Я что сказал, бля, я пришел! Я че, не ясно сказал? Никто не отвечает. Мужик идет на кухню, открывает шкафчик, роняет на пол тарелки, которые, естественно разбиваются, и орет:
    — Я пришел, говорю! Эй, ты!!!
    В ответ опять молчание. Мужик идет в комнату, роняет на пол вазу, опрокидывает стол вместе с телевизором и сваливает на пол все, что только можно. Наконец он прямо в ботинках падает на кровать и говорит:
    — Эх, как это классно — жить одному!

  • Через полчаса наступит новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
    — Вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

  • — Алло! Это служба спасения?
    — Да!
    — Спасайтесь кто может!! К вам идут два пьяных десантника!!!

  • В салуне один в дупу пьяный ковбой схатив другого за воротник спрашивает строго:
    — Джон, ты с моей женой спишь!!!???
    — Нет, ну что ты, как ты мог подумать???
    — Брезгуешь, падла!!!???

  • Муж ночью приходит домой. Пробует открыть квартиру, но не может.
    Супруга вылазит из окна:
    — Снова потерял ключи, алкаш? Сейчас скину мои.
    — Ключи у меня есть. А ты лучше скинь замочную скважину.

  • Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома.
    — Вот эта свиная туша его и выдала.

  • — Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза?
    — Санта—Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой—то бабой

  • Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи...

  • Пьяный мужик возвращается домой поздно ночью. В это время часы бьют три раза.
    Мужик:
    — Я и так знаю, что время час, не надо мне это три раза повторять!

  • — Давай выпьем.
    — Не буду.
    — Почему?
    — По трем причинам. Во—первых, водка вредна для здоровья. Во—вторых, врач мне строго—настрого запретил пить. А в—третьих, я и так уже пьяный.

  • Пьяный муж возвращается домой и орёт:
    — Всё, ты меня достала! Развод!
    Жена, со змеиной улыбкой:
    — Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
    — Каким?
    — РАЗВОДНЫМ!!!

  • Два гаишника, фанаты "Формулы—1", сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится мерс, который носит через три полосы из стороны в сторону.
    1—й гаишник:
    — Пьяный, что—ли?
    2—й:
    — Да нет, шины прогревает.

  • Приходит мент домой: весь в губной помаде, пьяный, лифчик на ремне....
    Жена:
    — Боря, ты где был?
    — Милая, всю ночь сидел в засаде...
    Выглядывает теща:
    — Ну и как, засадил?

  • Пьяный муж приходит домой, плачет и говорит жене:
    — Я тебе должен признаться в ужасном... Наша средняя дочь — не от тебя!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 400