Анекдоты про ангела

25 Августа 2022 12:16
  • 5—ти летняя дочь перед сном спрашивает у мамы:
    — Мама, ты говорила, что ангелы с крыльями и летают.
    — Да, доченька!
    — Я слышала как вчера наш папа говорил моей няне:
    — Ты мой ангелочек! Когда же она полетит?
    — Завтра, доченька!

  • Паскаль прибыл в рай.
    — Не рановато ли ты сюда заявился? — спрашивает апостол Петр. — Мы ждали тебя несколько позднее. Что случилось?
    — Мы с женой отправились на машине в горы, чтобы провести там выходной. По дороге жена мне говорит: "Дорогой, дай я немного поведу машину, будь ангелом!"
    Вот я и попал сюда.

  • Моего ангела—хранителя арестовали за хранение.

  • — Мама, а кто такие ангелы? Ну это отвечает мать такие существа, которые с крылышками и летают...
    Странно, говорит ребенок:
    — Вот вчера наш папа похлопал нашу соседку по попке и сказал что она ангел, но она же без крылышек и не летает...

  • Дочь впервые сварила суп и стала потчевать им отца:
    — Ешь, папа, ешь! Говорят, что в суп, приготовленный девушками, ангел опускает свое крыло.
    Отец зачерпнул ложкой суп и вытащил из миски кусок мочалки, которой моют посуду.
    — Э, доченька, — сказал отец, — в твой суп ангел не только крыло, но и косу опустил.

  • И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
    — Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
    И рассудительный юноша выбрал мудрость. И исполнил ангел желание. И спросил:
    — Ну, а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
    И сказал Мудрейший:
    — Деньгами брать надо было!

  • — Папа! 23 февраля мы с мамой поздравляли тебя. 8 марта, мы с тобой поздравляли маму. А когда вы вместе будете поздравлять меня?
    — Следующий праздник твой! Тебя мы будем поздравлять 1 апреля. В день твоего ангела.

  • Прилетает ночью к директору БАК ангел и говорит:
    — Ещё раз запустишь свой коллайдер, сам будешь Землю из бэкапа поднимать.

  • Немецкий байк—клуб «Ангелы Меркель».

  • Сын спрашивает у мамы:
    — Мам, а ангелы летают?
    — Летают, летают...
    — Вчера папа назвал нашу служанку Бетти ангелом — так когда она вылетит?
    — Завтра утром!!!

  • Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит там, кувыркается. Смотрит — на облаке ангел сидит. Он кричит ему:
    — Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься?
    — Я архангел, я все могу.
    — А пиджак малиновый и цепку кил так на 15 слабо?
    — Не вопрос.
    И вдруг с появлением пиджака и цепочки у сабжа парашют пропал. Он орет на архангела:
    — Мастдай ты приламеренный!!! Парашют отдай!!!!
    Архангел смотрит вниз так оценивающе, — видит новому метров 30 до земли лететь, — и зевая говорит:
    — Это уже к высшим инстанциям и попозже.

  • Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок:
    — Быстро отскочи назад! Он отскакивает, и в то же мгновение прямо перед ним падает кирпич с крыши. Он озирается по сторонам:
    — Кто это спас меня?
    — Это я, твой ангел—хранитель, я у тебя в кармане. Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его:
    — А где ты, падло, был, когда я женился?

  • Разговор двух мужчин:
    — У меня тёща просто ангел!!!
    — Ну тебе повезло, а моя всё ещё жива...

  • Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит там, кувыркается. Смотрит — на облаке ангел сидит. НР кричит ему:
    — Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься?
    — Я архангел, я все могу.
    — А пиджак малиновый и цепку кил так на 15 слабо?
    — Не вопрос.
    И вдруг с появлением пиджака и цепочки у НР парашют пропал. Он орет на архангела:
    — Мастдай ты приламеренный! Парашют отдай! Архангел смотрит вниз так оценивающе — видит, новому метров 30 до земли лететь и зевая говорит:
    — Это уже к высшим инстанциям и попозже.

  • Просыпаешься в раю. В ногах чмокает обнаженная женщина. Слева — холодильники с пивом. Справа — полки с сигаретами. Ангелы поют "Владимирский централ". Понимаешь: на ночь приютила продавщица из ларька.

  • Встретились два приятеля и начали обсуждать достоинства и недостатки жен.
    — Моя Аллочка — просто ангел! — говорит один.
    — Везет же тебе! А моя краля — еще жива.

  • Алена, ты ангел
    — Падший?
    — Нае*нувшийся...

  • Мужик идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок:
    — Быстро отскочи назад!
    Он отскакивает и в то же мгновение прямо перед ним падает кирпич с крыши. Мужик озирается по сторонам:
    — Кто это спас меня?
    — Это я, твой ангел—хранитель, я у тебя в кармане.
    Мужик вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его:
    — А где же ты, падло, был, когда я женился?!!!

  • Сын спpашивает y мамы:
    — Мам, а ангелы летают?
    — Летают, летают...
    — Вчеpа папа назвал нашу служанку Бетти ангелом...
    — Завтpа утpом вылетит!

  • — Ангела, а ничего если я тряхну стариной и погуляю немного по Дрездену?
    — Гуляй, Володя, хочешь — шпионь, если ностальгия заедает, только ПОЖАЛУЙСТА детей в животы не целуй — они тут к такому непривычные!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 83