Анекдоты про стулья

Коля решил подшутить над своим братом Сережей и покрасил стул. Сережа заходит и с порога говорит: — Коля, я... — Да ты сядь сначала! — Коля, я хотел тебе сказать... — Сядь, не стесняйся! Сережа сел, а Коля хихикает: — Ну, теперь говори! — Коля, я хотел сказать, что сегодня я надел твои джинсы.

Есть понятие в стоматологии — резекция верхушки корня. Это хирургический метод лечения хронического периодонтита. Так вот, забегает в кабинет резвая тетя и орет: — Девочки, мне надо срочно эрекцию сделать. Я чуть не упала со стула. — Вам к хирургу — говорю. Она в коридоре догоняет хирурга: — Доктор, мне срочно надо эрекцию сделать. А хирург у нас невозмутииимый, медленно поворачивается к ней и отвечает: — Мне 48 лет, я быстро не могу.

— Почему на твоей картине стул танцует в кольце огня? — Он символизирует. — Что? — Символизм.

Добро пожаловать в Клуб Анонимных Пессимистов. Извините, у нас нет стульев, мы не ожидали, что кто—то придет.

Иностранцев учат русскому языку: — Это стол? — Да, это стол. — Это стул? — Да, это стул. — Это что? — Да, это что.

Разница между российской и западной демократией совсем незначительная. Примерно, как между двумя стульями — твёрдым и жидким.

— Назовите лишнее слово: стул, стол, кресло, лексус. — Но тут три лишних слова.

А что если бабушки, сидящие на стульях в музеях, это когда—то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?

— Представляете, девки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берёт стул, садится передо мной и смотрит на меня. Ну, я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю: — Коля, а чё ты делаешь? И знаете, чё он мне в ответ выдал? — Хочу, Маня, сидеть в первом ряду, когда концерт начнётся!

Я настолько сексуален, что стулья трогают меня за жопу.

Хочешь похудеть? Напиши слово "диета" на листок бумаги, положи на стул и садись... И... Оп—па! Ты уже сидишь на диете!

Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут пятнадцать бегала по квартире от счастья и потом ответила: "Я подумаю..."

— Отец, а этот мужик, наверное преподаватель? — Почему ты так считаешь, сын? — Потому что, перед тем как сесть, он внимательно посмотрел на стул.

Приходит мальчик к врачу, к урологу, врач говорит: — Раздевайся! Мальчик снимает пиджак, аккуратно его складывает, кладет на стул, рубашечку так же бережно медленно снимает, сворачивает, кладет брючки. Врач в шоке, смотрит на часы, 5 минут прошло. Процесс продолжается — паренек, снимает майку, сворачивает, кладет бережно, носочки снимает, сворачивает, кладет, трусы тоже снял, свернул аккуратно сверху положил.... — Ну так что? На что жалуемся то? — Знаете ли, доктор, у меня одно яичко ниже другого висит. — Так ведь так и должно быть! — Ну не аккуратненько как—то получается...

День не задался с утра — коллеги отказались кататься со мной на стульях по коридору.