Анекдоты про стулья

Кворум ботаников. Докладчик:
— Уважаемые коллеги! У этой недавно открытой циклопендры циклохунической основой для размножения является пестик!
Оппонент из зала:
— Нет тычинки!
— Пестик, я сказал!!
— Тычинки!!!
Звук выстрела, глухое падение тела со стула. Ведущий:
— Кто еще рыпнется на докладчика — закатаем в асфальт!
Присутствующий на кворуме корреспондент шепотом обращается к соседу:
— Какие у вас, однако, жестокие нравы?
— А вот так теперь у нас — у ботаников!

Янукович спрашивает Попова:
— Почему на заседании Киев совета не удалось отправить Довгого в отставку?
— Да вы не волнуйтесь. Хоть кресло Лесик и сохранил, стул у него уже не тот.

— Зачем Янукович снял министра здравоохранения?
— Он посмотрел драку депутатов а Раде и остался недоволен, что у многих регионалов плохо со стулом.

— Мама, мама, а в меня Вова стулом кидает.
— Ну, ты в него тоже кинь.
— Я не могу, у меня жидкий.

На суде:
— Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?
— Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.
— Разве нельзя было отвернуться или уйти?
— Так я же тоже хочу...

— Нет больше настоящих мужчин среди регионалов! — жалуется Ирина Геращенко.
— Чем толкать даму толстым брюхом как Мельник, лучше бы меня вынес на руках Шуфрич, или Саламатин предложил даме стул!

— Дорогая, я знаю есть такая традиция под новый год выбрасывать старые вещи, но зачем ты выбросила стулья? Они же еще крепкие были!
— Ничего я не выбрасывала!
— А куда же тогда они тогда делись?!?
— Твои старые стулья? Я их на балкон поставила.
— Так у нас же балкона нет!!!
— Ой, а я дура такая, забыла!

Рабинович, вас что, укусил кто—то за нос?
— Я себя укусил за нос!
— Да, и как вы смогли?
— Большое дело, стал на стул!

Учитель пения, войдя в класс:
— А где мой стул?
Класс молчит.
— Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн.

— Отец, а этот мужик, наверное преподаватель?
— Почему ты так считаешь, сын?
— Потому что, перед тем как сесть, он внимательно посмотрел на стул.

Заходит учительница в класс и говорит:
— Вот наш новый ученик. познакомьтесь — Семен Мудаков.
Весь клас плачет от смеха:
— Мудаков! Мудаков...
Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая:
— Ой не могу, Мудаков!
Учительница:
— Всё, дети, успокоились!! П*здоглазов встал с пола.