Анекдоты про жопу
- Стишки про жопу 102
Муж:
— Жена, у меня к тебе 3 вопроса...
Жена:
— В жопу не дам.
Муж:
— Тогда два...
Жена:
— В рот не возьму.
Муж:
— Тогда один:
— И на хрен ты мне нужна?На лекции препод:
— Что вы говорите? Мозг похож на жопу? Поразительное воображение! Хотя и в самом деле сходство есть ...Секс — это когда жопа торжествует над разумом.
— Почему у бегемота всегда рот открытый?
— Потому, что если он его закроет, то кожа на жопе лопнет...Не страшно, если попа приводит к приключениям…Главное, чтобы приключения не привели к попе.
Знакомая жалуется: "С жопой мне сильно не повезло. Мужики проходят мимо. А приключения — нет."
— Папа! Я купил муки. Это будут пирожки?
— Это будет по попе ремнем! Я тебя за водкой посылал.Девушка, а — девушка! У вас вся попа мятая!
— Какая—то неглаженая... Давайте поглажу!Рабинович заходит домой, смотрит, из—под койки торчит огромная жопа:
— Сара, что это—то?
— Обыкновенный таз! Муж бьет его ногой. Голос из—под кровати:
— Ой, то есть бом!Бабушка внуку:
—Что—то уже второй день как стрельнет в ягодицу, как шилом прям. Наверное, молодость возвращется.
—А при чем тут молодость, ба?
—Ну как же? Снова шило в жопе!Стишки про жопу
Олег умеет все на свете,
и починить, и поломать,
поскольку руки золотые
растут из жопы у него.Меня забавляет вопрос продавщицы, которую просишь дать туалетную бумагу:
— Вам какого цвета? Тогда я заговорщически оглядываюсь, потом наклоняюсь к ней и шепчу: — Знаете для чего я её покупаю? Или:
— Пожалуйста, никому не говорите, но у меня попа — дальтоник.— Ну как Вас с ним?
— Да расстались мы.
— А сколько вы встречались?
— 1024 дня. Подумать только, гигабайт жизни в жопу!— Интересно, в кого пошел их сынок — в маму или в папу?
— Не знаю... но лучше бы он пошел в жопу!..Компания Ниссан выпустила новую модель "женского" автомобиля — Ниссан "Стринги".
— На светофорах врезается в жопу.На пляже сидит волосатый грузин. К нему подходит мальчик и спрашивает:
— Дяденька, вы папуас?
— Да, мальчик, я в попу ас, а с переду — мастер.Сначала: "Любимый, помоги, мне нужна твоя мужская помощь", а потом: "Нет, не так. Вот сюда надо. У тебя что, руки из жопы растут? Дай, я сама. Куда пошел? Стой и смотри, как надо, рукожоп".
Ржать до слёз, когда ты в полной жопе? Могу, умею, практикую.
Илья Муромец подъезжает к огромной пещере и кричит:
— Эй, Змей Горыныч, тварь поганая! Выходи, драться будем!
— Драться, так драться. Только зачем же так мне в жопу орать?У Чапаева на попе вскочил гемморой. Ему бабка посоветовала сесть этим местом в таз со сметаной. Чапаев так и сделал Анка пробегала мимо и увидела его в таком виде. А потом рассказывает Петьке:
— Как Чапаев кончает я видела, но как он заправляется!!!