Анекдоты про жопу

Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естественно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец тот приплелся в жопу пьяный.
— Что же ты так напился?
— Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным:
— Я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...

На лекции препод:
— Что вы говорите? Мозг похож на жопу? Поразительное воображение! Хотя и в самом деле сходство есть ...

Мужик срывается с 14го этажа, летит вниз, на десятом его хватает рука и говорит:
— В рот возьмешь?
— Нет!
Рука отпускает, он летит дальше, на седьмом его хватает другая рука:
— В жопу дашь?
— Да что вы!
Рука отпускает, он летит дальше. На четвертом этаже его хватает рука, он кричит:
— И в жопу дам и в рот возьму!
Голос из—за окна:
— Еб ту мать, тут выпить не с кем, а тут токо ПИДАРЫ летают!!!

На пляже сидит волосатый грузин. К нему подходит мальчик и спрашивает:
— Дяденька, вы папуас?
— Да, мальчик, я в попу ас, а с переду — мастер.

У мужика завелись глисты.
Ему врач посоветовал пить 6 дней кефир с булочкой, а на 7 день выпить только кефир.
Мужик так и сделал, на седьмой день выпил только кефир, сидит и ждет:
— Вылезает глист и жопы и говорит: Слышь мужик, а где булочка?

Муж:
— Жена, у меня к тебе 3 вопроса...
Жена:
— В жопу не дам.
Муж:
— Тогда два...
Жена:
— В рот не возьму.
Муж:
— Тогда один:
— И на хрен ты мне нужна?

— Если ты что—то накосячила, то как ты перед мужем вину заглаживаешь?
— Напоминаю ему, как он при мне официантку за жопу хватал.

Извините, а вы не подскажете на что сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую?
— Сядьте на жопу, вы уже на ней.

Компания Ниссан выпустила новую модель "женского" автомобиля — Ниссан "Стринги".
— На светофорах врезается в жопу.

Решение, принятое даже самой красивой жопой в мире, воняет дерьмом.

Многие мужчины считают, что было бы лучше, если бы у девушек и грудь и попа были с одной стороны. Но истинные эстеты знают, что красивая девушка должна быть РАЗНОСТОРОННЕ развитой.

Девушка, а — девушка! У вас вся попа мятая!
— Какая—то неглаженая... Давайте поглажу!

Сначала: "Любимый, помоги, мне нужна твоя мужская помощь", а потом: "Нет, не так. Вот сюда надо. У тебя что, руки из жопы растут? Дай, я сама. Куда пошел? Стой и смотри, как надо, рукожоп".

На идиш нахес — счастье, тохес — попа, и то и то мужского рода. Русский попал на еврейскую свадьбу и решил блеснуть знанием языка:
— Желаю невесте большой тохес! Все зашикали, зашептались:
— Как тохес? Нахес, нахес... Он понял, что допустил промашку, подумал и сказал:
— А большой тохес это и есть большой нахес!

Детство кончается тогда, когда родители бьют не по жопе, а по морде.

Типичная баба:
1) Сделать несколько приседаний.
2) Свято верить, что жопа уже стала идеальной.

За малейшую провинность папа мальчика с пальчика бил сына по попке ниточкой.

А куда сейчас идет доллар?
— Доллар идет в жопу, но по дороге постоянно подпрыгивает!

Жили—были старый шарманщик и маленькая девочка. Ходили они из города в город, старый шарманщик крутил свою шарманку, девочка пела и танцевала, а в конце представления девочка брала старую шляпу и обходила собравшуюся публику. Тем они и жили. И вот однажды, в конце очередного представления, возникла перед ними добрая фея, и молвила:
— Я добрая фея, и я исполню любое ваше желание...
Маленькая девочка обрадовалась и сказала:
— Милая добрая фея! Я хочу, чтобы эта старая шляпа всегда была бы полна золотых монет!
Старый же шарманщик не верил в добрых фей, и потому проворчал:
— Иди—ка ты в жопу, добрая фея!
И они продолжили свой путь. Только шляпа у девочки была полна золотых монет, а из жопы старого шарманщика торчала добрая фея...

Бабушка внуку:
—Что—то уже второй день как стрельнет в ягодицу, как шилом прям. Наверное, молодость возвращется.
—А при чем тут молодость, ба?
—Ну как же? Снова шило в жопе!