Анекдоты про жопу

Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки

Маленького мальчика, заблудившегося в лесу, воспитали муравьи. Мальчик вырос и ничем не отличался от остальных людей. Только попа у него была кислая, но об этом никто не знал.

Сидит орел на горе, обдолбанный.
— Направо взглянешь — горы... Налево взглянешь — горы... В жопу себя клюнешь — больно!

В период мирового кризиса, когда все, так или иначе, находятся в жопе,рекламный слоган ”В любом месте веселее вместе!” приобретает какой—тостранный смысл.

Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки

Девушка — парню:
— А поцеловать?
— Куда?!
— Под хвостик.
— В жопу, что ли?!
— В шею, тормоз! На голове хвостик!

— Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
— Мужчина, это не жопа, а сердце!
— Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

— Скажите а какая у вас с женой любимая поза в постеле?
— Попа к попе.

— Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?
— А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.
Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:
— Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши жопа белая—белая, как лилия, а зовут почему—то Роза.

Раньше девушки смущались, если кто—то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в попе!

Чапаева в академии вызывают к доске.
— Какие документы выдают комиссарам?
Котовский подсказывает:
— Ман—да—ты, ман—да—ты.
Чапаев обиделся:
— А ты—то сам — просто жопа с ушами.

Большинство баб считает что поступки — это розы—х*ёзы, а реальный поступок это когда ты больная, он твою жопу одеялком укрывает и вообще рядом.

— Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
— Попа слипнется!!!
— Мам.. Я ее в рот положу...

— Доктор, у меня попа чешется!!!
— И что?...
— Сама...

Подумайте, сколько бы вы могли всего сделать, если бы не чужое мнение.

Решила дружить с головой… так жопа обижается!

Одноглавый дракон познакомился с двуглавым, и тот ему рассказал, что живёт тандемом — то одна голова рулит, то другая. Очень удобно. Одноглавый дракон задумался:
— Пожалуй, я тоже буду жить тандемом!
— Это как? У тебя ведь только одна голова?!
— Буду время от времени поручать её обязанности жопе.

На уроке географии:
— Дети, кто покажет, где находится Греция?
— В жопе, Марья Ивановна.

Крокодил Гена нажрался гороха......
— Трое суток пердел. Чебурашке ето всё дело било не поутру.
— Но он нашёл выход... ночью когда Гена спал он всунул шланг ему в жопу,вывел в форточку и лёг спокойно спать.
— На утро Гена посинел, Чебурашка испугано "Гена—Геночка что с тобой?"
— Да понимаешь Чебурашка я ночью просыпаюсь а у меня кишка из жопы вылезла .... чуть не здох пока обратно запихнул.

— Приключения! — радостно воскликнула жопа.
— Опять эта жопа... — вздохнули приключения.