Анекдоты про жопу

Иногда, чтобы не ударить в грязь лицом, приходится плюхаться в грязь жопой.

— Если с утра кроме головы у вас болят еще и ноги, значит вечеринка вчера удалась.
— Ну а если у вас болит еще и жопа — вечеринка удалась не только вам.

Если вы в метро шлёпнете по попе понравившуюся вам девушку, то:
— В 50% случаев на вас наорут;
— В 30% случаев вы получите по морде;
— В 19% случаев девушка сделает вид, будто ничего не призошло;
— И только менее чем в 1% случаев эта девушка станет вашей женой.
Вероятность, конечно, мала, но рисковать всё же не стоит.

Очень сложно совмещать в себе победителя по жизни, перфекциониста с руками из жопы, тупого и умного человека одновременно. Но у меня получается

Еб*т Эйнштейн Ньютона, а тот нарисовал на полу квадрат и посмеивается. Эйнштейн говорит:
— Чё смешного? Я тебя в жопу *бу!
— Ты не меня еб*шь, ты еб*шь Ньютон на квадратный метр — то есть Паскаля!

Приходит голубой к врачу.
— Доктор, у меня что—то в жопе нехорошо.
— А что в ней может быть хорошего?

Сперматозоиды спешат к своей цели. Один очень устал, думает, все, цели не видать:
— Мы в жопе! — закричал он
— Как в жопе?! — все ринулись обратно
— Так и рождаются хитро жопые, — сказал наш герой!

Разговаривают 2 студента:
— Ну, значит, беру я ее за жопу, закидываю ее ноги себе на плечи…
— А она?!!!
— А, что она, — она не пришла…

— Слушай, а у тебя врачей знакомых нет?
— Только студенты, а зачем тебе?
— Ну мне типо от армии косить же ещё.
— Чё, на заочку валишь что ли?
— Какая разница, даже если не свалю всё равно потом косить, надоело жить с сжатой жопой.
— Ну расслабь и пусть в твою жопу войдёт любовь, таких вроде ещё не берут.

Мужик заходит в грузинский ресторан и говорит официанту:
— Мне что—нибудь остренькое и национальное...
— Кынжал в жопу хочищ?

Баба без жопы, как кружка без ручки.

Говорят, что скоро экраны телевизоров можно будет скручивать в рулоны. Так осуществится мечта миллионов, вытереть жопу телевизором.

Детство больше в жопе не играет, что и побудило бросить пить.

— Вы работали в редакции журнала?
— Да. Я популизатор.
— За что же вас выгнали?
— Не ту попу лизнул.

— Ну что, дневник его видел?!
— Видел!
— Ну и что?
— Буду жопу драть!!
— Может, просто дебильным недоноском обозвать?!
— Нет, это непедагогично!

Мужик стоит на мосту и блюёт. К нему подходит другой мужик и понимающе говорит:
— Что, жопу бережешь? Ну и правильно — а то ещё срать, мучиться...

Свою голую жопу не видит только ее хозяин.

Крокодил Гена наелся гороху и три ночи вонял. Чебурашке это надоело, он на четвертую ночь засунул спящему крокодилу в жопу шланг, а другой конец в форточку вывел. Утром просыпается, видит — Гена сидит на кровати синий—синий и стонет.
Чебурашка:
— Гена, что с тобой?!
— Ох, Чебурашка.. Хреново мне... Ночью кишка из жопы вылезла, пока назад затолкал — чуть концы не отдал..

У всех животных хвост растет из жопы. И только у хохлов из головы.
Но хвост же не может ошибаться!

Едут в купе девушка и грузин. Легли спать. Вдруг девушка пернула и от неожиданности широко открыла глаза. Грузин посмотрел ничего не сказал. Едут дальше. Вдруг девушка опять пернула и так же широко открыла глаза. Грузин не выдерживает:
— Слушай, у тебя кожи что ль не хватает:
— Глаза закрываются — попа открывается, попа закрывается — глаза открываются.