Анекдоты про жопу

Приходит один мужик к другому и говорит:
— Hалей выпить.
— А че случилось—то?
— Да, блин, так, налей выпить.
— Hе, ну а все—таки?
— Да, жену замочил, на фиг...
— А куда—ж ты ее спрятал—то?
— Да, в огороде закопал, только жопу закапывать не стал.
— А почему?
— ВЕЛОСИПЕД ставить удобно.

— Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
— Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской!

Ржать до слёз, когда ты в полной жопе? Могу, умею, практикую.

У одних от работы болит голова, у других — сердце, у третьих — спина, у четвёртых — руки, у пятых — ноги... но у самых ответственных работников всегда болит жопа.

Счастье — это когда ждёшь, что придёт пи*дец, а приходит жопа.

Вальсирует Ржевский с Наташей Ростовой.
— Поручик, вот скажите, что это, посередине желтое, по краям—белое?
— Жопа—с!
— Фи, поручик, это же ромашка.
— Ромашка—с в жопе—с? Оригинально!

Вася был геем, поэтому свой богатый внутренний мир он показывал друзьям через жопу.

Сидят три наркомана. Звонят четвертому. Чтобы поддержал компанию. Через месяц раздается звонок в дверь. Еще через месяц один нарк говорит:
— Кто—то позвонил.
Через месяц — второй:
— Надо бы открыть.
Еще через месяц третий пошел открывать. Четвертый, увидев третьего:
— Ну надо жопу Еще не позвонил, а уже открыли..

В баре:
— Ты куда уставился?
— Да глаз за жопу зацепился...

Приходит педик в магазин:
— "Мне во—о—о—он ту палку копченой колбасы!"
Продавщица:
— "Вам целую или порезать на кусочки?"
Педик (возмущенно):
— "А ты думаешь у меня не жопа, а копилка?!"

Один друг спрашивает у второго:
— Ты свою жену в жопу ебёшь?
— Ебу.
— А когда она кричит: когда засовываешь, или когда вытягиваешь?
— Когда об шторы вытираю.

Жара. Сочи. По пляжу идет бомж такой весь грязный в шапке и с веслом на встречу ему блондинка стройненькая вся. Ну бомж ей веслом по жопе как даст. Блондинка возмущенна:
— ВЫ ЧТО???!!!
— Ой—ой—ой какие мы нежные.

Трудно показать товар лицом, если у товара кругом сплошная жопа.

У моего мужа из жопы растет вторая пара рук. Он пользуется ими редко, только когда мне помогает.

У Чапаева на попе вскочил гемморой. Ему бабка посоветовала сесть этим местом в таз со сметаной. Чапаев так и сделал Анка пробегала мимо и увидела его в таком виде. А потом рассказывает Петьке:
— Как Чапаев кончает я видела, но как он заправляется!!!

— Папа! Я купил муки. Это будут пирожки?
— Это будет по попе ремнем! Я тебя за водкой посылал.

Почему люди часто не понимают друг друга? Потому что одни думают головой, а другие жопой.

У всех животных хвост растет из жопы. И только у хохлов из головы.
Но хвост же не может ошибаться!

Едут в купе девушка и грузин. Легли спать. Вдруг девушка пернула и от неожиданности широко открыла глаза. Грузин посмотрел ничего не сказал. Едут дальше. Вдруг девушка опять пернула и так же широко открыла глаза. Грузин не выдерживает:
— Слушай, у тебя кожи что ль не хватает:
— Глаза закрываются — попа открывается, попа закрывается — глаза открываются.

Я настолько сексуален, что стулья трогают меня за жопу.