Анекдоты про жопу

Крокодил Гена наелся гороху и три ночи вонял. Чебурашке это надоело, он на четвертую ночь засунул спящему крокодилу в жопу шланг, а другой конец в форточку вывел. Утром просыпается, видит — Гена сидит на кровати синий—синий и стонет.
Чебурашка:
— Гена, что с тобой?!
— Ох, Чебурашка.. Хреново мне... Ночью кишка из жопы вылезла, пока назад затолкал — чуть концы не отдал..

Поручик Ржевский едет по Москве на извозчике.
— Ой, гляди — жопа, — кричит поручик извозчику.
— Да не жопа это, а барышня, — отвечает извозчик.
— Ой, гляди — жопа, — опять кричит поручик извозчику.
— Да не жопа это, а городовой, — отвечает извозчик.
— М—да, — через некоторое время говорит поручик, — все—таки Москва скучный городишко — уже две версты проехали, а ни одной жопы так и не встретили...

Хрущев сам написал свой доклад и перед выступлением показал другу:
— Все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не так. Друг прочитал и говорит:
— Скажу тебе, Никита, со всей прямотой. Есть у тебя две ошибочки. "Засранец" пишется вместе, а "в жопу" — отдельно.

Высовывается червяк и смотрит на небо. Высовывается второй и говорит:
— Есть покурить?
— Ты че, афигел? Я ж твоя жопа!!!

Кто плетется в хвосте, тот в конце концов оказывается в жопе.

Сидит компания и травит анеки. Среди них одна девушка, только слушает, но ничего не рассказывает. Другие просят ее рассказать анекдот. Та вся застеснялась и говорит
— Я знаю один анекдот, но там есть одно неприличное слово.
Все ее успокаивают, мол все свои, не стесняйся и вообще — что за слово такое. После долгих уговоров она, вся сгорая от смущения сообщает, что это слово — жопа.
— Да это же совсем не матное слово, рассказывай.
Девушка оживляется и начинает рассказывать:
— Значит так, ебутся два пидараса...

— Почему наш народ такой темный?
— Потому, что постоянно в жопе, а там — темно.

Летит воробей, навстречу ему слон.
— Слушай, воробей, помоги мне кайф поймать..
— А как?
— Залети мне в хобот, а через попу вылетишь... Только не останавливайся, а то застрянешь.
— Хорошо.
Воробей разогнался, в хобот влетел, через попу вылетел. Слон балдеет:
— Кайф...
— Воробей, может еще раз?
Воробей еще раз разогнался, в хобот влетел, через попу вылетел. Слон балдеет.
— Воробей, последний раз?
Воробей разогнался, в хобот влетел, слон вставил хобот в попу:
— Вечный кайф.....

Два студента на луну смотрят…
— Луна.. Она мне напоминает лицо любимой девушки…
— А мне дырку в жопе!
— Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна — это такое светлое, а это… грязное и вонючие!
— Да нет, ты не понял, мы ВНУТРИ!

Над абсурдностью выражения "пик кризиса" пора бы задуматься и начать вылезать из жопы....

Решил Ватсон Шерлока Холмса отучить курить.
Ладушки, — подумал Ватсон, когда Холмс вышел из комнаты, и, взяв его любимую трубку, поковырялся ею у себя в жопе.
Спустя некоторое время Холмс вернулся и с наслаждением выкурил свою трубку.
На следующий день Ватсон опять поковырялся любимойтрубкой Холмса в своем отверстии и опять тот же результат.
Прошел год... Шерлок Холмс так и не бросил курить, но Ватсон без трубки уже не мог.

— Как тебе новая плитка в моей ванной?
— Плиточнику нужно жопу оторвать.
— Почему жопу?
— Устранить все его проблемы с руками на корню.

— Поручик, а хотели бы вы стать лебедем и плавать в этом пруду?
— Вот еще, охота мне жопу мочить...

Знаете, как будет «пошли все в жопу» наоборот?
— Всем оставаться на своих местах!

Сидят два негра. Один другому и говорит:
— Том, посмотри, у меня нет в жопе алмаза?
— Нет, Джим!
— Ну и правильно, откуда ему там взяться ...

Поручик Ржевский и Наташа Ростова катаются на лодке по озеру. Наташа спрашивает поручика:
— Скажите,поручик,а вам не хотелось стать белым лебедем,грациозно скользить по гладкой воде озера?.
Поручик:
— Вот ещё, охота в воде жопу мочить!

— Блин, зарплату дали пятитысячными бумажками — куда теперь с ними ткнуться?!
— Иди ты в жопу с такими проблемами!!!

Приходит мужик домой, а на жене какой—то верзила лежит и пыхтит. Мужик разозлился да как треснет того по попе табуреткой. Жена:
— Ну вот, а ты говорил:
— Не пролазит, не пролазит!

Бежит жопа со всех ног, спасаясь от ремня. Ремень гонится за ней с криками:
— Догоню, выпорю! Догоню, выпорю!
Жопа заметалась, что делать не знает, но вдруг ее осенило — обратилась она птичкой и вспорхнула на дерево. Ремень кинулся туда, сюда — не видать. Вдруг он посмотрел с подозрением на птичку и говорит:
— Ну—ка свистни! Что—то мне твой голос больно знаком...

Было у царя три сына.решил он их женить.стреляйте из луков говорит,где стрела упадет там и будет вам жена! взяли по стреле и пошли во двор... У старшего порвалась тетева!
Средний попал в жопу старшему! Младший попал себе в руку!