Анекдоты про стулья

– Как сказал Кьеркегор, «моль болит стулом, а бытие определяет сознание». – Что, прям вот так – «бытие определяет сознание»? Что за хрень? Что это вообще значит?

Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Москве. Оставшись с Хрущевым наедине, он срывает парик, отклеивает бороду и, обессиленный, опускается на стул: - Не могу больше... - Надо, Федя, надо!

- Мамочка, я сломал ножку у стула. - Ну ничего страшного. Только как же тебя угораздило? - Я забивал в нее гвоздь твоей фотокамерой.

Кворум ботаников. Докладчик: - Уважаемые коллеги! У этой недавно открытой циклопендры циклохунической основой для размножения является пестик! Оппонент из зала: - Нет тычинки! - Пестик, я сказал!! - Тычинки!!! Звук выстрела, глухое падение тела со стула. Ведущий: - Кто еще рыпнется на докладчика - закатаем в асфальт! Присутствующий на кворуме корреспондент шепотом обращается к соседу: - Какие у вас, однако, жестокие нравы? - А вот так теперь у нас - у ботаников!

- Мама, мама, а в меня Вова стулом кидает. - Ну, ты в него тоже кинь. - Я не могу, у меня жидкий.

Янукович спрашивает Попова: - Почему на заседании Киев совета не удалось отправить Довгого в отставку? - Да вы не волнуйтесь. Хоть кресло Лесик и сохранил, стул у него уже не тот.

- Зачем Янукович снял министра здравоохранения? - Он посмотрел драку депутатов а Раде и остался недоволен, что у многих регионалов плохо со стулом.

- Нет больше настоящих мужчин среди регионалов! - жалуется Ирина Геращенко. - Чем толкать даму толстым брюхом как Мельник, лучше бы меня вынес на руках Шуфрич, или Саламатин предложил даме стул!

На суде: - Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове? - Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест. - Разве нельзя было отвернуться или уйти? - Так я же тоже хочу...

- Дорогая, я знаю есть такая традиция под новый год выбрасывать старые вещи, но зачем ты выбросила стулья? Они же еще крепкие были! - Ничего я не выбрасывала! - А куда же тогда они тогда делись?!? - Твои старые стулья? Я их на балкон поставила. - Так у нас же балкона нет!!! - Ой, а я дура такая, забыла!

Рабинович, вас что, укусил кто-то за нос? - Я себя укусил за нос! - Да, и как вы смогли? - Большое дело, стал на стул!