Анекдоты про трамвай
В трамвае:
— Ишь, интеллигент, шляпу надел!
— Откуда вы знаете, что я интеллигент? Может быть, я такой же хам, как и вы?!В трамвае:
— Женщины, не ссорьтесь! Вы обе, такие красивые!
— Как это обе?
— Как это обе?— Нет, деньги не приносят счастья. Богатые люди тоже бывают несчастны.
— Это верно. Только в любом случае приятнее плакать в лимузине, чем в трамвае.Одесский трамвай. Час пик.
— Есть ли в вагоне врач?! — истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
— Я врач! Что случилось?! — доносится мужской голос с задней площадки.
— Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?В трамвае женщина передает парнишке билетик чтобы тот прокомпостировал, смотрит, а он уже дырявый.
— Да ведь он же уже прокомпостирован!
— Ничего! Там еще место есть!— Вы знаете, я недавно был в Бердичеве, так в трамвае я видел живого Карла Маркса!
— Что вы говорите! В Бердичеве есть трамваи?В трамвае:
— Молодой человек! Почему вы не берете билет?
— Так у меня сегодня день рождения!
— И вы будете его праздновать в трамвае?Они ехали в трамвае, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался. Она тихо плакала. Ну не любит она, когда ей рисуют на очках.
Санкт—Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный старожил:
— Простите, здесь трамваи по Большому ходят?
— По—большому? Я лично не видел... Но судя по тому, в каком состоянии город, вероятно, часто...— Ты чего такой веселый?
— Праздник у меня.
— Неужели жена родила?
— Лучше.
— Наследство получил?
— Бери выше.
— Ну, тогда не знаю.
— Тещу трамвай задавил.В трамвае:
— Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге!
— И представьте себе, как раз на моей!Ночью в студенческом общежитии, в комнате на 4—х человек раздается страшный визг и крик:
— Ой, не успею!
Просыпаются три человека и видят, что их четвертый товарищ сидит с закрытыми глазами на кровати, делает такие движения руками, будто сматывает бельевую веревку и визжит и кричит. Разбудили они его и спросили о причинах сего странного поведения. Он выглянул в окно и успокоившись рассказал.
— Снится мне сон, что я вижу в доме напротив тоже на пятом этаже в открытом окне, раздевающуюся на ночь девушку, очень красивую. Смотрю на нее и чувствую как у меня встал.
— Затем начал расти. Дорос до подоконника, перелез, спустился вниз, переполз через дорогу, поднялся по стене на пятый этаж, перелез через подоконник и двигается дальше. Я чувствую, что вот—вот ... Вдруг слышу какой—то звонок. Выглянул в окно и увидел, что по дороге трамвай едет.В тамвай заходит очень пьяный мужчина и садится рядом с женщиной. Трамвай сильно качает, мужчина не выдерживает и выплескивает прямо на женщину содержимое своего желудка. Та кричит:
— Фу, свинья!
— На себя посмотри!Объявление в трамвае:
— Уважаемые пассажиры! Во избежание травматизма держитесь за поручень, а также своевременно и правильно оплачивайте свой проезд.— У тебя какая машина?
— Лада Приора.
— Да, ну, нах, не машина, а гавно какое—то!
— Ну, хрен его знает, тебе из трамвая виднее.Проклятие в одесском трамвае:
— Чтоб я тебя видел на одной ноге, а ты меня одним глазом!Диалог в одесском трамвае:
— Молодой человек, ви шо, не виходите?!
— Выхожу.
— (С надрывом) Так шо ж ви молчите?!Гаишник догоняет на патрульной машине нарушителя:
— Водитель трамвая П34, прижмитесь к обочине!Из мегафона машины ГАИ:
— Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!Студентку спрашивают:
— В чем разница между ректором, студентом и трамваем?
— Между ректором и студентом — почти никакой, а под трамваем не была.